Автор, вы не слабая — вы, похоже, очень сильно ранены тем увольнением и живёте как будто с внутренним приговором: «если меня сочли глупой, значит это правда». Но чьи-то жестокие слова в момент увольнения — это не объективная оценка всей вашей личности и не прогноз на всю жизнь.
И ещё: у вас как будто очень сцепились две вещи — страх ошибки и установка «старшие всегда правы». Поэтому если начальник сказал что-то плохое, это переживается не как мнение одного человека, а как окончательная истина о вас. Неудивительно, что после этого страшно идти снова.

Проблема не в том, что вы «неспособная», а в том, что вы слишком поверили в чужую оценку. Начальник вас уволил, но теперь важно не продолжать увольнять себя самой каждый день.

Автор вот короткие практичные советы:

-Не ищите сразу “работу мечты”
Ищите работу, которая хотя бы не выматывает морально: нормальный график, вменяемый начальник, понятные задачи.

-Снижайте ожидания от себя

Первая работа — не навсегда и не “приговор”. Это скорее тест: понять, что вам подходит, а что нет.

-Ищите в работе не романтику, а опору

Например: свои деньги, новый навык, режим, опыт общения, строчку в резюме. Иногда смысл приходит через ощущение: «я справляюсь».

Коротко: цель не полюбить найм любой ценой, а найти место, где вам хотя бы не плохо.Желаю Вам удачи в поисках!!!

Автор, очень больно, когда от близких хочется опоры, а вместо неё снова слышишь обесценивание и «живи как мы считаем правильным». В такой атмосфере неудивительно, что их голос уже поселился у вас в голове и теперь вы сами себя тормозите.

То, что вы хотите съехать, меньше посвящать их в планы и защищать своё пространство, — не предательство и не неблагодарность. Это нормальная взрослая сепарация. Любить родителей и при этом не пускать их в каждое своё решение — можно одновременно.

Проблема не в том, что вы выбрали «не тот путь», а в том, что вам трудно расти рядом с постоянным обесцениванием. Беречь себя и свои планы — нормально. Желаю вам удачи и сил.Пробуйте себя поддерживать вместо критики.

Анатолий, ваш шок уместен — звучит так, будто вокруг уже почти всё решили, а вы один не успеваете это переварить. Но тут важно помнить: «выдать замуж» в 18 лет — это не семейный проект, а решение двух взрослых людей, если между ними вообще есть реальные чувства, интерес и желание строить отношения.

То, что «Ксюша не против» и «Степан тоже», ещё не значит, что из этого надо срочно делать брак. Пусть общаются, узнают друг друга, без давления мам и без сценария «удобная партия». Брак из логики «он успешный, она хозяйственная» — слишком слабое основание.

Это не вопрос «выдать», а вопрос — хотят ли они сами отношений по-настоящему7

Мне очень жаль, что вам сейчас настолько тяжело. По вашему сообщению это уже не просто «усталость от учёбы», а состояние, где много пустоты, безнадёжности и мыслей о смерти — и с этим нельзя оставаться одной.
Самое важное: пожалуйста, всё-таки скажите об этих мыслях врачу. Не обязательно формулировать это как «я прямо сейчас что-то сделаю», если это не так, но сказать честно, что у вас есть мысли в духе «если умру — всё равно» и что вам очень тяжело — нужно. Если станет страшно за себя — срочно звоните в экстренные службы или обращайтесь в ближайший психоневрологический/кризисный центр, не оставайтесь одной.

Сейчас ваша задача не найти смысл жизни целиком, а дотянуться до помощи и пережить этот период безопасно.

Девушка, я бы тут разделяла «помощь» и «контроль». Если свекровь хочет участвовать — ок, но только в том формате, который удобен вам. Если вещи покупаются на деньги вашего мужа и при этом не то, что вам нужно, то это уже не совсем помощь, а скорее способ участвовать по своим правилам.
Я бы мягко, но прямо обозначила границы: «Спасибо за желание помочь, нам правда приятно. Но давайте будем покупать только то, что нам действительно нужно, и лучше по согласованному списку». А тему врачей я бы тоже сокращала: «Если будет что-то важное, мы скажем».

Ну и фразы про «некудышную мать» и тем более про «ребенок заболеет и умрет» — это уже вообще не норма, а токсичность и запугивание. Тут важно не подстраиваться, а беречь себя.

