Здравствуйте, Лана.
Вы сейчас в растерянности и, возможно, в шоке от того, что все так резко произошло.
Для начала попытайтесь принять, что семейные кризисы - это нормальное явление. Один или сразу оба супруга могут испытывать недовольство и принимать не очень конструктивные решения. Но кризис, конфликт - это не равно развод. Если вы это будете понимать, то эмоционально станет полегче.
А затем уже с ясной головой постарайтесь выйти с мужем на диалог. Например в таком формате:
"Ты стал черствый и злой (приведите мужу примеры таких ситуаций, в которых он по вашему мнению, ведет себя как черствый и злой человек). Я чувствую, что мы отдаляемся друг от друга, отношения стали холодными (тоже приведите примеры, как вы поняли, что отношения стали холодными - не разговариваете, не улыбаетесь, не гуляете вместе). Я пытаюсь понять, что с тобой происходит и могу ли тебе помочь. Как ты видишь нашу дальнейшую жизнь? Что ты хочешь? Возможно есть что-то, что тебя тяготит, но ты не решаешься сказать мне. Но и так жить тоже тяжело. Давай попытаемся решить проблему. Если я буду понимать, что тебя не устраивает, я могу попытаться это исправить и мы вместе справимся с проблемой. В одиночку семейную проблему нам не решить"

Есть миллион причин, по которым муж "устал от всего" . Может быть на работе проблемы, может "быт заел" и накопилось недовольство вами и детьми, груз ответственности, несвобода, изменение образа жизни, к которому не привык. Важно понять, что именно его не устраивает, что он имеет в виду под "всего" и каким он видит идеальное решение проблемы с учетом того, что у вас есть совместные дети и ответственность за них с мужа никуда не денется.

Если вывести на диалог не получается по этим рекомендациям, то может помочь обращение на индивидуальную или семейную консультацию к психологу.

Здравствуйте! Поступок ("изменила парню)", говорит о том, что в отношении этого парня были какие-то негативные чувства и негативные мысли. Например злость на него за что-то, желание что-то доказать себе или ему, возможно, это говорит об отсутствии чувств к нему. Подумайте над тем, что вас побудило изменить. Это поможет понять, какие у вас отношения с парнем, что он для вас значит, что вы хотели бы в дальнейшем от ваших отношений. Говорить об измене или нет - решать вам, никто за вас не ответит, какой вариант будет лучшим. В любом случае измена - это сигнал, что в отношениях что-то не так с обоих сторон. Вопрос в том, готовы ли в этом "не так" разбираться или продолжите строить отношения, игнорируя эти сигналы.

Здравствуйте!
Все люди в процессе воспитания формируют какую-то свою картину мира и руководствуются какими-то правилами, в том числе как проявлять симпатию к девушке.

Подарить букет цветов - не обязательное условие. Да, это распространенная модель поведения и она ожидаема девушками, но не каждый мужчина себе эту модель присваивает.

Это нормально, что вы обижаетесь потому что ваши ожидания не оправдались.

Если этих ожиданий не будет, то и обиды не будет.

Когда у вас установятся какие-то определенные и ясные отношения с молодым человеком (с этим или другим), вы можете рассказать, какие проявления любви являются для вас понятными - дарить цветы, помнить про ДР, подвозить до дому, например. И если любящий человек готов это делать, ему будет намного проще выразить свои чувства.
У всех людей разные представления о том, как и что должно быть, главное, это обсуждать, договариваться,искать компромисс.

Здравствуйте, Мария.
Вы пишите про свои чувства - обидно, мысли - "все мое -наше" и действия "оформлять квартиру на родителей".

Подумайте, на кого именно вы обиделись - на родителей мужа, на самого мужа? Ваша обида про злость или ещё про что-то? Вполне логично, что вы обижаетесь или злитесь , когда ваши ожидания (все мое-наше) не оправдались.

Что с этим делать?

Во-первых, не молчите, а спросите мужа о происходящем. Чтобы не ссориться, а прояснить его позицию, поговорите в таком формате:

"Дорогой, когда я выходила замуж, я думала, что все мое - это наше и не заморачивалась над вопросами оформления собственности. Но я вижу, что действия твоих родителей, говорят о том, что они делят имущество на твое и мое. А какое твое мнение по этому вопросу? Я не хочу,выходя замуж, думать о разводе. Но мне неприятна эта ситуация. Я не знаю как поступить. Как строить отношения с тобой. И как теперь строить отношения с твоими родителями. Давай найдем выход".

Это примерный формат, не обязательно все дословно повторять, смотрите по ситуации, к чему вы готовы и какая обстановка вокруг.

Ваша главная задача - прояснить отношения с мужем, потому что замуж вы выходите за него, а не за его родителей. И уже вместе с мужем согласовать, как ваша молодая семья будет строить отношения с родителями друг друга.

Если вы будете молчать и действовать исходя из своих домыслов, не обсудив с мужем и родителями сложившуюся ситуацию(на самом ли деле они делят имущество на твое и мое), то это, действительно может осложнить семейное ситуацию в самом начале совместной жизни.

Залог семейного счастья - это общение и совместное обсуждение сложных, порой деликатных, вопросов.