Добрый день.

Из вашего сообщения не совсем понятны корни конфликта, поэтому ответ больше строится на предположениях.

Такие симптомы (бессонница, навязчивые мысли, отражение на физиологическом состоянии, усталость) обычно вызываются ситуацией сильного стресса (но что его вызвало? Только ли прекращение общения с товарищем?).
Я бы спросил вас - какой нерешенный вопрос беспокоит вас больше всего?

Добрый день.

Наверное, в вашем прекрасном возрасте, больше стоит задача не исправлять, а создавать)

Я бы дал две главных рекомендации:
1) Определиться с пожеланиями на будущее, потому что от этого зависит выбор профессии, подбор стиля жизни и так далее.
2) Получайте опыт. Чем больше попробуете разных занятий, хобби, работ, отношений (не только романтических, но также дружеских и профессиональных), тем быстрее определитесь, как, с кем и где вам хорошо.

Еще момент. Возможно, это несколько парадоксально, но в вашем возрасте редко формируются романтические отношения на всю жизнь (ибо средний возраст вступления в брак гораздо больше), но при этом, основной костяк друзей создается уже сейчас.

И не бойтесь ошибаться. Не ошибается только тот, кто ничего не делает)

Добрый день.

Если вы в браке почти 20 лет, то могу предположить, что вам с мужем примерно 40-50 лет. В этом возрасте активный рост карьеры уже постепенно завершается и начинается этап сохранения нажитого. То есть, снижение его активности можно обусловить возрастными моментами.

Второй вопрос - вопрос алкоголя. Подобные уходы в "выходной запой" часто говорят не о питье ради питья, а о желании забыться. Но забыться от чего? Что его тревожит? Возможно, у него назрели личностные проблемы, которые он не может решить и пытается игнорировать.

Третий момент. Из последней части вашего сообщения создается впечатление, что материальная сторона доминирует в ваших отношениях. Тогда следует задать себе вопрос - а есть ли в них что-то еще?

На мой взгляд, в вашей ситуации будет лучшим выходом попробовать поговорить с мужем (без наездов), что его так беспокоит. И на основании этого разговора уже делать выводы.

Добрый день.

Поведение вашего мужа больше похоже на очень яркую защитную реакцию, когда признание собственных ошибок настолько болезненно, что проще полностью отторгнуть ситуацию, нежели её решать.

Либо же, рассмотрим второй вариант, он действительно перестал испытывать к вам чувства, но не решается разорвать отношения.

В любом случае, я бы рекомендовал сходить к семейному психологу или, как минимум, откровенно поговорить о вашем будущем.

Добрый день.

А вы не думали, что измена - это следствие, а не сама проблема? Исходя из той информации, которую вы описали, складывается ощущение, что муж у вас более "домашний", а в отношениях всё ровно, хорошо, но без искорки. При этом, можно предположить, что раз он отдал вам зарплатную карту, то у вас плотный общий быт и общий бюджет. Он психологически с вами немного сросся.

И тут возникает проблема - когда люди "сростаются", исчезают границы личного, а с ними и эмоции, которые происходят при столкновении границ. Говоря иначе, это как сравнивать эмоции во время мастурбации и секса.

При этом, вы опасаетесь его потерять, делая акцент на материальной части вопроса. И мне хочется спросить - а на чем строится и держится ваш брак? Как вы к нему относитесь?

Добрый день.

Несмотря на то, что подобные игры позволяют в какой-то мере узнать человека, не стоит делать на них ставку, так как игроки могут отыгрывать рои, не свойственные им в реальной жизни.

Думаю, что не следует делать далеко идущие выводы. Лучше узнать человека в разных ситуациях.

Добрый день.

Давайте сперва определимся, а за что именно вы переживаете?
За судьбу сына? За имущество? За свою репутацию, которая пострадает от "нестатусной" невестки? Или же вы считаете, что с такой женой жизнь вашего сына пойдет под откос?

Добрый день.

Первый вопрос, который хочется задать - это зачем вам искать скрытые смыслы и почему вы не можете получить прямой ответ на волнующий вопрос?

Во-вторых, а что изменится, если данная фраза является признанием? Что вы сделаете и как поступите?

Добрый день, меня зовут Сергей, я практикующий психолог.

Давайте с вами вместе подумаем о том, к чему приведет такой подход и что вы получите в результате.

Представим, что вы смогли вернуть бывшего партнера сексом. Но здесь возникает вопрос - раз партнер стал бывшим, то, вероятно, в отношениях его секс не удержал, верно? А если вы хотите вернуть его каким-либо экстравагантным вариантом секса, то будет ли вам комфортно в этих отношениях?

Теперь давайте предположим, что вы восстановили отношения. Они держатся исключительно на сексе. Устроит ли вас такой формат? А что произойдет, если у вас не будет возможности заниматься сексом или же сексуальный интерес с его или вашей стороны иссякнет? Опять расставание?

Практика подсказывает, что когда отношения строятся только на одном основании (в вашем случае, сексе), то это является хорошим фундаментом для долгосрочных здоровых отношений.

На мой взгляд, если вы направите свои стремления в направлении переживания разрыва и выстраивания своей жизни.

С уважением Сергей Максимов.
Практикующий психолог.