Коротко: не просить «хоть что-нибудь купить», а либо давать конкретный список, либо вежливо сводить помощь к минимуму. Ваше спокойствие сейчас важнее.

Автор, вам сейчас правда очень тяжело, и это чувствуется даже через текст.
Хочется сначала сказать главное: в вашем состоянии нет ничего “ленивого”, “слабого” или “неправильного”.

Похоже, вы очень долго жили не в спокойной жизни, а в режиме постоянного внутреннего напряжения: самой учиться, самой искать опору, самой справляться там, где обычно рядом бывают взрослые, поддержка, чувство «мне помогут». Это правда изматывает. И неудивительно, что в какой-то момент внутри начинает заканчиваться ресурс.
Иногда человеку, который всю жизнь выживал, особенно больно слышать советы вроде «выйди из зоны комфорта» или «научись быть одной». Потому что это говорят так, будто у вас был выбор, будто у вас было достаточно тепла, поддержки и устойчивости, а вы просто чего-то не поняли. А по вашему тексту ощущение совсем другое: вы и так слишком долго тащили всё на себе.

И боль из-за отсутствия отношений тоже очень понятна.

Это не обязательно про то, что вы «не умеете быть одной». Иногда это про сильную нехватку близости, надёжности, ощущения «я кому-то важна не только когда справляюсь». И это нормальная человеческая потребность, а не слабость.

Очень хорошо, что вы планируете пойти к психиатру в октябре. Правда.
Если уже полгода держится такое подавленное состояние, лучше не оставаться с этим одной. Это не значит, что с вами «что-то ужасное», это значит, что вам нужна помощь и опора, и вы имеете на неё полное право.

До октября, пожалуйста, постарайтесь быть к себе не требовательнее, а бережнее. Сейчас ваша задача не «собраться», не «стать лучше», не «немедленно изменить жизнь».

Сейчас задача — дожить до помощи максимально мягко к себе.

Если станет совсем тяжело, не ждите октября любой ценой — попробуйте обратиться раньше, если есть такая возможность.

И если у вас бывают мысли в духе «не хочу жить», «не вижу смысла», «лучше бы меня не было», с этим особенно важно не оставаться одной и обращаться за помощью быстрее.

Вы не избалованная.

Не слабая.

И не «слишком

Автор, мне очень отозвался ваш текст.

В нём столько боли, растерянности и одиночества, что хочется сначала просто сказать: с вами не что-то “не так”. Правда.

Когда в начале отношений человек постоянно рассказывает о бывших — особенно в сравнительном ключе, даже завуалированно — это может очень сильно ранить. Даже если вы тогда не ревновали и не понимали, что происходит, психика могла это запомнить как сигнал: «я недостаточно хороша», «меня могут сравнить», «меня могут заменить».

И то, что спустя время вас как будто «накрыло», очень понятно. Иногда боль приходит не сразу, а с задержкой. Сначала человек живёт в этом, старается не замечать, а потом в какой-то момент внутри как будто ломается чувство безопасности.

То, что вы начали тревожиться, подозревать, сравнивать себя с другой женщиной, бояться, что он уйдёт, — это не потому, что вы слабая или «психика в плачевном состоянии». Это похоже на реакцию человека, которому стало очень небезопасно в отношениях.

Особенно зацепила фраза, что он «хотел воспитать вас на лучших моментах» и «показывал, как правильно». Честно, в этом слышится не бережность, а что-то очень болезненное для партнёрства. В отношениях хочется быть принятой, а не «воспитываемой» по образу других женщин.

И мне очень жаль, что вы сейчас чувствуете себя «как побитая уличная собака». Это уже не просто обида. Это очень глубокое ощущение внутренней поломанности, униженности, одиночества. С этим тяжело жить одной.Вы не «сломанная».

Вы раненая.
А раненое можно не стыдить, а бережно лечить.

Мне кажется, сейчас вам важно не искать ответ на вопрос «как снова стать прежней», а мягко спросить себя:
как мне вернуть ощущение, что я ценная, живая и со мной можно бережно?

Что может помочь:
перестать ругать себя за ревность и тревогу признать, что вам правда было больно; посмотреть, есть ли в отношениях сейчас реальные действия со стороны мужа.