Треугольник #отношения

Question

вствуйте. Очень нужен взгляд со стороны, потому что я уже не понимаю, преувеличиваю я проблему или нет. Мы с мужем в браке 4 года. У нас двое общих детей: сыну 3,5 года и дочке 5 месяцев. Также у меня есть старшая дочь от первого брака. На протяжении всех этих 4 лет в наши отношения активно вмешивается свекровь. Она постоянно даёт непрошеные советы, комментирует наши решения и ведёт себя так, будто имеет право участвовать в жизни нашей семьи больше, чем нужно. Самое тяжёлое для меня даже не её поведение, а реакция мужа. В мой адрес регулярно идёт пассивная агрессия со стороны свекрови. Когда я пытаюсь объяснить мужу, что меня это задевает, я слышу одно и то же: «У меня мама такая», «Она ничего плохого не хочет», «Ты неправильно поняла», «Это её характер». Бывали ситуации, когда во время конфликтов свекровь повышала на меня голос и позволяла себе грубость. Муж говорил, что разговаривал с ней, но изменений хватало ненадолго. Всё снова возвращалось на круги своя. У меня сложилось ощущение, что он очень боится обидеть маму, зато совершенно не боится обидеть меня. Последней каплей стала ситуация, когда я не пришла на её день рождения по уважительной причине. Вместо того чтобы выяснить обстоятельства, она написала мне оскорбительные сообщения. Я показала их мужу. Он два дня это переваривал, потом сказал, что поговорил с мамой. Но, честно говоря, зная их отношения, я не уверена, что там были реальные границы. Скорее очередная мягкая беседа, после которой ничего не изменится. За эти годы у меня полностью пропало чувство защищённости. Я не чувствую, что у нас есть отдельная семья, где муж и жена стоят друг за друга. Мне кажется, что я постоянно нахожусь в борьбе за место рядом с собственным мужем. Когда возникает конфликт между мной и его мамой, он пытается усидеть на двух стульях. В итоге я остаюсь одна со своими переживаниями. О разводе я думаю уже давно. Не из-за одной конкретной ссоры, а из-за накопившегося ощущения, что мои чувства и мои границы не важны. Я устала жить с мыслью, что мой муж никогда не сможет поставить интересы своей семьи выше страха расстроить маму. При этом сам муж не хочет разводиться. Говорит, что дети ещё маленькие и ради них нужно сохранить семью. Но я всё чаще задаюсь вопросом: достаточно ли этого для брака, если доверие и чувство безопасности уже почти исчезли? Очень хочу услышать мнение людей, которые сталкивались с похожей ситуацией. Получилось ли у кого-то сохранить отношения с мужчиной, который не мог отделиться от матери? Может ли такой человек действительно измениться? Или если за 4 года ничего кардинально не поменялось, то ждать уже нечего?

Светлана Татьяненко · Accepted Answer

Здравствуйте! Для начала хочется вас поддержать, вы в непростой ситуации.
Сохранять брак только ради детей - затея так себе.
Сохранять ли брак в текущих обстоятельствах - надо разбираться. Если ваш муж не изменит своего отношения, скорее всего так все будет продолжаться и дальше. Готовы ли вы к этому - вот в чем вопрос.
Вы также можете отдельно поговорить с его мамой и обозначить свои границы самостоятельно, без его участия, но заранее его предупредив, что идете на этот разговор, который может закончится разрывом ваших личных отношений со свекровью. И в разговоре с ней четко обозначить, что допустимо в ваш адрес, а что нет. Будьте готовы к самой разной реакции с ее стороны.
Ну и конечно разговор с мужем - он желает сохранить нейтралитет, но в семейной жизни это не получится. Ему не обязательно воевать с мамой, но обозначить границы семьи нужно. И это не про то, что придется что-то терять - или маму, или семью, а про то, что нужно найти какое-то решение, которое устроит всех. Если же мама с таким решением не будет согласна, а муж не захочет быть на вашей стороне - либо вы принимаете такие условия игры, либо уходите. Если нужна помощь - пишите.

