В последние год или полтора не хочу выходить на улицу. Вот вообще. Даже если сильно нужно. Выхожу только на работу и обратно, а по пути захожу во все магазины и т.п. потому что потом не заставлю себя выйти. И общаться ни с кем не хочу. Есть несколько подруг, муж, коллеги и родители. С подругами может раз в месяц спишемся, с мужем конечно каждый день, коллеги только на работе, а с родителями совсем оборвала связь. Причем мы не ругались. Я просто не отвечаю, не беру трубку. Заметила, что сейчас много людей начали жить так же. Очень узкий круг общения. Даже одинокие молодые девушки или парни перестали искать пару.
Даже если у меня прекрасное настроение и погода, первые минут 10 я радуюсь, что вышла на улицу. Но потом какое нибудь *** сшибет на остановке своей сумкой, в автобусе наступят на ногу, продавец всем своим видом покажет, как сильно рад меня видеть. Хотя я не нарываюсь на контакт с кем то от слова совсем. На остановке стою где нибудь с краю, в автобусе жмусь в самый угол чтобы не мешать. А в магазине говорю здравствуйте... Чек не нужен... Плачу картой. Всё! Ощущение что все люди на улице какие то неадекваты. А вот дома спокойно, точно никого лишнего не увидишь. Но из-за этого я даже на природу не выбираюсь. Потому что пока доедешь туда, возненавидишь всех. А природу я очень люблю... Кто то еще сталкивался с таким? Может это сейчас общая проблема? Или это признак чего то большего?

Больше 9 лет страдаю дерматилломанией, но осознала это недавно. Сейчас она в состоянии обострения и лицо в состоянии месива. Недавно было несколько фурункулов, но это даже не заставило остановиться. Не люблю себя, даже представить не могу как это вообще ощущается. Сейчас потеплело резко, переодеваемся в ветровки или просто в футболке можно ходить. В куртке и шапке чувствовала себя защищенной, ведь особо не видно лоб, волосы, фигуру. И вот этот переход резкий вызывает сильный стресс. Начала себя морить голодом из-за неприятия тела. В общем один сплошной кошмар. К психологу обращалась. Год работы ничем не помог, да и специалист как по итогу оказался так себе. Когда я сказала, что не вижу изменений и хочу сменить псециалиста начала мной манипулировать говоря "вы хотите сейчас убить всё чего мы добились? ВЫ ХОТИТЕ МЕНЯ УБИТЬ? ИЗБАВИТЬСЯ?" думаю так нормальный психолог не стал бы говорить.
Сейчас мне настолько плохо, что хочется оказаться в каком то коконе, не выходить никуда и никого не видеть/слышать. А впереди праздники. Даже в эти выходные вот Пасха. Родители зовут к себе в гости. А я просто не могу. Один их взгляд не в глаза, а на мои прыщи или шрамы и мне станет еще хуже. По любому и вопросов я услышу очень много. Попросить не поднимать эту тему не работает. Никто не пытается даже понять.
Не знаю как сказать, что я не поеду к ним. Тем более что муж поедет к своим и к моим скорее всего заглянет. И как это без меня? Получается что его подставляю. Ведь все вопросы посыпятся на него.
Как им обьяснить? Или лучше соврать чтобы не беспокоились сильно?

С подросткового возраста началы грызть ногти, откусывать заусенцы и все возможные изьяны рук. После появилось навязчивое вырывание волос. То мне не нравится слишком тонкий и короткий пух и я выдираю такие волоски. То ищу толстые и жесткие как проволока. Или выдергиваю волоски с секущимся кончиком, в лучшем случае кончик такой отрезаю. При этом раздираю ногтями любой выступ и неровность на коже. Если появляется масюсенький прыщик, который никто не увидит даже под микроскопом, я всё равно его нащупаю и буду сдирать пока не дойдет до кровавой язвочки. С момента начала этой проблемы прошло больше 12 лет. Сейчас я выдергиваю волосы на всем теле руками или пинцетом, могу вырвать все ресницы и брови. Потом волоски вростают и я их начинаю выковыривать. На лице не сходят разодраные прыщи и шрамы от них. На ногах красные точки от вросших волос. С одной стороны головы на виске уже как будто залысина, потому что с той стороны удобно выдергивать волосы. Кусаю губы и щеки до крови. И делаю это на автомате. Стараюсь себя контролировать. Но потом всё как в тумане и заканчиваю только когда на лице месиво, на ногах все волоски вырваны, вокруг ногтей нет кутикулы и ногти сами обрезаны по самое мясо. Пыталась себя останавливать разными способами. Как прихожу домой наношу какой нибудь жирный аптечный крем, чтобы было противно трогать лицо руками. Ношу дома шапку и перчатки. Просила родных прятать пинцеты, петельки для давки прыщей, зеркала. Придумывала этим инструментам замену. Даже покупала маленькое зеркальце и прятала ото всех чтобы не отобрали. Очень устала от этой проблемы. Сил бороться уже нет. Но так хочется увидеть своё здоровое лицо без красных пятен, с ресницами и бровями. Чтобы было не стыдно прийти на маникюр и показать свои нормальные руки. Чтобы не было стыдно летом надеть шорты. Кто сталкивался с такой обширной проблемой? Как боролись и получилось ли у вас? (К психиатору обращалась. Назначили, что то успокоительное от тревоги название уже не вспомню. Не помогло абсолютно)