Здравствуйте! Думаю, здесь важно понимать, что люди по-разному переживают расставание. Кто-то ставит точку и довольно быстро идёт дальше, а кто-то ещё долго скучает, переживает и мысленно остаётся в прошлых отношениях. Из вашего рассказа складывается впечатление, что мужчина пока сам находится в непростом эмоциональном состоянии. Если человек постоянно говорит о бывшей женщине, жалеет о расставании и скучает, то вполне понятно ваше сомнение. Вряд ли кто-то хочет чувствовать себя «лекарством» от чужой боли или запасным вариантом для переключения.
При этом заранее сказать, будут отношения или нет, невозможно. Иногда именно новые отношения помогают человеку окончательно отпустить прошлое. А иногда оказывается, что он ещё не готов к новой близости. Мне понравилась ваша мысль о том, что вы не обязаны делать так, чтобы он переключился на вас. Это действительно не ваша задача. Взрослый человек сам проживает свои чувства и сам принимает решение, готов ли он к новым отношениям. Поэтому сейчас, наверное, важнее наблюдать не за его словами о прошлом, а за тем, насколько он эмоционально присутствует рядом с вами в настоящем.
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Здравствуйте! Мне кажется, проблема здесь не в том, что люди не понимают вашу вежливость, а в том, что они могут воспринимать ваше молчание как согласие или как отсутствие личных границ. К сожалению, далеко не все люди умеют быть такими же тактичными, как хотелось бы. При этом важно понимать, что вежливость и терпение не означают, что вы обязаны выслушивать неприятные замечания, советы или критику в свой адрес. Можно оставаться корректной и при этом обозначать свои границы. Например, спокойно сказать, что вы не просили совета или что вам неприятен такой тон общения. Я бы обратила внимание ещё на один момент. Вы пишете, что часто замечаете недостатки других людей, но предпочитаете молчать. Возможно, окружающие даже не догадываются, что это именно ваша осознанная вежливость, а не безразличие или согласие с их словами. Важно и нужно защищать свои личные границы, но при этом не нарушать личные границы других людей. Нужно высказывать, но говорить о себе, о своих чувствах, мыслях.
С уважением и теплом, Ольга Черных

Здравствуйте! Причины могут быть разными: проблемы со здоровьем, сильный стресс, тревога, депрессивное состояние, гормональные нарушения, снижение либидо, сексуальные трудности, о которых человеку неловко говорить. Некоторые мужчины предпочитают избегать разговора на эту тему и делать вид, что проблемы не существует, вместо того чтобы честно её обсудить.
Сейчас важнее не гадать о причинах, а обратить внимание на то, что происходит между вами. Если вы встречаетесь около полугода, интимная жизнь практически отсутствует, а ваши попытки обсудить ситуацию или проявить инициативу остаются без ответа, то вполне естественно хотеть понять, что происходит.
Возможно, стоит спокойно поговорить друг с другом об этой ситуации. Всё-таки взрослые люди умеют обсуждать проблемы и договариваться. Потому что вопрос здесь уже не только в сексе. Если один человек пытается понять, что происходит, а второй избегает разговора, то речь идёт уже не столько об интимной близости, сколько об отсутствии общения между партнёрами.
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Здравствуйте! Из вашего рассказа у меня не сложилось впечатления, что вы плохой человек или что у вас обязательно есть те диагнозы, которые вы себе предполагаете. Скорее я увидела человека, который очень долго живёт в состоянии внутреннего напряжения, самокритики и постоянного анализа себя. Меня насторожило то, что вы пишете не только о негативных мыслях, но и о том, что начали терять связь с реальностью, были мысли причинить кому то вред и суицидальные мысли, о которых не рассказали врачу. На мой взгляд, именно об этом очень важно честно поговорить с психиатром на ближайшей консультации. Чем больше информации специалист получает, тем точнее может оценить ситуацию. Также я обратила внимание, что вы словно привыкли искать в жизни страдание. Вы сами пишете, что выбирали не то, что нравится, а то, где тяжелее. Иногда такие сценарии действительно формируются ещё в детстве, когда человек привыкает жить в напряжении, критике или эмоциональной нестабильности. Тогда спокойствие начинает восприниматься как что то непривычное, а страдание становится почти привычным фоном жизни. Мне кажется, сейчас не стоит самостоятельно ставить себе диагнозы. Для начала важно рассказать врачу всё, включая самые тяжёлые мысли и переживания. Уже потом можно будет разбираться в причинах происходящего. А после консультации с психиатром было бы полезно поработать и с психологом, чтобы разобраться с внутренними конфликтами, самоотношением, детскими травмами и теми жизненными сценариями, которые снова и снова приводят вас к боли и самосаботажу.
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Здравствуйте! А кто вообще определяет, что такое красота? Кто решил, какой нос красивый, а какой нет, какие глаза правильные, а какие неправильные? Все эти стандарты придуманы людьми и они постоянно меняются. В одну эпоху красивым считалось одно, в другую совершенно другое. На самом деле красота очень субъективна. Один мужчина обратит внимание на яркую модельную внешность, другой на улыбку, третий на взгляд, четвёртый на голос или манеру общения. Кого-то привлекают высокие женщины, кого-то миниатюрные, кому-то нравятся брюнетки, кому-то блондинки. Не существует человека, который нравился бы абсолютно всем, так же как не существует человека, который не нравился бы никому.