Natalya_Alafyeva · Answer

Скорее всего, за 4 года вы уже достаточно хорошо изучили и мужа, и свекровь.

Поэтому главный вопрос сейчас даже не в том, изменится ли свекровь.

Вероятнее, что она останется собой.

И не в том, захочет ли измениться муж.

Потому что его реакция тоже достаточно стабильна и предсказуема.

Меня больше заинтересовал другой аспект.

Вы много пишете о том, что муж не защищает ваши границы. Но почти не пишете о том, какие границы готовы защищать вы сами.

Например:

Какие правила общения со свекровью для вас приемлемы?

На какие сообщения вы готовы отвечать, а на какие нет?

Какое участие свекрови в жизни вашей семьи вы считаете нормальным, а какое — избыточным?

Что может сделать муж, чтобы вы чувствовали себя важной и защищённой рядом с ним?

Мне кажется, сейчас вы находитесь в позиции ожидания, что кто-то другой наконец изменит ситуацию.

Но, возможно, часть решения находится в ваших собственных действиях и правилах.

Ещё мне пришла мысль, что иногда такие треугольники существуют не только потому, что муж слишком привязан к маме.

А потому что обе женщины оказываются в борьбе за влияние на него.

И тогда вопрос становится не «кого он выберет», а «как построить отношения, в которых взрослые люди не конкурируют друг с другом за своё место».

По-моему, именно об этом стоит подумать больше, чем над тем ждать изменений или нет.💖

Гость · Answer

С ней проводились разговоры как можно и как нельзя, я не молчала,а старалась нейтрально,без грубости отстоять границы нашей семьи,что в нашей семье так не принято,что вы советуете-естественно совета не кто не спрашивал,те же советы непрошенные с детьми,мой муж не особо конфликтный человек и маме все всегда доносил в мягкой форме,когда она простилась в гости,муж не спрашивая меня ставил перед фактом даже если у нас запланированы уже дела,я говорила что нет,так дорогой не пойдет,на что я слышала фразу она идет к детям а не к нам😅 когда мы только расписались,она сидела на кухне я была беременна сыном,первым ребёнка мужа,когда муж пошел за тортом,она у меня спросила «ну что бывший муж тебя поздравил?»,на что мне муж всегда говорил,не начинай только с ней ругаться,она такой человек,может она это делает не осознанно,я шла на доверие что муж со всем разберется. Последний точкой кипения настало то что я не пошла отмечать ее прошедший день рождения,не зная обстоятельства она мне пишет вот такое :»Спасибо большое Дарья, что
пришла ко мне на день рождение, я
так понимаю это от тебя мне
подарок.за всё наше что мы для
тебя и твоих детей сделали! Ну
давай всем покажи себя во всей
красе! Есть чем гордиться
Ты думаешь что ты Крутая, а про просто показала своё неуважение ко всем и глупость.
Мой дед всегда говорил, жизнь научит. Тебя она точно научит, все впереди ещё
Молодец
(04:37)- это время во сколько она мне писала,было раннее утро!

Гость · Answer

И продолжение к тем смс которым она писала,она думала что я буду так же сглаживать углы и уважительно общаться,но каждому терпению приходит предел,на ее смс я ответила следующее: «Людмила Сергеевна, я не умею лицемерить и притворяться. Честно говоря, у меня такое ощущение, что я вышла замуж за Вас, а не за Максима. Он права голоса не имеет, решаете только Вы, во всем и везде! Ваша супер опека и забота душит. У Вас нездорова конкуренция со мной! Только я Жена, а вы Мама! Любовь не покупается, видимо у нас разное понятие о Любви. Если честно, то практически после наших встреч, я себя чувствую обосраной....... И то, что дети Мои, я это уже давно поняла.»

Общение с ней так же всегда с моей стороны было по минимуму,только на праздники