Всем привет. После развода прошло пару мес как у меня появился кавалер, да такой что закрутилось завертелось, мне с ним очень хорошо во всех планах. Но опять же не бросаюсь в омут с головой, так как меня в данный момент настораживает его отношение. В плане там общения, звонков, красивых слов это ок. Но он сейчас знает что мне нужно сделать ремонт в студии которую я купила после развода. Но не торопится мне с этим помогать, хотя на словах говорил что всё будет делать чтобы мне облегчить этот процесс. Я ни с кем кроме него не общаюсь и просить о физической помощи больше некого. Мы видимся пару раз в месяц, он снимает кв, покупает еду, мы хорошо проводим время вместе, нам комфортно, смотрим фильмы, делаем массаж, гуляем ну и всё остальное. Но кроме этого он не присылает мне деньги, не заказывает какие-то доставки продуктов элементарно, ни подарков ничего. Ну это ладно, допустим у него сейчас сложности тоже, ок. Но блин он работает 2/2 и ведь мог бы приехать в мою студию помочь с ремонтом? Элементарно там позвать друга и за день там можно было б стены отштукатурить (частично). Просто я работаю 6/1, мы с детьми пока живём у моей мамы которая мне с детьми помогает, а студия в городе находится, соответственно я после работы не могу взять и туда съездить, так как утром дочь надо в школу провожать. Ну и надо чтобы вечером мама тоже отдохнула от детей так как уже в возрасте. Вот не могу его отношение понять к себе: вроде рядом с ним чувствую себя девушкой, но вот на расстоянии от него нет получается поступков(.

Продолжение истории. И мне ничего не оставалось как переехать с детьми в недоделанный дом без удобств в деревне за 120 км от города. Удобств в доме не было, ремонта тоже, за водой на речку ходила лед долбила. Но зато морально мне стало легче. Он конечно же вонял что так нельзя, но опять же ничего не сделал для того чтобы вернуть семью себе поближе. Ну я бы на его месте как минимум нашла б подработку, но уж квартиру бы сняла и не позволила жить женщине с двумя маленькими детьми в деревне возле леса в доме без удобств. При этом я устроилась работать там + нашла работу онлайн и практически жила на свои деньги. Он платил только коммуналку и иногда привозил основные продукты (сахар, мука,макароны). Прошло два года. Немного доделали ремонт в доме, но тут началось другое... Потом напишу. А пока скажите своё мнение, мог бы здоровый мужик пойти на встречу своей женщине ради ее психологического спокойствия и снять квартиру? #семья

Когда у женщины пропадают чувства, то она перестаёт выяснять отношения, перестаёт кричать и бить посуду. Просто внутри всё умирает и наступает вечная мерзлота, которую невозможно расшевелить никакими словами. Так произошло и у меня. Я устала разговаривать с мужем о том, что мне тяжело. Я устала от того, что мои чувства обнуляются и не ценятся. Пример: говорю, давай снимем квартиру, я устрою детей в садик, сама выйду на работу, как нибудь вытянем. Но жить с твоими родителями на одной территории но даже в разных домах - невозможно. Его мать постоянно следила кто к нам приходит, чем я занимаюсь, что готовила, куда ходила, что купила и т.д. Возить детей в садик он не хотел, а у меня на тот момент не . было прав. А территориально мы жили за городом. После последней ссоры с его матерью, я поняла что я уеду либо в дурку либо в тюрьму, потому что я ее прибью. Эта старая маразматичка умела так хорошо играть на нервах, что могла б открыть свою школу вампиров. А когда ты сидишь в декрете с детьми, то и так чердак течёт. Ну в общем, квартиру он снимать отказался

8 лет в браке, двое детей. Раньше если ссорились , то через некоторое время мирились. Как то обоюдно шли на контакт. А в последнее время словно какая-то стена и пустота. Нет ни желания ни сил мириться и разговаривать. Уже столько всего было сказано , что не хочется повторять.... Так, общаемся по делу и всё. Как вы отпустили всё и начали жить с нового листа с мужем? Мы уже столько раз начинали, что видимо мой ресурс просто исчез. Когда начинали жить вместе и у него были проблемы с жильём, с работой, с его матерью, но я поддерживала, всегда рядом была. Мозг не пилила, даже когда забеременела и он сидел без работы, то я работала чтоб элементарно было на что продукты купить. Потом конечно дела пошли в гору но видимо в начале нашей жизни я и потратила весь свой ресурс и свою силу. Превратилась в замученную женщину , а была всегда веселой и жизнерадостной красоткой. Чувствую себя абсолютно пустым сосудом. Как отпустить, как исцелить .. Не понимаю

В прошлом посте писала про то, что хочу развестись, но некуда уйти. А сегодня мне сама судьба подсказала что и не на что жить будет. Потому что проект в котором я работала временно закрыли и я осталась без зарплаты. Это были те денюжки которые я зарабатывала на себя и детей чтобы не брать у мужа и из оборота общего дела. У меня скоро день рождения, хотела себе платьишко купить, всё такое. А теперь шишь с маслом. Настроение вообще 💩💩💩. И погода ещё не добавляет позитива. Ну что ж поделать, теперь ищу новую подработку, буду учиться откладывать чтобы на такие ситуации был запас денег. А на счёт мужа решила что буду жить ради детей (но это моё решение и их не собираюсь потом как-то попрекать). А дальше время покажет.

