Лишний вес действительно влияет на восприятие внешности, и если он вас беспокоит, работа над здоровьем и физической формой может изменить первое впечатление. Но, на мой взгляд, дело не только в весе.
На фотографии создаётся впечатление сильной усталости и внутреннего напряжения. Нет ощущения интереса к жизни, эмоций или открытости. Именно это я замечаю раньше, чем черты лица.
Поэтому я бы не ограничивалась вопросом: «Как исправить лицо?». Скорее спросила бы: «Какое впечатление я сейчас произвожу на людей?»
Вес можно постепенно изменить. Одежду, причёску, осанку, выражение лица и качество фотографий — тоже. Но если человек постоянно живёт с ощущением, что с ним что-то не так, это тоже становится заметно окружающим.💖

Очень понимаю, почему вам сейчас больно. Дело, скорее всего, уже не в цирке, а в ощущении, что ваши чувства и желания оказались неважны.

Но есть одна мысль, которая когда-то может стать для вас опорой.

Мы не можем изменить другого человека и заставить его относиться к нам так, как нам хочется. Зато можем постепенно создавать в своей жизни то, чего нам не хватает. Если не хватает поддержки — искать людей, которые умеют поддерживать. Если не хватает внимания — строить отношения, где вас слышат. Если не хватает тепла — учиться окружать себя теми, рядом с кем оно есть.

Сейчас это может казаться несправедливым. И, возможно, так оно и есть. Но ваша жизнь не заканчивается отношениями с мамой.

Когда-нибудь вы сами будете выбирать своё окружение, друзей, любимого человека, свою семью. И очень важно, чтобы ощущение собственной ценности не зависело только от того, как к вам относится один человек, даже если это мама.

А пока я бы не торопилась делать вывод: «Меня не любят». Скорее спросила бы себя: «Чего мне сейчас больше всего не хватает?» Возможно, ответ на этот вопрос станет началом пути к себе.💖

Пока читала вашу историю, у меня возникло ощущение, что дело давно уже не в стрижке и не в бывшей подруге.

Стрижка стала очень болезненным событием, но скорее триггером, который запустил что-то гораздо глубже.

Меня зацепила фраза, что волосы были вашей главной красотой. А потом ещё слова родственников, что именно в волосах была ваша ценность и привлекательность.

И мне стало интересно: возможно ли, что вместе с волосами вы потеряли не только привычный образ себя, но и ощущение собственной ценности?

Потому что из текста складывается впечатление, что дальше начали происходить события, которые стрижкой уже не объяснить.

Социофобия, страх людей, отсутствие отношений, злость на себя, жизнь в постоянном сравнении с другими — всё это выглядит как последствия долгой внутренней боли, а не одной неудачной причёски.

Поэтому мне кажется, вопрос сейчас не в том, виновата ли подруга.

Она предложила идею, но решение тогда приняли вы сами, как это делают многие подростки.

Гораздо интереснее другой вопрос:

Почему спустя столько лет ваша самооценка всё ещё остаётся привязанной к тому, какими были ваши волосы в 15 лет?

Мне кажется, именно здесь находится решение, на которое стоит обратить внимание.

Потому что если вся ценность человека оказывается связана с одной внешней особенностью, то любая её потеря становится катастрофой.

А если ценность человека гораздо шире внешности, то даже болезненные изменения не определяют всю дальнейшую жизнь.

У меня сложилось ощущение, что вы много лет воюете не с подругой, а с той версией себя, которая решила: "Если я больше не такая красивая, как раньше, значит моя жизнь не сложится".

И вот этот вывод мне кажется гораздо более болезненным, чем сама история со стрижкой.💖

Скорее всего, за 4 года вы уже достаточно хорошо изучили и мужа, и свекровь.

Поэтому главный вопрос сейчас даже не в том, изменится ли свекровь.

Вероятнее, что она останется собой.

И не в том, захочет ли измениться муж.

Потому что его реакция тоже достаточно стабильна и предсказуема.

Меня больше заинтересовал другой аспект.

Вы много пишете о том, что муж не защищает ваши границы. Но почти не пишете о том, какие границы готовы защищать вы сами.

Например:

Какие правила общения со свекровью для вас приемлемы?

На какие сообщения вы готовы отвечать, а на какие нет?

Какое участие свекрови в жизни вашей семьи вы считаете нормальным, а какое — избыточным?

Что может сделать муж, чтобы вы чувствовали себя важной и защищённой рядом с ним?

Мне кажется, сейчас вы находитесь в позиции ожидания, что кто-то другой наконец изменит ситуацию.

Но, возможно, часть решения находится в ваших собственных действиях и правилах.

Ещё мне пришла мысль, что иногда такие треугольники существуют не только потому, что муж слишком привязан к маме.

А потому что обе женщины оказываются в борьбе за влияние на него.

И тогда вопрос становится не «кого он выберет», а «как построить отношения, в которых взрослые люди не конкурируют друг с другом за своё место».

По-моему, именно об этом стоит подумать больше, чем над тем ждать изменений или нет.💖

По-моему, вопрос «полюблю я его или нет?» сейчас вообще невозможно решить логически.

Мы не знаем, что будет через год, через пять лет и даже через месяц. Любовь не появляется по нашему желанию.

Но пока читала ваш текст, меня зацепило другое.

