Мне 25 лет, я высокочувствительный человек, воспринимающий все близко к сердцу, с хреновым детством (предполагаю вся эта информация поможет понять нижесказанное). Суть в чем: так уж вышло, что, как я полагаю, из-за того что все детство значимые люди учили меня прямым текстом быть удобной, особенно для них самих, да и в принципе эти значимые люди не участвовали в моем детстве, на протяжении всей жизни я была как меморикс, подстраивалась под буквально каждого человека, неважно, парень, друг или просто рандомный человек, меняла свои привычки, манеру говорить, двигаться, характер, мировоззрение только чтобы угодить этим людям, не потерять их. Представьте, в моей жизни были сотни людей, и под каждого я менялась заново. Конечно, о себе думать там и в помине не предполагалось. В итоге спустя много лет таких нескончаемых метаморфоз, сейчас, я почувствовала что я себя потеряла. Я это понимала и раньше, но только сейчас поняла почему. Меня нет. Я не знаю что мне хочется, что нравится. Нет уверенности в себе. Я не чувствую жизнь, не чувствую себя. Не осталось ни глобальных, ни локальных желаний, соответственно нет и действий. Я превратилась в овоща, который ничего не делает буквально в своей жизни, периодически впадающего в уныние. Год на антидепрессантах и с психотерапевтом не помогают ни капли. Гении которые скажут "Не ной, не скули, иди и делай" или процитируют более развернутые аффирмации других гениев - увы, ваши рекомендации не работают, иначе этого поста бы не было.
Года 3-4 назад у меня было все - я как турбоэлектровеник работала по 14 часов, на выходных с утра до ночи - спортзал, танцы, фаершоу, гулянки, оставалось время и силы на созерцание прекрасным этого мира, на рисование, книги, ванны с пеной и масками, было место даже отношениям. И самое главное - мне этого всего хотелось. Я горела.
Потом я впервые пошла к психологу, потому что среди всего этого великолепия были большие проблемы с менталкой на фоне детских непроработанных травм и постоянного угождения окружающим. Отсюда начались другие переработки. Я снова меняла все в себе. Насильно прекращала угождать, чаще не получалось. Снова меняла свои привычки и взгляды на жизнь и так далее и тому подобное.
Потом что-то сломалось. Причем этому не способствовала никакая ситуация. Как будто щёлкнуло что-то внутри. Ресурс закончился. И я уже 3 года в депрессии. Я просыпаюсь и я не хочу делать абсолютно ничего. И так уже очень очень долго. Меня это беспокоит. Я и заставлять себя пыталась, и самокопанием занималась, да что уж там, каждый день, и насильно что-то пытаюсь делать. Но меня не хватает на долго. Самая длительная система за последние 3 года которой я придерживалась, не считая работы, на которую я тоже уже не хожу - это 3 недели домашних тренировок. Всё. В один момент как будто что-то отключается. Как сломанный компьютер, который выключается сам по себе, стоит ему запуститься, не тянет даже рабочий стол.
Я в отчаянии. Я вижу себя со стороны, понимаю что я бессильна перед самой собой, понимаю что моя жизнь катиться в очко, но меня это не мотивирует поднять пятую точку. И это я тоже осознаю. И учитывая все вышеперечисленное, я периодически задумываюсь о суициде. От бессилия. От непонимания как себе помочь. Лишь бы это уже все закончилось.
Что. Мне. Делать. ?

Я живу с мужчиной полгода, и мне страшно. Он непредсказуем, манипулятор, неуравновешенный. Конечно же сперва такое поведение не наблюдалось. И руку не поднимает. Но мне страшно находиться с ним, т.к. я не знаю чего ожидать и боюсь за свои вещи, мою физическую целостность и даже моих питомцев.
Бывали случаи когда он на зло делал и/или говорил то, что мне было неприятно, хотя знал об этом. Бывает такое, что стоит мне сказать/сделать что-то не по его, например, пойти курить не пригласив его, или если я не согласна с его мнением в чем либо, он начинает психовать и демонстративно обижаться. Психи такие имеют разные последствия - от фыркания и хлопания дверьми, до хлопания крышкой моего дорогого игрового ноутбука и швыряния моего телефона.
У меня есть кот и кошечка, которая впервые окатилась 4 дня назад. В период беременности я несколько раз слышала от него о том что он их убъет, и о его жестокости к животным в целом, но мне удавалось стоять на своем и даже переубеждать. Ближе к сроку он уже не заикался об этом, но его слова от этого из головы не ушли. Я очень переживаю за малышей и маму, поэтому стараюсь следить за их поведением, при необходимости проявлять заботу, потому что кошка иногда ложится на котенка, а один из них не может подолгу найти грудь и я иногда помогаю. Каждый раз, когда я к ним подхожу, от него нон-стопом идет давление "отойди от них", "сами разберутся", "всю жизнь кошки сами справлялись", "че ты лезешь", "ложись в кровать", зовет меня по имени без конца, и все это на репите как заевшая пластинка, и чем дольше, тем настойчивее и злее тон. Все это в совокупности заставляет меня бояться, а не психанет ли он в следующий раз и сильно навредит котятам. Я уже боюсь к ним подходить.
Есть у него привычка навязывать мне чувство вины. Когда что-то не по его, он частенько говорит с сарказмом "спасибо" или "ах вот так вот, ну хорошо хорошо" угрожающим тоном, как будто что-то произойдет нехорошее для меня, или "если ты идешь гулять/в магазин/смотришь фильм без меня, значит ты меня не любишь". Это на ежедневной основе и это не весь список.
Когда я прошу не делать то что мне неприятно, например, сделать сериал, который я не смотрю по тише, потому что слишком громко, не чавкать за столом или не стучать ногой, по началу он соглашается весьма спокойно. Однако, потом он из принципа начинает мне грубо запрещать что-то в ответ, или, когда не в настроении, на зло делает те вещи которые мне неприятны.
Кроме этого, присутствует постоянный контроль. А куда ты пошла? А с кем ты переписываешься? А во сколько ты ляжешь спать? Даже пока я писала этот пост, параллельно отвечала на допрос, что делаешь, с кем общаешься, зачем, что за форум, о чем пишешь.
Когда я в той или иной ситуации очерчиваю и отстаиваю свои границы, в ответ я вижу не понимание или хотя бы конструктивное обсуждение, а психи, обиды, резкие демонстративные уходы в неизвестном направлении.
Я живу в постоянном страхе за себя и своих любимцев. В полном отсутствии безопасности - эмоциональной, физической, материальной. И чем больше времени проходит, тем ситуация становится хуже.
Я не могу уйти потому что я не работаю и у меня нет своих средств.
Я не знаю что делать.