"Я бы даже девушкой, не захотела бы уделять внимание парню которого не люблю, не захотела бы решать ссоры, и идти на компромисс, и тем более делать приятные вещи и учитывать мнение парня. А смысл вкладываться, если я не люблю его? Мне легче расстаться и не терять свои ресурсы на него."

Поскольку вы любите парня, постольку не можете расстаться с ним. Но вы (неосознанно?) очень хотите расстаться - хотите стать свободной, не привязанной к парню, не унижаемой (не весть откуда взявшейся на вашу голову) любовью к нему.

Принятие денег от парня и много другое в отношениях с ним вас ужасно унижает. Но из-за любви (будь она проклята?) вы не можете просто так взять и убежать. Вам приходится быть жалкой содержанкой парня, исполнять его эротические капризы, ждать его - приходится мучиться.

Поэтому вы (подсознательно) рады тому, что парню на вас стало пофиг. Но напоказ (демонстративно) делаете такую мину, что вам, якобы, это (наметившееся расставание с парнем) не нравится.

Вы действительно оказались в сложной ситуации, где ваши потребности в близости и внимании сталкиваются с объективными трудностями, которые переживает ваш партнер. Давайте разберем ситуацию с разных сторон.

Что важно учитывать?

Его обстоятельства. У вашего парня была череда тяжелых событий: смена работы, усталость, смерть бабушки, проблемы с военкоматом. Это факторы, которые могут значительно снижать его эмоциональные и физические ресурсы. Он может действительно вас любить, но пока не иметь сил для частых встреч.

Ваши потребности. Вам важно чувствовать себя значимой, нужной и получать внимание в отношениях. Длительные перерывы в общении вызывают боль и чувство одиночества, особенно когда вы не имеете других активных социальных связей.

Баланс. В здоровых отношениях учитываются потребности обоих партнеров. Но если вас что-то тяготит и вам становится тяжело, важно не только «ждать и поддерживать», но и думать о себе.

Ваши действия сейчас

Вы выбрали позицию наблюдателя — не инициируете встречи, чтобы посмотреть, будет ли инициатива от него. Это может помочь вам понять, насколько он готов вкладываться в отношения. Однако важно не довести ситуацию до пассивной обиды, а осознанно анализировать происходящее.

Что можно сделать?

Поговорить открыто, но без обвинений. Вместо фразы «если бы ты хотел, ты бы нашел время» попробуйте сказать: «Мне становится грустно, когда мы так редко видимся. Как ты видишь наши отношения в ближайшее время? Как нам обоим сделать так, чтобы нам было комфортно?»

Сбалансировать фокус. Вы сами задали важный вопрос: может ли ваша концентрация на нем быть связана с отсутствием других социальных контактов? Если ваш мир крутится только вокруг него, то любая дистанция воспринимается болезненнее. Попробуйте завести привычки, которые не связаны с ним: занятия, прогулки, встречи с друзьями (пусть даже редкие).

Если что пишите, я психолог

Автор, это нормально. Вы в отношениях достаточно, чтобы быть знакомой с кризисом в отношениях, а он неизбежен. Я в отношениях год, и по ощущениям, мы пережили с партнером большущий кризис. Длиной в 3-4 месяца, и сейчас он начинает перерастать в следующий этап. А в отношениях все не так просто было в этот период. У меня в конце лета брат погиб на войне, у парня бабушка в начале февраля. Я до сих пор отхожу, как понимаете от смерти брата, там тоже ситуация не из ряда - мобилизовали пришлось идти. Нет нервов м терпения у меня и у него. Сильно ругались какой-то период, доходило до того что я думала уже говорить с ним о расставании. И все это комбо на ряду с отвращением, с пониманием что он не идеальный, абсолютно не идеальный. У меня было затяжное состояние с мыслями о том что я не люблю его, что есть вещи которые меня не устраивают в нем, и это каждый день на протяжении 2-4 недель. Если не дольше. Через силу вела переписку с ним, через силу отвечала на звонки, не хотелось его не видеть не слышать. Через силу вела хоть какой-то более менее конструктивный диалог. Все останавливалось на чем-то поверхностном, что-то вроде «доброе утро» «спокойной ночи, люблю» и время от времени спрашивали друг друга о состоянии друг друга. Все это, тогда я делала через силу потому что понимала что это просто то что необходимо пережить, потому что в моем парне нет ничего, что могло бы меня заставить себя неуверенно чувствовать в отношениях, или чувствовать что меня не любят. И когда мы начали ссориться, тогда мы начинали друг друга изучать, и больше понимать. Как бы это не звучало, но в ссорах нет места для лжи. В том смысле что на эмоциях, люди выкладывают больше.

А вы, тем более начали жить вместе, совместный быт это совсем другое. Закину удочку, подумайте о том что может вас приводить к этой мысли, если вы говорите что он хороший, что тогда не так?