Автор очень по человечески Вас хочеться поддержать.Вы сейчас проходите через очень тяжёлый, почти запредельный период, и то, что вам больно, обидно и хочется опоры, — абсолютно нормально. На фоне предательства мужа, операции и восстановления особенно ранит холодность самых близких. Сейчас ваша главная задача — не “держаться красиво”, а беречь себя, восстанавливаться и по возможности минимизировать всё, что добивает эмоционально. Из этого выбираются не одним рывком, а маленькими шагами: лечение, опора на тех, кто бережен, дистанция от тех, кто ранит, и возвращение себе почвы под ногами день за днём.Скорейшего Вам выздоровления автор.

Потеря работы сама по себе тяжёлый период, и в такие моменты особенно хочется не давления, а поддержки. То, что вы хотите найти работу по специальности, а не идти куда угодно из страха, вполне нормально. Но, похоже, вам с мужем сейчас важно не ругаться каждый день, а спокойно обсудить, что за этим стоит: его тревога за деньги, страх “тащить всё одному” или раздражение от самой ситуации. Попробуйте договориться о конкретном сроке поиска работы по профессии и о временном плане, чтобы у вас обоих было больше ясности и меньше взаимных обвинений».

Автор я бы сделала так. По шагам. Сначала разговор с мужем, потом со свекровью Это ключевой момент.Если вы сначала пойдёте к свекрови, а с мужем не будет общей позиции, вы окажетесь одна между двух огней.Попробуйте поговорить с мужем : в разговоре важно не доказать, что его мама плохая, а донести: что вам больно что вы чувствуете себя неучтённой,лучше говорить через «я-сообщения», а не обвинения.Можно так: мне важно с тобой обсудить одну тему. Я вижу, что твоя мама хочет участвовать и помогать, и я это замечаю. Но мне тяжело, когда решения о покупках для ребёнка как будто происходят мимо меня, а ещё когда меня контролируют и обсуждают. В такие моменты я чувствую бессилие и будто моё мнение не имеет значения. Мне очень нужна твоя поддержка, чтобы мы с тобой были одной командой и сами решали, что для нас уместно. Попросите конкретно согласовывать покупки только с вами,не давать деньги на ненужные вещи, не передавать лишнюю информацию о вас, самому мягко обозначить маме новые правила.Это важно, потому что границы, переданные сыном, обычно воспринимаются спокойнее, чем если всё говорит только невестка.

Как разговаривать со свекровью? Если боитесь, не начинайте с большого разговора «раз и навсегда». Начинайте с маленьких устойчивых границ.Например: не отвечать на все вопросы, говорить не сразу, а после паузы,не оправдываться долго,повторять одну и ту же фразу спокойно. Как заеженная пластинка:одна и та же граница повторяется вежливо, но без объяснений по кругу.Например:спасибо, но мы будем покупать только по своему списку. Это работает, потому что многие границы разваливаются не из-за самой фразы, а из-за того, что человек начинает оправдываться и втягивается в спор. Надеюсь Вам удастся установить границы.

«Если человек говорит, что вы “просто друзья”, ориентироваться стоит именно на это, даже если его поведение похоже на отношения. Важны не намёки, а ясность и совпадение слов с поступками. Если вам нужна определённость, лучше прямо сказать о своих ожиданиях и посмотреть, готов ли он к честному формату, а не к удобной неопределённости».

Похоже, вы обесцениваете не «лёгкую жизнь», а свою форму нагрузки, потому что она не похожа на классическую пятидневку. Но работа 24/7 «на готове» — это тоже нагрузка, просто менее заметная и хуже признаваемая.

Вы не обязаны уставать «правильным способом», чтобы иметь право на усталость и уважение к себе.

Сравнивать офисную пятидневку и постоянную включённость в свой бизнес — это как сравнивать спринт и дежурство: форматы разные, а выматывать могут оба.Что может помочь:

перестать сравнивать формы нагрузки: пятидневка — не единственный «настоящий» труд;

честно посчитать, сколько времени вы в реальности доступны работе, а не только «физически заняты»;

выделить хотя бы полдня или несколько часов в неделю, когда вы реально не на связи;

замечать не только усталость, но и вину: часто она вообще не про работу, а про внутренний запрет жить чуть легче других;

напоминать себе: если я не смогла бы работать в одном формате, это не значит, что я лентяйка — это значит, что мне подходит другой.

