Здравствуйте, Аня! Мне кажется, вы очень понятно и трезво оценили то, что происходит в ваших отношениях с людьми, которые вам нравятся. Уверена, что понимание проблемы - это уже важный шаг к тому, чтобы изменить ситуацию.
Если, как вы пишете, это не что-то ситуативное, и если это паттерн, который проявляется во всех значимых для вас отношениях, то возможно, у вас сформировался один из небезопасных стилей привязанности к другим (тревожно-избегающий, например). Стиль привязанности - это стиль отношений, который мы формируем в детстве со значимыми взрослыми (а во взрослом возрасте переносим на наши отношения с другими людьми). Если коротко, то может быть, в вас есть страх, что человек, который вам симпатичен, может вас отвергнуть, подвести, не принять вас такой, какая вы есть. И этот страх силён настолько, что неосознанно вы избегаете отношений с теми, кто теоретически мог бы стать вам сильно дорог. Ведь боль от отвержения близкого человека значительно сильнее, чем от человека, который вам равнодушен. А ещё можно человека заранее оттолкнуть, чтобы он не отверг вас. В общем, это такая обширная тема, в которой надо разбираться с теми отношениями, которые были у вас с вашими родителями в детстве.
Я чувствую, как вы бы хотели изменить ситуацию. Мне очень симпатично то, как вы пишете о своей симпатии и о стремлении стать к нему ближе. Мне кажется, в вашем сообщении уже заключается ответ - вам нужно быть более открытой с этим человеком. Возможно, даже рассказать ему о противоречиях в вашем поведении и своём реальном отношении. Искренность - это то, на чём строятся отношения. Очень надеюсь, что у вас всё получится. :)

Здравствуйте! Я обратила внимание, что вы говорите именно о статусе вашего мужчины. При этом, судя по тексту, все остальные его качества вас устраивают. Если говорить о статусе, то это нечто внешнее, важное для того, как вашего мужчину (и вас рядом с ним) будут воспринимать другие люди. Мне показалось, что этот момент (то, как вы выглядите в глазах других) для вас очень важен. В этом случае, скорее всего, затронута ваша самооценка, ваша уверенность в том, что с вами и с выбранным вами человеком, всё хорошо, и что вы достаточно хорошы сами по себе (без внешних атрибутов).
И тут важно подумать, что вам важно для совместной жизни. Если вам с вашим мужчиной интересно, если есть, о чём поговорить, есть взаимная забота, совместные планы, то внешняя часть (статус) не важны. И тут встаёт вопрос вашего личного отношения к самой себе.

"Сексом хорошо заниматься с тем, с кем и без секса хорошо". Похоже, в ваших отношениях что-то разладилось и это, возможно, имеет отношение к тому, что "Мужчина очень властный, с не самым простым характером, ревнив (без поводов)". И тело в этом случае может первым дать сигнал о том, что что-то не так (поэтому может пропасть сексуальное влечение).
Мне приходит в голову мысль о недостатке доверия в ваших отношениях. Что-то с вами обоими происходит, что не имеет возможности быть вынесенным на совместное обсуждение. Или выносится, но не в неприемлимой форме. Разговаривать друг с другом можно научиться. В этом случае, могла бы помочь семейная терапия.

Здравствуйте! Непростые у вас переживания...
Похоже, когда вы одна наедине с собой, вы не притворяетесь и не стараетесь выглядеть как-то лучше, ведь вы себя принимаете и довольны собой - такой, какая вы есть. Поэтому наедине с собой вы естественна. Судя по тому, что ваше поведение, голос и выражение лица меняется в присутствии других, вы боитесь оценки себя другими. Этот страх может быть иррациональным (ведь вы уверены, что нравитесь), но, похоже, он есть.
Возможно, вы стремитесь контролировать себя, чтобы не допустить какой-то оплошности и не выдать своего несовершенства или уязвимости. Это добавляет волнения.
Попробуйте замечать, что с вами происходит в присутствии других - это страх, стыд? Что это за эмоция? Что за мысли рождаются в вашей голове в эти моменты, когда вы меняетесь в присутствии других?