Просто не знаю, что делать. Полгода назад познакомилась с мужчиной. Мы хорошо общались. Бывало такое, что он пропадёт на день-два, но он объяснял причины своего отсутствия. Виделись всего пару раз. Просто так получилось. Когда назначали встречи, они просто срывались. В последнюю встречу он предложил мне встречаться, я согласилась.

И вот на прошлой неделе мы должны были встретиться. Я позвонила ему, всё было хорошо. А потом он резко пропал. Позже выяснилось, что он загремел в ментовку.

На следующий день объявился. После сообщения «у тебя есть знакомые адвокаты?» я поняла, что что-то не так. Дальнейшие его сообщения - просто манипуляция. Ничего более. А до этого мой папа нарыл через знакомых про него информацию… такую себе информацию, если честно, даже говорить не буду, а то забанят. Кончилось всё тем, что общение с ним мне пришлось прервать.

На самом деле я жалею, что так поступила. Потому что теперь у меня совсем не осталось друзей. А парня не было и до этого.

Сегодня заходила в один тц, там такую бижутерию продавали… но она была достаточно дорогой. Родители вряд ли смогут мне подарить что-то из этого, а парня у меня нет. И очень жаль, что о такой бижутерии я могу только мечтать… я тоже женщина, и тоже хочу подарков, поцелуев, объятий, мужского внимания. Я даже не помню, когда мне последний раз делали комплименты, постоянно говорят, что я какая-то не такая.

Честно, я устала от всего, что происходит у меня на личном. Наклёвывались отношения, но я сама всё оборвала. А теперь у меня нет даже друзей. Просто что со всем этим делать?

P. S. Я не из тех людей, которые с оптимизмом смотрят в будущее. Я просто не могу так!

Я просто не могу понять одного: мужчины (кроме папы, братьев, дедушек) не видят во мне женщину или что? Почему у меня в 20 лет нет и никогда не было парня? Что со мной не так?

Я правда боюсь остаться без мужского внимания. Очень хочу любить и быть любимой. #отношения

В общем, ситуация такая: 5 месяцев назад я познакомилась с мужчиной. Всё это время мы общались хорошо. Даже несмотря на то, что у нас довольно большая разница в возрасте. Мы просто общались, и ничего более. Виделись 1 раз только, в день знакомства.

Это первый мужчина (кроме папы, дедушек, братьев), который обратил на меня внимание за последние несколько лет. А сверстникам я неинтересна. Была бы интересна, не делилась бы этим, так как встречалась бы сейчас, наверное.

Мама моя против этого общения. Я даже не знаю, почему она делает выводы о человеке, даже не зная его лично. Это очень раздражает. Да, её можно понять, она переживает за меня. Мама даже знакомиться с ним не хочет!

Но я даже не знаю… Я просто боюсь остаться одна (без мужского внимания). Очень переживаю, что в моей жизни нет поцелуев, объятий, за 20 лет даже не встречалась ни с кем.

Даже не знаю, что делать. Боюсь послушать маму и потом пожалеть об этом. Боюсь остаться одна, без мужского внимания.

Я тоже устаю. Дорога очень выматывает, особенно если еду в тот город, где родилась и прописана, хотя он не прям уж далеко находится. Но у меня просто нет выбора. Приходится так ездить. Нет возможности перевестись на заочку. Нет желания ходить на пары, хожу просто по инерции, чтобы просто закончить. Хочу быть лидером, авторитетом, но мозгами понимаю, что у меня нет соответствующих качеств. Хочу ходить на тусовки, но просто неинтересна большинству людей, особенно мальчикам-ровесникам, поэтому у меня нет ни друзей, ни парня. Очень хочу выглядеть хорошо, ухоженно, покупать ту одежду, которая нравится мне, не одеваться в бабском стиле. Мне не хватает комплиментов именно со стороны мужчин, их практически не дождёшься. Может, поэтому я и начала топы носить?

Я кроме учёбы и дома ничего не вижу, правда. И уже устала от этого.

Родители хотя бы что-то видели помимо дома и учёбы. Они встречались. И друзья у них были. Они были интересны людям. У меня нет из этого НИЧЕГО. Просто ничего. Хотя мне было бы интересно общаться. Но не с теми, кто интересен родителям.

Я родилась в счастливой семье, но школьные годы были тяжёлыми. Не любила делать домашку, получала плохие оценки и скрывала их от родителей. В подростковом возрасте мы с одноклассниками творили глупости, но было и много проблем. Не могла осилить сложные предметы, такие как геометрия, и провалила экзамен.

В школе нравился мальчик, который был с другой девушкой, но поддержки от родителей не было. В 10 классе получила двойку по литературе и боялась признаться в этом. К концу школы думала, что не потяну 11 класс, и решила пойти в колледж. Сейчас заканчиваю третий курс, но нет парня и друзей.

Родители хорошие, но у нас сложные отношения. Они хотят как лучше, но не всегда осознают это. Я живу по инерции, хожу в колледж и сомневаюсь в будущем. Ненавижу, когда на меня кричат, но сама тоже не могу сдерживаться.

Есть обиды на родителей, которые нужно проработать. На психолога нет средств, но хочется разобраться в себе. В подростковом возрасте было хорошо, но взрослые не понимали меня. Я на автомате говорю, что всё хорошо, хотя это не так.