Вам, похоже, нужно не «оправдать свою усталость», а разрешить себе не заслуживать право на отдых через перегруз.

Вас можно понять: больно не только из-за денег, а из-за того, что муж не был с вами до конца честен, пока вы фактически содержали семью. В таких ситуациях сильнее всего ранит не сам факт помощи ребёнку, а ощущение, что важные решения принимались за вашей спиной.

Но, на мой взгляд, проблема всё же не в том, что он отец и платит/помогает ребёнку, а в том, что в браке не было прозрачности и согласования общих финансов. Ребёнок действительно не виноват в проблемах взрослых, но и жена не обязана случайно узнавать, как устроен семейный бюджет.

Поэтому я бы не обобщала до «все алиментщики непорядочные». Скорее вы столкнулись с конкретным мужчиной, который повёл себя нечестно по отношению к вам. И вот это уже вполне серьёзный повод пересмотреть доверие и сам формат отношений.

Мне очень жаль, что ты в этом живёшь. Со стороны это выглядит не как «мама хочет как лучше», а как ситуация, в которой тебе очень тяжело и тебя, похоже, совсем не слышат. Когда читают личные переписки, кричат, ограничивают и ещё обесценивают твои чувства — это правда может довести до истерики кого угодно.

И то, что ты пишешь про «не хочется жить», — это серьёзно. Даже если тебе кажется, что это уже привычный фон.

Пожалуйста, не оставайся с этим одна. Попробуй обратиться к какому-то взрослому, который может реально помочь: к школьному психологу, родственнице, маме подруги, классной руководительнице — к любому адекватному взрослому, который не начнёт тебя стыдить. Можно сказать прямо: «Мне дома очень тяжело, на меня кричат, читают мои переписки, и мне бывает настолько плохо, что не хочется жить».

Если станет совсем тяжело — обязательно звони на детский телефон доверия 8-800-2000-122. Там можно анонимно.

Похоже, тут вопрос уже не про одежду, а про контроль и ревность.

Если по-честному, жена сама это и подтвердила: она не «помогала с образом», а сознательно делала вас менее привлекательным для других женщин. А это уже не про заботу, а про попытку управлять вами через внешний вид.Я бы на вашем месте смотрел не только на гардероб, а шире:
почему вам изначально было сложно сказать «мне так не подходит»;почему для жены оказалось допустимо решать за вас

Что делать дальше?

Вернуть себе право решать, как вы выглядите.

Не в формате войны, а спокойно: «Одежду я выбираю сам. Твоё мнение могу учитывать, но последнее слово — за мной».

Обсудить не шмотки, а мотив.

Сказать прямо: «Меня задело не только это, а то, что ты специально делала мне хуже из ревности».

Подумать о границах.

Потому что сегодня она выбирает вам нелепую одежду, а завтра из ревности начнёт контролировать, с кем общаться и куда ходить.

Можно не дружить близко и не разрывать совсем — просто переводить людей на другую дистанцию. Не в «лучшие друзья», а в формат приятельства: реже отвечать, не делиться личным, не втягиваться глубоко, но оставаться в вежливом контакте. Хорошие отношения не всегда держатся на близости, иногда — как раз на правильно выбранной дистанции.
Если вас «тянут на дно», раздражают или сильно не совпадают по ценностям, это не значит, что нужно ссориться. Можно просто мягко охладить общение без объяснений и драм: меньше инициативы, больше занятости, нейтральный тон.

Вам, похоже, важно не учиться «терпеть всех», а учиться не только двум режимам — либо близко, либо разрыв, а промежуточному формату.

Автор, вы не слабая — вы, похоже, очень сильно ранены тем увольнением и живёте как будто с внутренним приговором: «если меня сочли глупой, значит это правда». Но чьи-то жестокие слова в момент увольнения — это не объективная оценка всей вашей личности и не прогноз на всю жизнь.
И ещё: у вас как будто очень сцепились две вещи — страх ошибки и установка «старшие всегда правы». Поэтому если начальник сказал что-то плохое, это переживается не как мнение одного человека, а как окончательная истина о вас. Неудивительно, что после этого страшно идти снова.

Проблема не в том, что вы «неспособная», а в том, что вы слишком поверили в чужую оценку. Начальник вас уволил, но теперь важно не продолжать увольнять себя самой каждый день.