Здравствуйте уважаемый автор.

Вы написали, что муж хочет, чтобы вы двигались по жизни и решали проблемы. А вы хотите других "вещей", быть женщиной и не думать о заботах денежного плана. У вас, как и у мужа есть определенные видение себя и вас. Исходя из того что вы написали, ваш муж хочет видеть себя с супругой которая хорошо зарабатывает и может решать проблемы, а вы видите себя ...., иначе.

Ваше видение и его, обусловлены потребностями, которые вы удовлетворяете, делая то, что вы делаете.

Сейчас в вашей семье, ваши потребности удовлетворяются, так как вы не писали, что вы чем-то не довольны. (помимо этой ситуации) А вот потребности мужа, (в супруге, которая .....), не удовлетворяются. То, что он делает, направлено на то, чтобы у него, как и у вас, все было хорошо, чтобы испытывать то, что испытываете вы, живя той жизнью, которой живете вы.

Другими словами, то что есть у вас и нет у него, это спокойствие. Его спокойствие будет заключаться в видении рядом с собой супруги, которая соответствует его ожиданиям.

В стремлении к своему спокойствию, супруг лишает спокойствия вас.

В своем сообщении, вы просите совета, упуская совет, так сказать из первых уст, от своего супруга, (устроиться на высокооплачиваемую работу и решать проблемы) последовав которому, вы решите проблему.

Сделав это, вы "подарите" спокойствие супругу, но лишите спокойствия себя. В подобной ситуации надо угодить "и вашим и нашим". Но как это сделать? Может быть сев за "стол переговоров"?

Вопрос лишь в том, почему вы этого не сделали?

Может быть, проблема не там где вы думаете? Не в высокооплачиваемой работе и вашей способности решать проблемы, а в общении, понимании, доверии с супругом.

Если вы хотите совета, я бы посоветовал вам начать с общения.

Здравствуйте уважаемый автор. Вы спрашиваете, все ли мужчины так делают? Ответить на этот вопрос можно однозначно, "нет", не все мужчины так делают, некоторые не делают и этого.

Из вашего рассказа понятно одно, вы ожидали чего-то другого. (Возможно, большей заботы, чем раньше, ведь вы болеете.) Расстраивает же вас в этой ситуации то, что вы не получили то, чего хотели, на что рассчитывали.

Возможно и он, не получил чего хотел....

Можно гадать на эту тему, а можно поговорить и обсудить этот вопрос с ним, с человеком который как никто другой сможет вам рассказать, что же происходит между вами, с его точки зрения.

Обида, которую вы испытываете, основана на не сбывшихся ожиданиях. Знаете ли вы, чего вы ожидали и чего хотели? А знает ли он, чего вы ожидали и чего хотели?

Трудно дать человеку то, чего он хочет, если мы не знаем, чего же он хочет, но если мы не знаем, это не значит, что мы не можем или не хотим ему этого дать.