Начну с того, что у меня нет стабильных отношений с родителями. Зато есть натянутые. Родители где-то поддержат, где-то - нет (таких ситуаций - большинство). У них никогда нет времени на то, чтобы поговорить со мной. Я понимаю, они работают, но на выходных или после работы можно же это сделать? Можно же найти хотя бы полчаса?

У меня нет друзей, нет парня. Создаётся впечатление, что все считают меня душнилой, хотя это вообще не так. Я наоборот за любой движ, было бы интересно общаться. А парня вообще никогда не было. Даже не знаю, почему. 

Я ещё даже не определилась, получать вышку или нет. На 3 курсе колледжа, учусь последний год. Просто не уверена, что потяну. 

И нет такого человека, который мог бы обнять меня, успокоить, сказать, что всё будет хорошо. 

Я не строю из себя жертву. Просто реально не знаю, что делать. Устала уже от всего этого.

Неуверенность в себе - эта та штука, которая может только вредить. Как она у меня проявляется? Сомневаюсь, что достигну хорошего результата в чём-то. Было пару раз такое, что подходили знакомиться мужчины, могу лишь предположить, что с целью серьёзных отношений, а я не уверена, что из этого получилось бы что-то хорошее, не уверена, что сошлись бы характерами, интересами.

В этом месяце 2 курсовых защищать. Я не уверена, что с этим справлюсь. И тут дело даже не столько в качестве, а сколько в том, что могу начать сильно волноваться, и всё полетит по одному месту...

И вот что мне со всем этим делать? #психология

В последнее время задаюсь вопросом «чем я хуже остальных? почему не заслуживаю просто быть счастливой?». Я реально не понимаю! Да, характер так себе, да, внешность тоже. Но, блин, чувство неполноценности одолевает уже! Чем я хуже тех, кому дарят квартиры, машины? Понимаю, что вряд ли кто-то с этим сможет помочь, но... Сама тоже вряд ли смогу с этим справиться, так как пока не могу пойти работать (учусь), да и потом тоже вряд ли потяну свою квартиру. Что плохого в том, что просто хочу начать свою жизнь? Да ничего! Это даже нормально! Это отлично! Так что же мешает? То, что не могу пока жить отдельно. А очень хотелось бы.

А дальше больная тема... Почему не заслуживаю просто быть счастливой? Почему не заслуживаю быть чьей-то девушкой, женой, мамой? Какие ошибки в жизни я допустила? В чём так сильно провинилась? В том, что ещё пару лет назад была наивной дурочкой? В том, что однажды влюбилась безответно? В том, что за 19 лет не научилась знакомиться с людьми?

И что мне со всем этим делать? Почему всё через 🍑?

У меня никогда не было парня. Мечтаю о нём с начала подросткового возраста. Были те люди, которые мне нравились, были влюблённости. Были и те, кому я нравилась, но это те люди, с которыми просто общалась и больше ничего.
Однако тот человек, с которым очень хотелось бы связать свою жизнь (важно, чтобы это было взаимно), до сих пор не появился. Частично понимаю, почему.
Внешность самая обычная. Пытаюсь как-то ухаживать за собой, но... Краситься нормально не получается, потому что руки не из того места растут. Есть такие люди, которые могут что-то подсказать, а ПОКАЗАТЬ на собственном примере почему-то не могут.
Более того, я даже не знаю, как правильно подобрать уход за собой. Ложиться вовремя спать в моём случае вообще нереально. А синяки под глазами появились ещё много лет назад, непонятно, из-за чего. Не знаю, какие средства подобрать, чтобы не было проблем с кожей, чтобы реально хорошо выглядеть. Мне не у кого спросить нормального, адекватного совета.
Какой у меня тип кожи? Не знаю! Не слишком чувствительный, прыщи вылезают иногда (перед КД особенно), вчера было замечено какое-то покраснение, но оно не зудит, не чешется. Не критично, но неприятно.
Парня у меня никогда не было. Друзей сейчас тоже нет. Не привыкла с кем-то делиться своими проблемами. А если и делюсь, то они вообще никак не решаются. Знакомиться с людьми вообще не умею. Короче, живу практически без поддержки и понимания. Всё-таки живу в социуме, надо что-то делать. Но как? Я по типу личности интроверт, поэтому закрыта для всех. В том плане, что сама никогда не подойду и не познакомлюсь. Особенно с парнями.
Учусь на 2 курсе колледжа. Нигде не работаю, не путешествую, потому что возможности нет, а желание есть.
И так уже большое количество шансов на то, чтобы встретить свою любовь упустила, куда дальше-то?

Нас днях мне стукнуло 18, самой не верится. Но до этого вообще ни разу не было ни отношений, ни парня. ВООБЩЕ!!! Почему-то кажется, что не особо привлекательна для них ни внешне, ни внутренне. Знакомства заводить вообще не умею. По типу личности интроверт. Но несмотря на всё это очень хочется семью и детей. Когда смотрю на влюблённые парочки, становится как-то не по себе. Может, из-за этого? Просто относительно сегодняшнего времени это даже как-то странно, что за 18 лет вообще не было парня. Были влюблённости и даже безответная любовь, но об это мало кто знает. Про секс вообще молчу: до брака - ни-ни! #отношения