Обидно, когда красивая романтическая история так нелепо обрывается в самом начале.

Что касается самого парня, здесь может быть два варианта.

1. Банальная случайность. Он мог переволноваться, быть слегка выпившим или просто засуетился, пока возвращал ручку менеджеру, и его мозг решил, что дело сделано.

2. Пикап и подпитка эго. Иногда мужчинам не нужно реальное продолжение. Им нужен сам факт "победы" подойти к красивой девушке на работе, получить ее согласие и уйти с чувством собственной неотразимости. Оборванный номер в таком случае способ избежать реальной встречи.

Но как психолог, я хочу обратить ваше внимание не на него, а на вас.

Самое важное в вашем сообщении это фраза «я уже придумала за оставшиеся часы смены целый сценарий развития событий». Это классическая психологическая ловушка, которая называется идеализацией. Вы не знаете этого человека, его характера, ценностей и намерений. Но ваша психика, испытывая дефицит ярких эмоций, мгновенно ухватилась за этот микро-повод и построила воздушный замок. Вы расстроились не из-за потери реального мужчины (вы ведь его даже не знаете), вы расстроились из-за крушения вашей собственной красивой иллюзии.

Что делать сейчас? Ничего. Оставить всё как есть. Если вы ему действительно нужны, и он просто ошибся цифрами он знает, где вы работаете, и обязательно вернется. Мужчины решают такие проблемы действиями.

Задайте себе честный вопрос, почему один лишь мимолетный
взгляд и пустой знак внимания от совершенно чужого человека заставили вас мгновенно погрузиться в фантазии о совместном будущем? Какого тепла, признания или интересной жизни вам сейчас так сильно не хватает внутри самой себя, что вы готовы строить счастье на иллюзиях?

Склонность быстро «улетать» в фантазии о незнакомцах частый признак того, что у вас проседает внутренняя опора. Если вы хотите перестать попадать в эмоциональные качели, научиться трезво оценивать мужчин и выстроить крепкую самооценку приглашаю вас на онлайн-консультацию.

Ваша жизнь не закончилась. Закончился ресурс вашей нервной системы, которая 8 лет работала в режиме выживания.
То, что вы описываете это классический сценарий разрушения личности, состоящий из трех ловушек.

Травматическая привязанность. Вы пишете про жалость и привязанность. Женя, вы начали жить с ним в 18 лет. Вы стали для него не любимой женщиной, а бесплатной заменой матери, от которой он оказался не нужен. Его измены, побои и последующие слезы на коленях это стандартный «цикл абьюза». Он плачет не потому, что ему стыдно. Он плачет, потому что боится потерять удобный, покорный ресурс, который его обслуживает и всё прощает.

Токсичные установки матери. Фраза вашей мамы «ты никому не будешь нужна» это ментальный яд. Ваша мама (осознанно или нет) заразила вас глубоким чувством собственной неполноценности. Из-за этого страха вы терпели побои и предательства, искренне веря, что заслуживаете такого отношения.

Биологическая заморозка (Апатия и лишний вес). То, что с вами происходит сейчас (отсутствие красок мира, изоляция, набор веса) это не слабость. Это защитная реакция вашего тела. Ваша психика поняла, что вы не собираетесь спасаться от человека, который причиняет вам боль. Поэтому мозг просто отключил вам эмоции (чтобы вы не сошли с ума от стресса), а тело начало наращивать жир, как физическую броню от агрессивного мира.

Другой мужчина не спас вас, потому что невозможно перепрыгнуть из одних больных отношений в здоровые, когда ваш собственный внутренний фундамент разрушен.

Представьте, что ничего не изменилось. Прошло еще 10
лет. Вам 36. Вы всё еще живете с мужчиной, который поднимал на вас кулаки и изменял вам, живете из жалости, потому что мама сказала, что вы никому не нужны.Посмотрите на эту 36-летнюю Женю. Готовы ли вы добровольно оплатить этот "комфорт" своей единственной молодостью и здоровьем?

Если готовы с этим работать , то приглашаю вас на онлайн-консультацию.

Чтобы перестать разрушать себя успокоительными, вам нужно снять розовые очки и посмотреть на ситуацию какая она есть, а не обиды.
Почему он ушел из-за такой «ерунды»? Потому что дело вообще не в соседке. Ваш муж человек с глубоко травмированной, параноидальной психикой. Его спокойствие в последние годы было просто паузой. Человек, который сам изменял, пил и поднимал руку, всегда будет подозревать других в самых грязных поступках.
В психологии это называется проекцией. Ему просто жизненно необходимо было найти повод, чтобы слить свою внутреннюю агрессию и назначить вас «плохой». Вы попались под руку.

«Я столько прощала (побои, измены), а он...» Это главная ловушка созависимых отношений. Вы искренне верили, что ваше безграничное терпение, прощение побоев и предательств это «валюта», которой вы покупаете его верность и любовь. Но
психика абьюзера работает иначе. Он не ценит ваши жертвы. Тот факт, что вы прощали ему насилие, лишь доказал ему, что об вас можно вытирать ноги безнаказанно.

«Неужели совсем не любит?» В здоровом понимании (где есть уважение, доверие и бережность) нет. Для него любовь это тотальный контроль над вами. Как только вы вышли из-под этого контроля (спокойно пошли к подруге, несмотря на его
недовольство), его система власти сломалась, и он взорвался.

