Как пережить развод

Question

Девочки всем здравствуйте, мы с мужем вместе 20 лет, трое детей, муж всегда был патологический ревнивец, проблемы с алкоголем, руку поднимал, один раз изменил, но все прощала, верила что изменится и вот в последние годы прям не ревновал совсем, закодировался, все в доме делал, так в шутку мог, что то сказать, но истерик, скандалов не было, но и комплиментов не делал, ну я думала, наконец то стал доверять, но вот как то вечером я пошла к соседке-подруге, ей уже за 60, а у нее был друг семьи, мужу говорила пойдем вместе посидим, он сказал не хочет, посидим в двоем, ну посидели мы полчаса вместе и он начал агрессировать на меня, сказал иди куда собиралась, потом на три буквы послал, чтоб не было скандала из за обиды, пошла к соседке, пришла я через три часа, там выпила бутылку пива, пообщались, когда пришла у нас начался скандал, не разговаривал неделю, утверждал, что я ему изменила, начал камеры смотреть, собирать доказательства ( в его понимании) дошло до развода, потом вроде успокоился, но через месяц, он все это вспомнил и сказал я тебе не верю, ты мне изменила, я с тобой жить не хочу и через неделю съезжает, разводимся, ну не ужели не любит совсем, я столько всего прощала, а тут из за ерунды какой то, бывают и с любовниками застают и семьи на стороне прощают, а тут сходила к подруге( за 20 лет ни разу не изменила, хотя может и зря), винит во всем меня, как пережить этот развод, на успокоительных сижу, ничего делать не могу #развод

Елизавета Полет · Accepted Answer

То, что вы столько всего прощали, не значит, что теперь он обязан быть справедливым. Это очень болезненная ловушка, кажется, если я терпела, спасала, верила и закрывала глаза, то человек однажды оценит. Но часто происходит наоборот,он привыкает, что его поведение можно оправдать, а ваша жизнь должна крутиться вокруг его подозрений.

Сейчас главная задача - не доказать ему невиновность, а стабилизировать себя и детей. Не спорьте бесконечно с его обвинениями: ревность такого уровня редко успокаивается от логики. Лучше подключить поддержку: близких, юриста по разводу/детям/имуществу, психолога. Если были эпизоды насилия или есть риск агрессии при съезде, заранее продумайте безопасность: документы, деньги, куда уйти, кому позвонить.Переживать развод нужно не через «как вернуть его доверие», а через «как вернуть себе себя». Вам можно горевать, злиться, бояться и всё равно признавать: возможно, этот развод не наказание за вашу ошибку, а выход из системы, где вас слишком долго держали виноватой. Сейчас вам нужна не сила всё выдержать молча, а нормальная человеческая опора и план на ближайшие дни...

Ирина · Answer

Я надеюсь, это разводка? Потому что, как можно жалеть о разводе с таким мудилой? От него бежать надо очень быстро и радоваться, что он на развод подал!!
В старости, у таких мозг высыхает полностью и у них начинается паранойя! Они начинают видеть везде любовников. Будет треш полный!!

Гость · Answer

Нет к сожалению это не разводка, это моя жизнь, он меня всю жизнь убеждал, что я во всем виновата и я действительно чувствую вину, за то что я все разрушила

Гость · Answer

твоя вина только в том, что ты за этого чудака на букву М замуж вышла и 20 лет терпела. и еще аж троих родила - нафига?

Карина Подьячева · Answer

Чтобы перестать разрушать себя успокоительными, вам нужно снять розовые очки и посмотреть на ситуацию какая она есть, а не обиды.
Почему он ушел из-за такой «ерунды»? Потому что дело вообще не в соседке. Ваш муж человек с глубоко травмированной, параноидальной психикой. Его спокойствие в последние годы было просто паузой. Человек, который сам изменял, пил и поднимал руку, всегда будет подозревать других в самых грязных поступках.
В психологии это называется проекцией. Ему просто жизненно необходимо было найти повод, чтобы слить свою внутреннюю агрессию и назначить вас «плохой». Вы попались под руку.

«Я столько прощала (побои, измены), а он...» Это главная ловушка созависимых отношений. Вы искренне верили, что ваше безграничное терпение, прощение побоев и предательств это «валюта», которой вы покупаете его верность и любовь. Но
психика абьюзера работает иначе. Он не ценит ваши жертвы. Тот факт, что вы прощали ему насилие, лишь доказал ему, что об вас можно вытирать ноги безнаказанно.

«Неужели совсем не любит?» В здоровом понимании (где есть уважение, доверие и бережность) нет. Для него любовь это тотальный контроль над вами. Как только вы вышли из-под этого контроля (спокойно пошли к подруге, несмотря на его
недовольство), его система власти сломалась, и он взорвался.

То, что вас сейчас так ломает и не дает нормально жить это не горе по счастливому браку (которого, судя по побоям и изменам, не было). Это тяжелейшая травматическая привязанность. У вас самая настоящая химическая ломка после 20 лет жизни на эмоциональных качелях.

Представьте на секунду, что ваша дочь выросла. Ее муж
пьет, бьет ее, изменяет, а потом устраивает скандал из-за похода к соседке и бросает ее. Вы бы плакали из-за того, что «он ее совсем не любит», или вздохнули бы с облегчением, что она наконец-то свободна от тирана?

Вам сейчас нужно спасать не брак, а свою разрушенную психику. Если вы устали быть жертвой, и желаете заново научиться опираться на себя — приглашаю на консультацию.

Гость · Answer

Спасибо большое, мне очень не хватало этих слов

Как пережить развод

Мудрость форума: Семья

Выбор редакции

Выбор редакции