Никакого «конфликта полов» не существует. Женщина не воюет с сильными. Она хочет быть с ним рядом, удовлетворять его потребности, делать ему приятное и греться в лучах его статуса. Всё.

Есть три вида ж:
1. Счастливая - нашедшая сильного/любимого.
2. Надеющаяся - нашедшая того, кто дарит надежду найти сильного/любимого, то есть дарит тюнинги, бренды, блоги.
3. Несчастная - нашедшая того, кто не дарит надежду найти сильного/любимого и не собирается.

И нет никакого «конфликта полов»

Знаете ли вы что умение «переобуваться в воздухе» и клиническая шизофрения - это ветки одного дерева. Мы часто клеймим людей за двойные стандарты, удивляясь, как в одной голове умещаются противоположные картины мира. Но все эти состояния растут из одного корня - из способности разума разделять информацию на изолированные отсеки.

В норме такое переключение работает как вкладки в интернет-браузере. Вы открываете одну вкладку с определенной моралью для работы, затем сворачиваете её и открываете другую - для личной выгоды. Содержимое вкладок противоположно, но сам компьютер работает отлично, а пользователь получает пользу. Человек «переобувается», оставаясь функциональным.

На пограничном уровне вкладки начинают жить своей жизнью. Человек переключается между ними так глубоко, что в моменте искренне забывает о существовании остальных. Он не просто врет ради выгоды, он свято верит в то, что говорит прямо сейчас, даже если час назад утверждал обратное. Компьютер начинает притормаживать, а окружающие замечают жесткий сбой в логике.

Шизофрения начинается там, где этот механизм окончательно теряет функциональность. Это такие ошибки ОС, что все вкладки начинают открываться одновременно, перекрывая друг друга. Процессор работает на максимуме, а система перестает быть функциональной.

По сути, это одно и то же явление разделения психики, просто на разных уровнях. Пока процесс подконтролен, мы называем это житейским лицемерием. Когда контроль ослабевает до искренней слепоты к своим противоречиям - это пограничное состояние. А когда система идет вразнос и разрушает адаптацию - это становится медицинским диагнозом.

Не бывает НЕпреданных женщин.
Бывают НЕпреданные лично вам.
Какие последствия?
Если она НЕхищница, она просто пройдёт мимо.
Если она хищница, она попытается «скормить» вас (ваши ресурсы) объекту своей преданности. Всё.
Можете называть это меркантильностью, но меркантильность тут ни при чем

В норме отношения - это 1 + 1 = 3. Это когда объединение двух систем дает результат, который невозможно получить в одиночку (например, вместе проще платить ипотеку).

Но если ваши отношения ​- это 1 + 1 = 0.5 (например, сходили в ресторан и оставили там 2000 за две тарелки супа или сходили к астрологу), это значит, что вы находитесь внутри «сектантской» модели, где ваши ресурсы уходят на поддержание паразитирующей надстройки в виде внешних бенефициаров, навязавших вам этот сценарий.

И дело тут вовсе не в доходах. Даже если ваш доход миллион в день, это сути не меняет.

А вам какие отношения ближе из перечисленных?

Тут на форуме часто говорят что поход в ресторан не обязывает никого идти ни в койку, ни в загс.
Более того, как показывает опыт, многие люди прекрасно идут в такие места и без всяких ресторанов.
Но тогда в чем смысл так называемых «отношений»? Зачем они нужны? Чтобы что?

Если постоянно говорить человеку что его муж/жена его недостоин(йна), что его «обесценивают», что ему «не уделяют внимания», как это повлияет на его дофаминовую реакцию и на его отношения в его паре?

Он получит дофамин (удовольствие), а его семья будет разрушаться или наоборот?

Если первое, это означает, что так называемые «психологи» заинтересованы именно в такой «работе» с клиентами.

Согласны?

Психолог - это не врач и не консультант по отношениям. Это человек, который забирает себе самые сливки отношений (поддержку, близость, доверие), оставляя реальному партнеру только «грязные» функции: быт, счета и обязательства.

И не просто забирает, но и поддерживает состояние конфликта в вашей реальной семье. Ведь если между вами наступит мир и доверие, другой «управляющий» вашей жизнью станет вам просто не нужен.

​Таким образом, принцип «разделяй и властвуй» для психолога является инструментом выживания: пока супруги спорят о том, кто кого достоин, психолог «живет» среди них, замещая собой одного из них.

Поэтому вы либо живете друг с другом, либо «впускаете в постель» постороннего человека, который будет замещать одного из вас или просто решать как вам обоим дышать.

Ключевое слово тут - «впускать». В данном контексте «впускать» - это открыть не дверь, а страницу или ссылку в соцсети. Больше ничего делать не надо - ваше подсознание, точнее, ваш инстинкт выбора лучшего из многих всё сделает за вас.

Хорошо это или плохо?
Смотря для кого и для чего. Для детей разрушение семьи - это плохо, для личного удовольствия (истинкты работают через центр удовольствия) это хорошо