Я писала сюда уже в прошлом году, сейчас перечитываю и понимаю что ничего не поменялось... Но зашло всё слишком далеко. Я теперь привязана к месту жительства, потому что у детей тут садик и школа. Уехать мне некуда и не к кому... С мужем общее дело, но оно будет существовать только если мы оба будем вкладываться физически. Если я уйду, то значит у него доходов не будет и мои тоже упадут. Перестал вообще за собой следить, зато когда я сидела в глубоком декрете так он в спортзал ходил, мозг мне выносил с этими диетами в тот момент когда я ночами не спала с ребёнком и целыми сутками одна дома с ним была и плюс свекровь ежедневно мне мозг выносила. На свой внешний вид вообще забил. Разница у нас 18 лет. Я в самом расцвете сил, мне 35. Но внутри я уставшая и замученная тётька, хотя выгляжу неплохо. Но и то позволяю себе женские радости на свои заработанные деньги отдельно от нашего общего дела. Он меня особо не бережёт, если какие-то проблемы то всё на меня вываливает и я должна помогать их решать. Так устала направлять взрослого мужика уже, прям ни ругаться не хочется, ни ничего объяснять. Сама без отца росла и так радовалась что хоть у моих детей отец нормальный, но да, как отец, хозяин дома он молодец. Дом строит, ремонт это да, но никакого ко мне ласкового отношения, ничего. Я согласна жить как партнёры, хочу развестись только потому что не могу и не хочу изображать примерную и любящую жену перед друзьями и родственниками. Что делать вообще не понимаю. #семья

Писала в прошлых темах что хочу развестись с мужем, сначала он вроде как был согласен, но тут завёл разговор что не хочет терять семью и хочет видеть детей каждый день, быть с ними рядом. Ну говорит что и меня тоже любит. А я слушаю и во мне ничего не ёкает. Я его не хочу как мужчину, но понимаю что он как семьянин вообще очень хороший, всегда всё в дом, на себе экономил ну как и я естественно, но главное всё детям. Ну рукастый, работящий, не бухает, ничего такого. Но видимо у нас у обоих отсутствовала функция "любить" и мы были только родителями и бизнес-партнерами. Никаких тебе уси пуси, никаких ласковых слов, никаких свиданий, никаких выездов без детей, никаких радостей, эмоций, ни-че-го. Только работа дом дети. всё. Я всегда его поддерживала, два раза бросала работу ради его дела, экономила на всём, но сейчас у меня наступил момент когда я больше не могу ходить как бомжара в чьих-то обносках. Сейчас я начинаю постепенно зарабатывать чтобы купить элементарно нормальные вещи в которых мне будет комфортно. Соответственно его делом больше не хочу заниматься и он мне за это предъявляет. Вот как у меня после этого должны проснуться какие то чувства, если я не понимаю и не знаю даже как оно - любить... #муж

Недавно с мужем поговорили честно о наших отношениях и пришли к выводу, что будем разводиться. Но проблема в том, что сейчас у нас общий бизнес-проект на начальном этапе и ещё нужно вкладываться финансово. Вот ломаю голову если разведемся, то как это всё грамотно оформить, чтобы никому обидно не было. И вообще я поняла что ничего в наших отношениях и не изменилось, жили давно уже как соседи, созванивались только по делу и всё. Просто было удобно вместе вот и всё, но я так не могу жить с ним больше ( #развод

7 лет в браке, двое детей, два совместных проекта, две собаки и я поняла что больше не вывожу этого всего. Мы живём как соседи, разговоры только о детях и бизнесе. Всё. Постоянно мне задаются куча задач которые я должна решить паралельно драя дом и занимаясь детьми. Никаких женских радостей, никаких положительных эмоций. Когда мы начинали вместе жить не было ничего, у него была работа на заводе за 18 тыс. Хорошо что он рукастый, а я знаю smm продвижение и раскрутила его дело. Но это как бы не считается за работу же, я же для семьи это делаю. Но за эти года мы стали партнёрами, последний раз занимались сексом весной когда я его слёзно уговорила снять кв на сутки. Ну и как бэ всё, дома он вечно устаёт или настроения нет. Вчера я ему честно сказала что у меня уже нет к нему чувств как мужчине. Я не чувствую себя женщиной рядом с ним и соответственно не могу больше дарить ему искренне любовь и ласку как раньше. Я опустошена. Говорю ему что могла бы делать вид конечно, хитрить, но я не умею так делать и жить в самообмане не вариант. Он со мной согласился, сказал что лучше правда чем сладкая ложь. Сегодня как ни странно но мы даже не поругались, стало даже как то легче общаться... #семья

Я поняла что наши проблемы с мужем никуда не уходят уже какой год и чувствую что надо поставить точку. Но как представлю все эти разборки так плохо становится. Я человек неконфликтный и хочется как то по мирному всё решить. Но проблема в том что в том году мы запустили одно дело вместе и только начали получать доход, и бросить всё это как то глупо. Столько сил, денег и нервов было вложено. Я бы хотела оставить эмоции и остаться с ним в чисто бизнес- партнёрских отношениях, потому что это выгодно будет и мне и ему, т.к он нет у него стабильного заработка сейчас. У кого был такой опыт, поделитесь пожалуйста