Подумайте, кто из близких может Вас поддержать и помочь: родители, другие родственники, друзья, коллеги. Вставайте на ноги: жилье, заработок. Ваш муж едва ли может называться таким словом. Попробуйте принять успокоительное. Если без рецепта, то "Афобазол", "Тенотен", "Новопассит". Если не поможет, тогда к неврологу/психотерапевту, чтобы выписали посильнее, рецептурное. Очень важно наладить сон и начать нормально питаться: Вы нужны себе и своему сыну.

Чтобы выйти из позиции жертвы (а Вы застряли именно в ней), нужно работать с самооценкой. Важно понимать, что мнение людей - это не есть объективная реальность. Каждый человек воспринимает окружающих через призму собственных страхов, травм, негативных установок и т.д. Чем их больше, тем кривее стекло восприятия, через которое человек смотрит на мир. Счастливые, здоровые люди не занимаются травлей тех, кто слабее. И мнение этих травмированных граждан Вас пугает? Осуждать кого-то вообще последнее дело. Тут, на Земле, не святые собрались. Скажите себе громко и четко: "Я имею право быть! Я есть! Я имею право говорить! Я имею право проявляться в этом мире! Я имею право быть собой!" Напишите это на бумажке и повесьте на зеркало или дверь. Пусть эта напоминалка постоянно будет перед носом. И еще: первый шаг Вы сделали - написали сюда. Это и правда очень смело. Если посыпятся негативные комментарии, помните, что таким способом люди говорят не о Вас, а о себе, представляются, так сказать. Что еще можно сделать? С сегодняшнего вечера начинайте выкладывать фотографии и посты в соцсети. По 2 в день. Это как лекарство - прививка от страха. Купите себе яркую вещичку (красную, желтую, оранжевую, с прикольным принтом) и начинайте носить. И повторяйте себе: "Я есть! Я здесь! Я живу!"

Самое главное для Вас сейчас - сохранять спокойствие и самообладание и не поддаваться на его манипуляцию. "А он мне уже как то говорил, что от стрессов обострение и даже ставил в упрек, когда не соглашалась никуда то с ним идти. Типа стресс у него" - это она самая. Если Вы ему действительно нравитесь, пусть идет в психотерапию и решает свою проблему. Когда ему станет лучше, Вы без давления уже сможете рационально принять решение, стоит ли Вам связывать с ним жизнь или нет. Судя по всему, у Вас страх одиночества. С ним Вы можете поработать по методике Луизы Хей. Когда останетесь в комнате одна, устройтесь поудобнее, сидя или лежа, и повторяйте: "Мой страх одиночества (представьте, на что он похож), я тебя люблю (представьте, что направляете в него бело-розовый поток своей любви), благодарю, принимаю (мысленно обнимите свой страх), отпускаю (представьте, что он уносится в небо)". Повторять нужно от 30 минут, пока Вам не станет лучше. Если страх не уйдет в первый день, на второй нужно повторить, пока не отпустит.

Я понимаю, что он не исчадие ада, что в нем есть и хорошее. Но Вам лучше взвесить все "за" и "против". Когда мы знакомимся и общаемся с партнером, мы обращаем вниманием на: 1)внешность (актуально для первой встречи и поверхностных отношений), 2)характер, 3)поведение, 4)отношение к нам, 5)свое состояние рядом с ним. Обратите особое внимание на пункты 2-5. Что Вас нравится, а что - нет в его поведении? Составьте список, разделив лист бумаги на две колонки. Как он относится к Вам? Как к собственности? Он доверяет Вам? Ценит? Уважает? Не ограничивает? Как Вы себя чувствуете рядом с ним? Какой Вы становитесь. Просто подумайте.

Автор, у Вас не было настоящей дружбы с той "подругой". "Если я перестаю постоянно соглашаться на встречи и куда-то ходить, остаётся ли между нами настоящая близость?" - остается, если отношения настоящие. Нормальная подруга оставит Вас в покое, если в данный момент Вы чувствуете себя плохо, или поддержит, или согласится на другой вариант досуга, который устроит обеих. "Или наша дружба держалась именно на том, что я постоянно подстраивалась?" - скажем так, Ваше ОБЩЕНИЕ держалось на Вашей уступчивости. Вам плохо, потому что Вы в этих отношениях, не совсем здоровых, выбрали ее, а не себя. Когда начнете делать наоборот, начнете уважать, ценить и любить себя, появятся люди, которые будут относиться к Вам по-человечески. Не расстраивайтесь: Ваша "подруга" освободила место в Вашей жизни для чего-то более ценного и настоящего, чем могла предложить она сама.

Вы не дура! В желании любить нет ничего плохого. Просто человек попался г... неподходящий. Знаете, я совсем недавно наткнулась на пикаперский сайт. Там как раз была статейка о том, как прокатить девушку вот на таких вот качельках, чтобы "привязать к себе". Если бы не гормональный сбой, вызванный действиями Вашего - слава Богу! - теперь уже бывшего, Вы раньше бы порвали с ним. И Вы просто молодец, что пошли в терапию! Вы пересоберете себя заново, и подобное больше уже не повторится.

Родители боятся за Вас, не хотят потерять с Вами связь, не хотят лишиться внука (внучки), поэтому так себя ведут. К сожалению, они выбрали не самый экологичный способ, пытаясь Вами манипулировать. Как Вам лучше поступить, знаете только Вы. Это Ваш муж, Ваша семья. Просто представьте вариант 1. Вы расходитесь с мужем и остаетесь одна с ребенком и родителями. Какие мысли, эмоции появляются? Как чувствует себя тело? Вам тепло или холодно? Вы распрямились или скукожились? Реакция тела - самая правильная. Вариант 2. Вы уезжаете с мужем в Китай. То же самое: мысли, чувства, реакция тела. Отследите. Вариант 3. Вы ищете способ остаться с мужем и ребенком в России, ищите еще какой-то вариант заработка. Что сейчас? Какие мысли пришли? Какие эмоции появились? Как отреагировало тело? Возможно, есть и 4-й вариант. Подумайте. И самое главное: Вы мужа любите? Хотите быть с ним?