Кроме того, отношения строятся далеко не только на внешности. Людей притягивают характер, энергетика, чувство юмора, интеллект, общие ценности, запах, ощущение комфорта рядом друг с другом. Иногда человек может быть очень красивым по общепринятым меркам, но не вызывать никакого отклика. А иногда достаточно одной улыбки или нескольких минут общения, чтобы возникла симпатия.
Поэтому я бы не стала делить женщин на красивых и некрасивых. Все люди разные, и каждый по-своему уникален. В отношениях гораздо важнее встретить человека, для которого именно вы окажетесь привлекательной и близкой, чем пытаться соответствовать чужим представлениям о красоте.
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Здравствуйте! Конечно нет. Рост 2 метра может создавать определённые сложности при знакомстве, просто потому что таких женщин очень мало и далеко не каждый мужчина чувствует себя комфортно рядом с женщиной, которая выше его. Но это никак не делает женщину «бракованной». Люди строят отношения не из-за роста, а из-за характера, ценностей, взаимного интереса, чувства юмора, эмоциональной близости и множества других качеств. Да, круг потенциальных партнёров может быть уже, чем у женщины среднего роста, но это совсем не означает обречённость на одиночество. Честно говоря, гораздо сильнее на отношения влияет не рост, а убеждение человека, что с ним что-то не так. Когда женщина начинает считать себя неполноценной, именно это чаще создаёт проблемы в общении, а не её сантиметры. Люди все разные. Нет плохих или хороших.
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Здравствуйте! Думаю, многое зависит от того, о какой критике идёт речь. Если человек оказывает услугу и получает от клиента обратную связь о том, что ожидания не совпали с результатом, это нормальная часть любой работы. Никто не может нравиться всем и делать всё идеально.
На мой взгляд, высокий профессионализм обычно проявляется не в отсутствии критики, а в способности её выслушать и отделить конструктивные замечания от необоснованных претензий. Когда человек категорически не принимает никакую обратную связь, сразу обижается, нападает в ответ или обвиняет клиента, это скорее говорит о болезненном отношении к критике, чем о профессиональной уверенности. С другой стороны, бывают и клиенты, которые изначально ждут невозможного или не могут чётко сформулировать свои ожидания. Поэтому каждая ситуация индивидуальна. Но специалист, который уверен в своей работе, как правило, способен спокойно обсудить недовольство клиента, даже если не согласен с ним.
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Здравствуйте! Мне кажется, проблема здесь не в готовке как таковой. Если из-за ужина вы начинаете избегать человека, значит, речь уже идёт о накопившейся усталости и ощущении, что на вас легла обязанность, которую вы не хотите на себя брать. Когда один человек приходит с работы и отдыхает, а второй приходит с работы и идёт готовить, довольно быстро начинает накапливаться раздражение.
Вы ведь не пишете, что не любите своего мужчину. Вы пишете, что устали. И это разные вещи. Возможно, стоит честно обсудить не саму еду, а распределение бытовых обязанностей. Потому что если человеку не нравятся доставка, кафе и полуфабрикаты, то логично, чтобы он тоже участвовал в решении вопроса с ужином. И здесь возникает вполне закономерный вопрос: а с чего он решил, что готовить должны именно вы? Вы оба работаете, оба устаёте, оба хотите есть. Значит, и ответственность за этот вопрос должна быть общей. Иногда отношения заканчиваются не из-за крупных проблем, а из-за мелочей, которые повторяются каждый день и постепенно превращаются в источник постоянного раздражения.
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Здравствуйте! Любовь не появляется по приказу и не возвращается усилием воли. Если бы человек мог просто заставить себя любить, то не существовало бы ни разводов, ни несчастных отношений. Поэтому идея о том, что вы «должны заставить себя снова полюбить мужа», сама по себе выглядит сомнительно. Вы пишете не только о фантазиях, но и о том, что близость давно стала происходить через силу. Обычно чувства не исчезают в один день и не из-за одного фильма или другого мужчины. Чаще всего за этим стоят накопленные обиды, разочарование, эмоциональная дистанция, нерешённые конфликты или изменения, которые произошли между людьми за годы совместной жизни. Возможно, сейчас важнее не бороться с фантазиями, а честно разобраться, что именно произошло с вашими чувствами и когда они начали меняться. Потому что фантазии нередко оказываются следствием внутренней неудовлетворённости, а не её причиной.
С уважением и теплом, Ольга Черных.

Здравствуйте! На мой взгляд, вопрос здесь даже не в том, расписаны люди или нет. Если мужчина является отцом ребёнка, то ответственность за ребёнка лежит на обоих родителях. И речь не только о деньгах. Ребёнку нужны внимание, участие, общение, забота и эмоциональная связь с обоими родителями.
Мне близка ваша позиция о том, что важно рассчитывать прежде всего на себя. Жизнь бывает непредсказуемой, и такая предусмотрительность вполне разумна. Но это не отменяет того факта, что отец тоже несёт ответственность за своего ребёнка, даже если отношения между взрослыми закончились.
К сожалению, в реальной жизни многие женщины оказываются в ситуации, когда фактически тянут всё на себе. Поэтому ваше желание оценивать свои силы заранее выглядит очень зрелым и ответственным подходом.
С уважением и теплом, Ольга Черных.