То, что вас сейчас так ломает и не дает нормально жить это не горе по счастливому браку (которого, судя по побоям и изменам, не было). Это тяжелейшая травматическая привязанность. У вас самая настоящая химическая ломка после 20 лет жизни на эмоциональных качелях.

Представьте на секунду, что ваша дочь выросла. Ее муж
пьет, бьет ее, изменяет, а потом устраивает скандал из-за похода к соседке и бросает ее. Вы бы плакали из-за того, что «он ее совсем не любит», или вздохнули бы с облегчением, что она наконец-то свободна от тирана?

Вам сейчас нужно спасать не брак, а свою разрушенную психику. Если вы устали быть жертвой, и желаете заново научиться опираться на себя — приглашаю на консультацию.

Признать, что находишься на дне это по-настоящему мужской поступок.

С 18 до 26 лет ты жил в энергосберегающем режиме. Твои навыки коммуникации не просто пропали, они атрофировались.
Перестань ждать «озарения», хобби не появляются от того, что ты сидишь на диване и думаешь, «А чем бы мне заняться?». Интерес появляется только в процессе действия. Твоя задача метод перебора.

Тебе сейчас нельзя идти просто в бар «знакомиться». Иди туда, где есть вынужденное, но регламентированное взаимодействие.
- Клубы настольных игр.
- Командные квизы (мозгобойни).
- Групповые тренировки.
Там не надо быть душой компании, там нужно просто пахать вместе с другими.
Снизь планку ожиданий до нуля Не ищи сразу друга или любовь. Ищи просто социальное трение. Твоя цель на первый месяц просто начать здороваться с незнакомыми людьми, перекидываться парой фраз с тренером или баристой. Раскачивай социальную мышцу микро-шагами. Только через опыт. Иди через сопротивление.

Подумай, если ничего не измениться. Пройдет еще 10 лет. Тебе 36. Ты так же идешь с работы в съемную квартиру, чтобы поиграть в комп. Готов ли ты добровольно оплатить этот «комфорт» десятилетием своей единственной жизни?

Если готов работать над этим, пиши мне в личные сообщения для записи на консультацию.

Почему он ушел? Он ушел не «спонтанно». Начался летний клубный сезон, и он просто сделал выбор в пользу привычного образа жизни, тусовок и доступных девушек (на которых он был подписан). Он мужчина с избегающим типом привязанности. Как только первые 6 месяцев «демо-версии» идеальных отношений закончились и запахло реальной ответственностью, он испугался и сбежал.

Зачем он лайкает и звонит ночью? Это манипуляция, которая в психологии называется «пинги» (прощупывание) или «хлебные крошки». Летний сезон прошел, гормональный фон успокоился, ему стало скучно. Лайки и звонок на день рождения это действия с нулевыми вложениями. Он не предлагает вам вернуться, он не берет
ответственность. Он просто проверяет, сидите ли вы еще на крючке и можно ли потешить свое эго тем, что вы его ждете.

«Не отпускает» Это не он вас не отпускает. Это вы держитесь за иллюзию первых месяцев знакомства. Он держит вас в статусе «запасного аэродрома».

Вернется ли он? Возможно, когда ему станет совсем одиноко, он попробует вернуться за порцией вашего ресурса. Но он не изменился. Как только начнутся трудности или новый "клубный сезон", он снова сольется с формулировкой «я не готов».

Перестаньте искать скрытые смыслы там, где их нет. Взрослые мужчины, которым нужна женщина, совершают реальные поступки, а не ставят лайки спустя 4 месяца.
Блокируйте и идите дальше.

Реакция вашего парня и девушки вашего друга нормальна и адекватна. То, что взрослый мужчина в час ночи мчится успокаивать чужую девушку и остается у нее ночевать это нарушение границ всех участников.

Вы полностью переложили ответственность за свою нервную систему на другого человека. Ваш друг стал для вас эмоциональным костылем и спасателем. И пока он прибегает по первому зову, у вашей психики нет ни единого стимула учиться справляться со срывами самостоятельно.

Тяжелые болезни в детстве это печально, но сейчас вы взрослая. Взрослые люди не ищут тех, кто будет их «успокаивать» по ночам. Они идут к психотерапевту, а при необходимости к психиатру, чтобы освоить навыки саморегуляции и взять свои эмоции под контроль.

Подумайте над вопросом, вы действительно хотите научиться
управлять своей психикой сама, или вам просто подсознательно нравится, что есть человек, который ради вас готов бросить свою личную жизнь и примчаться спасать в час ночи?

Слушайте, ребенку уже 6 лет, а не 2 недели. Страх сделать что-то не так бывает у молодых пап с младенцами. А шестилетний ребенок это уже крепкий, говорящий человек, с которым нужно просто взаимодействовать. Случайно «сделать ему больно» тут практически невозможно.

Давайте не будем придумывать взрослому мужчине удобные оправдания. Это не страх неопытного папы. Это осознанный отказ выполнять свою половину родительских функций.

Быть отцом это навык, который нарабатывается только через время, проведенное с ребенком один на один. И пока он сбегает чинить чужие стиральные машины в выходные, этот навык у него не появится ни с первым, ни с десятым ребенком. Родительство не делится на «мужские» и «женские» дела, ребенок общий на 100%.