Арина, здравствуйте!
А вопрос-то Ваш в чем?
Вы живете с мужчиной, который переписывается с другой девушкой, Вы его подозреваете в измене и вообще не доверяете. При этом беспокоитесь, что не можете выйти за него замуж.
А зачем Вам замуж за такого человека? Если Вы считаете, что после свадьбы эти проблемы сами собой исчезнут, то вынуждена Вас огорчить - они только увеличатся.

Поэтому в данной истории два варианта: сохранять статус-кво, оставлять все как есть, или же задуматься над своими истинными желаниями и мотивами, возможно, с помощью специалиста - это будет быстрее и эффективнее.
И когда Вы разберетесь в себе - тогда уже и поймете, почему не получается с замужеством.
Удачи Вам, Арина, и мудрых решений.

С уважением,
ваш психолог
Шувалова Олеся Владимировна

Здравствуйте, автор!
Сочувствую Вашей ситуации и понимаю Ваши сомнения.
Вы абсолютно правы - дальше будет только хуже, если Ваш муж сам не возьмёт себя в руки и не начнет лечиться от алкоголизма.
Вы его "спасти" не сможете.

А мешает Вам подать на развод только жалость. Подумайте хорошо — что даст мужу, Вам самой и сыну эта жалость?

Мужу — бытовой комфорт и возможность продолжать пить. Вы же терпите, значит, Вас все устраивает.

Вам - оскорбления, рукоприкладство и отсутствие возможности создать новые гармоничные отношения.

Сыну - постоянный стресс и психологические проблемы в дальнейшем.

Вы не несете ответственность за своего мужа, он взрослый, самостоятельный человек. И если он свой выбор сделал — алкоголизм, то Вы тоже имеете право сделать свой выбор - закончить эти отношения.

Обратитесь к психологу, если так и не находите в себе сил принять окончательное решение.
С уважением,
психолог Шувалова Олеся.

Здравствуйте, Арина!
Да уж, алкоголь - лучший растворитель семей, любви и доверия, как ни избито это ни звучит.
Но что случилось - то случилось, и нужно решать, что делать с этим дальше.
Думаю, для начала стоит все же разобраться, понять причины поступка Вашего мужа, а для этого все же придется с ним поговорить. И уже потом принимать решение - прощать и сохранять семью или разводиться.
Если самим не удается справиться с этой ситуацией, обратитесь к психологу. Специалист поможет вам обоим восстановить доверие, прояснить непонимание и принять правильное решение.
С уважением, Шувалова Олеся.

Здравствуйте, Гость!
Пробовали ли Вы такой банальный способ поиска ответа - задать вопрос этому мужчине?
Или Вы боитесь услышать, что он женат, поэтому и не спрашиваете?
Что Вы будете делать, если окажется, что он действительно несвободен? И терять не хотите, и с женатым встречаться не хотите... Эти два варианта противоречат друг другу: если не хотите встречаться с женатым - Вы его потеряете; если не хотите потерять - будете встречаться с женатым.
Ждать, что разведется, уйдет к Вам? По статистике, так происходит где-то в 10% подобных случаев. Попадете ли Вы в эти 10%?
Советы Вам здесь ничьи не нужны. Вы сами можете продумать, какими будут ваши отношения с несвободным мужчиной, и решить, устроит ли Вас это или нет.

Надежда, здравствуйте!
От Вашего письма прямо веет отчаянием. Перед тем, как искать ответ на вопрос «как расстаться», ответьте себе, что принесет Вам это расставание, сделает ли оно Вас счастливее, решит ли Вашу проблему. И если ответ отрицательный – обратитесь к психологу. Специалист поможет Вам разобраться с Вашим неприятием детей Вашего мужчины, понять, где та болевая точка, на которую так влияет факт существования бывшей жены и детей от первого брака. Это не обяжет Вас полюбить их или принять как своих, но изменит Ваше отношение к ситуации.
С уважением, Олеся.

Здравствуйте, автор!
К сожалению, так бывает иногда – и умница, и красавица, а отношения упорно не складываются. Каждый раз один и тот же сценарий, в Вашем случае – «он говорит, что я очень хорошая, у меня работа классная, фигура просто супер, и я обязательно еще найду кого-то достойного...». Возможно, причина кроется в нюансах Вашего общения, поведения, отношения к мужчинам. Причем, Вы их можете не замечать, но, тем не менее, они есть и очень Вам мешают. Попробуйте проанализировать свое общение с парнями и увидеть, в какой именно момент они «уходят» от возможности отношений. Наверняка эти моменты будут похожи. Если самостоятельно выявить это не получится – обратитесь за помощью к психологу.
С уважением, Олеся.

Здравствуйте, Элли!
Начнем с Ваших суицидальных мыслей... Скажите, стоит ли этот ВУЗ того, чтобы Вы отказались от жизни, от реализации дальнейших планов, от будущих перспектив?
А может, это отчисление — именно возможность найти себя, тем более, что Вы уже знаете, чем будете заниматься дальше и выстроили план действий.
Думаю, что если Вы сможете правильно донести до родителей, что хотите заниматься чем-то другим, будете искренни и честны с ними, они найдут в себе силы понять и поддержать Вас. Объясните, что понимаете их беспокойство по поводу Вашего будущего и очень нуждаетесь в их поддержке.
А что касается высшего образования... Есть интересные, успешные люди без него, и есть опустившиеся алкоголики с дипломами.
Да и что мешает Вам поступить в другой ВУЗ позже? Насколько я знаю, у нас нет ограничений по возрасту для поступления)
Удачи Вам!
С уважением, Олеся.

Автор, а проблема-то в чём? Это их семья, их все устраивает, о помощи они не просят... Вряд ли Вы знаете все нюансы их жизни, чтобы судить, правы они или не правы, счастливы или нет. Понимание счастья у каждого своё. Ситуация, может, и не простая, но, простите, не Вам ее решать.
С уважением, Олеся.

Уважаемая Лена!
Все проблемы в отношениях начинаются с этой вечной игры: пусть сам догадается - пусть сама поймет. Вот как, по-Вашему, должен он прийти к мысли, что Вам некомфортно проживать с ним в Вашей квартире, если он видит, что у вас все отлично?
Опять же, Вы сами говорите — "не жена". А Вы не задумывались, как ваши отношения расценивает парень? Может, он не считает их серьезными, поэтому и "о покупке жилья несильно заморачивается". Учитесь обсуждать все ваши недопонимания, не ждите, когда партнер "сам догадается", честно говорите о своих желаниях и ожиданиях и будьте готовы принять желания и ожидания партнера. Это значительно упростит жизнь и укрепит отношения.
С уважением, Олеся.

Здравствуйте, Виктория! Ваше мнение – вижу, мнение родителей мужа – вижу, а что обо всем этом думает Ваш муж? Вы с его родителями перетягиваете его как одеяло, каждый в свою сторону, но решение должен принимать он сам: во-первых поговорить со своими родителями о том, что он давно уже взрослый самостоятельный мужчина, имеющий СВОЮ семью и обязанности по отношению к ней. Это будет сложно, так как мне видится из Вашего письма, что его родители до сих пор считают его ребенком и не готовы отпустить во взрослую жизнь. Во-вторых, поговорить с Вами о том, что родителям помогать все-таки надо, но что касается объема этой помощи – здесь нужно искать всех устраивающий компромисс. Ведь можно, например, в один выходной помочь родителям, а второй – провести с семьей? Мудрости Вам и терпения.
С уважением, Олеся.