1. Деньги есть у всех м.
2. Все м хотят отдавать деньги девушкам, но не каждый м готов отдавать их любой девушке.

Потому что есть 2 типа девушек:

1. Любящие мужа.
Такие девушки хотят денег мужа, чтобы использовать их на благо семьи (включая мужа).

2. Любящие любовника.
Такие хотят денег мужа, чтобы отдавать их на благо любовника.
Просто раньше любовником был другой м, а сейчас любовники (эмоциональные суперстимулы) - это психологи, гуры, салоны, рестораны, бренды и т.п.

Таким образом, все м хотят отдавать ресурсы девушке.
Просто не все хотят отдавать их засланому казачку в лице девушки

Когда влюбляется обычная девушка, она стремится к близости: быть рядом, разделять время, чувствовать связь.

Когда влюбляется угодница, её счастье рождается из того, что она удовлетворяет потребности любимого. Для неё любовь — это служение, и она делает это искренне.

Когда влюбляется «злодейка», она влюбляется не в человека, а в само злодейство — в возможность поклоняться фигуре, которую считает высшей. Она тоже стремится удовлетворять потребности своего кумира, но делает это по‑другому:

1. Она скрывает свои истинные мотивы за масками — даже от самой себя.
2. Она стремится отдавать кумиру не только свои ресурсы, но и чужие — причём чужими же руками.

И вот как работают её маски.
---
Маска №1 — Чек.
Она совершает покупку в ресторане. Формально — обмен денег на еду.
Фактически — ритуал отдачи ресурсов, потому что разница между себестоимостью и ценой может доходить до 30:1.
Чек становится идеальным алиби:
«Я просто купила еду»,
хотя по сути она пожертвовала ресурсы в пользу структуры, которую обслуживает.
---
Маска №2 — Подруги.
Чтобы увеличить масштаб жертвоприношения, она умножает сумму на два‑три, оплачивая за подруг.
Официальная версия: «Ну просто захотелось».
Реальная функция: маскировка передачи ресурсов, где подруги — ширма, а не получатели ценности.
---
Маска №3 — «Отношения».
Она вербует новых адептов для ресторана, прикрываясь словами «забота», «отношения», «ответственность».
На практике это дрессировка новых доноров, которые будут приносить ресурсы в ту же структуру, укрепляя её культ

Мужчины часто не понимают, почему ж в браке внезапно начинает вести себя как вражеский агент.

Причина не в испорченном характере, а в первобытных механизмах психики, которые формировались миллионы лет в стаях и племенах и им по барабану штамп в паспорте. То есть на словах она может говорить что угодно, но её биология распознает только один авторитет - вожака.

И если этот триггер срабатывает не на паспортного мужа, а на кого-то или на что-то со стороны (например, на психолога или гуру), то ж начинает усиленно искать у мужа абьюз и «неуделение внимания», а вся семейная касса, время и эмоции теперь перекачиваются этой третьей стороне под предлогом «оплаты за курсы и тренинги».

Паспортный муж в этой схеме является всего лишь ресурсом чужого вожака, который доит его руками его собственной жены

Никакого «конфликта полов» не существует. Женщина не воюет с сильными. Она хочет быть с ним рядом, удовлетворять его потребности, делать ему приятное и греться в лучах его статуса. Всё.

Есть три вида ж:
1. Счастливая - нашедшая сильного/любимого.
2. Надеющаяся - нашедшая того, кто дарит надежду найти сильного/любимого, то есть дарит тюнинги, бренды, блоги.
3. Несчастная - нашедшая того, кто не дарит надежду найти сильного/любимого и не собирается.

И нет никакого «конфликта полов»

Знаете ли вы что умение «переобуваться в воздухе» и клиническая шизофрения - это ветки одного дерева. Мы часто клеймим людей за двойные стандарты, удивляясь, как в одной голове умещаются противоположные картины мира. Но все эти состояния растут из одного корня - из способности разума разделять информацию на изолированные отсеки.

В норме такое переключение работает как вкладки в интернет-браузере. Вы открываете одну вкладку с определенной моралью для работы, затем сворачиваете её и открываете другую - для личной выгоды. Содержимое вкладок противоположно, но сам компьютер работает отлично, а пользователь получает пользу. Человек «переобувается», оставаясь функциональным.

На пограничном уровне вкладки начинают жить своей жизнью. Человек переключается между ними так глубоко, что в моменте искренне забывает о существовании остальных. Он не просто врет ради выгоды, он свято верит в то, что говорит прямо сейчас, даже если час назад утверждал обратное. Компьютер начинает притормаживать, а окружающие замечают жесткий сбой в логике.

Шизофрения начинается там, где этот механизм окончательно теряет функциональность. Это такие ошибки ОС, что все вкладки начинают открываться одновременно, перекрывая друг друга. Процессор работает на максимуме, а система перестает быть функциональной.

По сути, это одно и то же явление разделения психики, просто на разных уровнях. Пока процесс подконтролен, мы называем это житейским лицемерием. Когда контроль ослабевает до искренней слепоты к своим противоречиям - это пограничное состояние. А когда система идет вразнос и разрушает адаптацию - это становится медицинским диагнозом.

Не бывает НЕпреданных женщин.
Бывают НЕпреданные лично вам.
Какие последствия?
Если она НЕхищница, она просто пройдёт мимо.
Если она хищница, она попытается «скормить» вас (ваши ресурсы) объекту своей преданности. Всё.
Можете называть это меркантильностью, но меркантильность тут ни при чем

В норме отношения - это 1 + 1 = 3. Это когда объединение двух систем дает результат, который невозможно получить в одиночку (например, вместе проще платить ипотеку).

Но если ваши отношения ​- это 1 + 1 = 0.5 (например, сходили в ресторан и оставили там 2000 за две тарелки супа или сходили к астрологу), это значит, что вы находитесь внутри «сектантской» модели, где ваши ресурсы уходят на поддержание паразитирующей надстройки в виде внешних бенефициаров, навязавших вам этот сценарий.

И дело тут вовсе не в доходах. Даже если ваш доход миллион в день, это сути не меняет.

А вам какие отношения ближе из перечисленных?

Тут на форуме часто говорят что поход в ресторан не обязывает никого идти ни в койку, ни в загс.
Более того, как показывает опыт, многие люди прекрасно идут в такие места и без всяких ресторанов.
Но тогда в чем смысл так называемых «отношений»? Зачем они нужны? Чтобы что?

Если постоянно говорить человеку что его муж/жена его недостоин(йна), что его «обесценивают», что ему «не уделяют внимания», как это повлияет на его дофаминовую реакцию и на его отношения в его паре?

Он получит дофамин (удовольствие), а его семья будет разрушаться или наоборот?

Если первое, это означает, что так называемые «психологи» заинтересованы именно в такой «работе» с клиентами.

Согласны?