Вы очень подробно описываете мужчин, которых любили раньше. Там много чувств, эмоций, переживаний, яркости. Но в итоге все эти истории заканчивались болью.

И мне стало интересно: что именно вас так сильно притягивало в этих мужчинах?

Потому что бывает так, что нас привлекает не сам человек, а определённый сценарий отношений. Например, когда любовь нужно заслуживать, добиваться внимания, переживать эмоциональные качели, ждать, надеяться, страдать.

И тогда спокойный, надёжный и доступный человек кажется «не тем самым», потому что рядом с ним нет привычного эмоционального накала.

Ещё мне кажется важным посмотреть не только на чувства к этому мужчине, но и на то, как вы чувствуете себя рядом с ним.

Спокойнее или тревожнее?

Можете ли быть собой?

Поддерживает ли он вашу самоценность или рядом с ним приходится постоянно доказывать свою значимость?

Есть ли у вас общие ценности, интересы, взгляд на будущее?

Потому что в долгих отношениях именно это часто оказывается важнее первоначальной химии.

И ещё один вопрос, который пришёл мне в голову.

Если представить, что никто не торопит вас замуж, не пугает одиночеством и не говорит, что «пора», вы бы хотели узнать этого мужчину поближе?

Мне кажется, ответ на этот вопрос может оказаться полезнее, чем попытка заранее решить, полюбите вы его или нет.

Потому что сейчас я вижу не выбор между любовью и одиночеством.

Я вижу выбор между привычным сценарием, который уже приносил боль, и чем-то новым, про что вы пока ещё не знаете достаточно.💖

Мне кажется, ваши качели возникают не потому, что вы не знаете, чего хотите.

Судя по вашему ответу, вы уже определились: вам нужен именно этот мужчина.

Но тогда остаётся другой вопрос.

Готовы ли вы принять условия, в которых этот мужчина сейчас живёт?

Пока я читала историю, у меня сложилось ощущение, что вы постоянно пытаетесь найти вариант, в котором исчезнут все минусы: родители, работа в другом городе, редкие встречи, ограничения по времени.

Но, возможно, сейчас стоит посмотреть на ситуацию иначе.

Напишите для себя два списка:

Какие плюсы этих отношений для меня настолько ценны, что я готова их сохранять?

И с какими минусами я точно не готова мириться даже ради любимого человека?

Возможно, именно после рассмотрения этих списков найдëте ответ.

Потому что проблема может быть не в выборе между двумя городами.

А в том, что мы хотим сохранить все плюсы ситуации и одновременно убрать все её ограничения.

Но жизнь обычно предлагает полный комплект. 💖

Мне кажется, сейчас на первом месте у вас не поиск работы, а желание не попасть снова в ту же ситуацию, из которой вы уже вышли.

Читала вашу историю и поймала себя на мысли, что почти каждая работа у вас связана с каким-то вариантом терпения: терпеть начальника, терпеть нелюбимые задачи, терпеть офис, терпеть клиентов, терпеть физическую нагрузку.

И тут мне стало интересно: а когда вообще появилась связка «деньги = терпеть»?

Потому что из вашего рассказа складывается ощущение, что предыдущая работа была для вас не просто работой, а довольно тяжёлым опытом, где долго игнорировались ваши потребности, не давали отпуск, были конфликты и накопленное раздражение.

Возможно, сейчас психика пытается защитить вас от повторения этого сценария. Поэтому любая новая работа автоматически воспринимается как потенциальная ловушка.

Мне кажется, полезно не только искать вакансии, но и честно ответить себе на вопрос:

«С какими ограничениями или переживаниями я больше всего боюсь столкнуться на новой работе?»

Потому за невозможностью найти подходящую работу может скрываться боязнь повторения старой истории.

И пока не найден ответ на вопрос: «Какие негативные переживания у меня связаны с заработком и работой?», смена профессии или новое место могут не решить проблему, а привести к повторению ситуации. 💖

Мне кажется, проблема здесь не в том, что вы слишком добрая или слишком хорошая.

Из текста складывается ощущение, что в детстве вы усвоили правило:

«Чтобы меня любили, принимали и не обижались, мне нужно быть удобной».

И когда человек долго живёт по такому сценарию, он начинает автоматически ставить чужие чувства выше своих.

Отсюда и привычка оправдываться, даже когда никто не требует объяснений.

Отсюда сложности со словом «нет».

Отсюда тревога, когда кто-то недоволен.

Но мне кажется, вам не нужно становиться толстокожей и посылать всех в лес.

Часто люди качаются из одной крайности в другую: сначала угождают всем, а потом мечтают стать жёсткими и безразличными.

На практике здоровые границы находятся где-то посередине.

Например, не:

«Я обязана помочь, иначе я плохой человек».

И не:

«Мне плевать на всех».

А:

«Я могу помочь, если у меня есть на это желание и ресурс».

Ещё мне кажется важным обратить внимание на одну вещь.

Когда человек начинает отстаивать свои границы, ему первое время кажется, что он становится эгоистом.

Но очень часто это не эгоизм, а просто непривычный опыт заботы о себе.

Возможно, ваша задача сейчас не научиться отказывать людям.

А научиться выдерживать их возможное недовольство после отказа.

Потому что именно этого многие "хорошие девочки" боятся больше всего. 💖