Настя, то, что тебе важно внимание мужчин — не делает тебя «плохой» или «с низкой самооценкой». Скорее, это естественная попытка восполнить то, чего не хватало в детстве — тепла, признания, ощущение «я вижу тебя, ты важна». Когда этого не дали родители, внимание извне становится способом почувствовать себя живой и ценной. Сейчас можно мягко направить этот запрос внутрь — научиться давать себе самой то, что раньше искала во взглядах других.

Когда у вас будет наполненная, интересная жизнь, вы перестанете видеть в парне единственный источник счастья. Вы будете с ним не от страха одиночества, а потому что вам хорошо, а не потому что нельзя без него.
Не заставляйте его давать обещания. Это бесполезно и разрушительно.Оставьте всё как есть, но с одним изменением — измените свое отношение. Продолжайте отношения, но перестаньте в них «тонуть». Относитесь проще — не в смысле пофигизма, а в смысле снижения значимости каждого его слова для вашего самоощущения.Доверяйте не его словам о будущем, а его поступкам в настоящем. Как он о вас заботится? Уважает ли ваши границы? Поддерживает ли в трудную минуту? Это гораздо более важные показатели, чем фразы о возможной вечной любви.
Вы не можете контролировать его чувства и его будущее. Но вы можете контролировать свою жизнь. Постройте её так, чтобы он был в ней желанной и важной частью, но не единственным фундаментом. Тогда вы будете в безопасности, что бы ни случилось.

Ваша безопасность и психическое здоровье дороже мнения кого бы то ни было.
Вам страшно — это главный сигнал к действию. Осуждение родителей переживется, а последствия жизни в страхе и стрессе могут быть долгими.Скажите родителям: "Я ошиблась, мне плохо. Я возвращаюсь". Не оправдывайтесь. Вы взрослый человек, имеете право на ошибки.

Ваша "раздвоенность" — это нормальная реакция на абьюз. Мозг держится за хорошие воспоминания, чтобы пережить ужасные.
Что делать:
Читайте свой же список причин ухода (сломал ногу, бил, бухал), когда начинаешь скучать. Это не любовь, а травматическая связь.
Блокируйте его везде. Его сообщения — это яд, который мешает зажить.
Фокус на себя и ребенка. Ваше спасение — в дистанции. Вы приняли верное решение. Держитесь.Сейчас главное — дать себе время и покой, чтобы отойти.

Вы сейчас в состоянии эмоциональной зависимости — это когда разум понимает, что отношения разрушительны, но внутренне будто держит невидимая нить. Первое, что важно — не уходить резко, а начать восстанавливать опору на себя: сон, питание, поддержка подруг или психолога, общение вне семьи.
Когда энергия вернётся, появится внутренний стержень и тогда решение — уйти или остаться — станет естественным и спокойным, без боли и страха.
Начните с маленьких шагов к самостоятельности, не с разрыва.

Вы живёте в абьюзивных отношениях: есть насилие, унижения, финансовый контроль и манипуляции. Это не любовь, а зависимость и страх.
Сейчас главное — безопасность:
найдите место, куда сможете уехать с ребёнком .Не сообщайте ему о планах,соберите документы и деньги.После ухода обратитесь к психологу, специализирующемуся на восстановлении после насилия.
Вы не сумасшедшая — вы реагируете на постоянное давление и насилие. Уйти — не слабость, а шаг к жизни без страха
#психолог

Ваши мольбы и попытки поговорить причиняют ему боль и отталкивают ещё сильнее. Он прямо говорит вам об этом («тяжело смотреть в глаза», «дрожит»). Дайте ему и себе пространство и время.
Сосредоточьтесь на себе. Вы признаёте свою роль в проблемах (ревность, требования). Это отправная точка для работы над собой. Сильная боль от разрыва первой любви — это нормально, но пытаться вернуть отношения из отчаяния — не решение.
Он чётко сказал, что вам нужно идти разными путями. Уважение к его выбору — это проявление зрелости и заботы о нём, даже если это невероятно больно.
Вы не сможете «сделать всё возможное», чтобы вернуть отношения, пока находитесь в состоянии отчаяния. Единственный шанс на восстановление (даже если не с ним, а для будущего) — начать уважать его границы и работать над причинами, которые привели к разрыву. Сейчас ваша цель — пережить эту боль, а не вернуть его.
#психолог

Принимать факты. Оценивать человека по его реальным поступкам, а не по своим ожиданиям.
Понять, почему идеализируете людей. Часто мы ищем в других то, чего нам не хватает в себе.
Фокус на себе. Направьте энергию с фантазий на собственное развитие и заботу о себе.
Это навык, который со временем приносит спокойствие и ясность.

Ваша главная задача сейчас — не найти мужчину, а разорвать этот порочный круг. Научить себя, что вы ценны сама по себе, а не только как спасатель или жертва. Что любовь — это надежность и уважение, а не боль и тревога. Только тогда вы сможете увидеть и впустить того самого адекватного человека, с которым будет не страшно, а тепло и надежно.

Разделите гипотезы и факты. Факты говорят, что он о вас заботится. Гипотеза родных не подтверждена ничем, кроме их опыта и беспокойства.
Проведите "эксперимент". Можете на неделю-две создать ситуацию, когда он не сможет оставаться у вас (например, ссылаясь на занятость). Посмотрите, изменится ли его отношение, интерес и забота. Если мотивы корыстны, это станет заметно. Если нет — вы получите аргумент.
Установите границы с родными. Спокойно скажите: "Я слыша ваше мнение и понимаю вашу заботу. Но я взрослый человек, и мне важно получить свой собственный опыт. Я принимаю его во внимание, но окончательное решение останется за мной".
Доверяйте себе. Вы находитесь внутри отношений и видите всю картину. Они — смотрят со стороны через призму своего, возможно, негативного опыта.Решение о расставании должно быть основано на ваших реальных наблюдениях за его поведением, а не на чужом страхе. Дайте отношениям шанс, но сохраняйте осознанность.
#психолог