Доброго времени!
Как ограничить вопросы?
Сказать, что вы не хотите на них отвечать, или на некоторые из них.
Вы имеете на это полное право.
Как и они имеют право их задавать.И вы правы, что это нормально, что они интересуются и узнают ваши интересы, чтобы найти общие темы, точки соприкосновения.
Почему я сижу молча? - Потому что мне нравится молчать! Потому что я мне так комфортно!
Почему их это раздражает? Потому что их интересуют и даже тревожат те же вопросы, что и вас "надежные ли вы?, не подставите ли вы?, не стучите ли вы? И молчание, для некоторых и означает, как в том анекдоте "Молчишь - значит всякую фигню про меня думаешь".
И если ваша жизнь отличается от их жизни, это ваш выбор, ваше право. Кому то ваша жизнь может нравиться больше, чем своя, но они бояться менять свою.
А прозвище - примите его с благодарностью, как принятие всего ценного для вас, что может быть в этом.
Каждый человек, встречающийся нам в жизни, нас чему-то учит. Задача понять, чему именно. Смести фокус восприятия на это. и вы увидите ту ценность, которую они для вас несут.
Удачи вам!
И безусловной любви к себе, к происходящему , к окружающим.

Здравствуйте!
Мужчинам, особенно умным и успешным, нужны не умные и успешные, а любящие и заботливые. Мужчине нужно то, чего у него самого нет.
Денег - он заработает, успеха - добьется сам. Очень большая ошибка женщин - мериться умом с мужчиной. Это приводит к отторжению, поскольку мужчины не любят когда кто-то умнее их, особенно, если это женщина. Они могут уважать такую женщину, но жениться, создавать семью, любить, будут ту которая сможет слушать разинув рот и восхищаться им. Конечно, это не значит, что женщина может перестать развиваться и не вникать в его интересы. Поддерживать разговор, иметь общие интересы, уметь высказать свое мнение, дать совет - это задача женщины. Важно делать это тонко и мягко, не выпячивая своего ума, из любви, а не из гордыни.
Отбросьте все сомнения, любите, принимайте его любовь и будьте счастливы!

Здравствуйте, Ирина!
Семья - это живой организм. Она растет и развивается, и , как ребенок, проходит через кризисы. Кризис семейных отношений может привести как к разрушению семьи, так и к выводу отношений на новый уровень.
И чтобы вывести отношения на новый уровень, нужно посмотреть на то, что именно не устраивает.
По сути своей, мы все - разные люди. Но выходя замуж, мы считаем, что знаем друг друга, что Он - это немножечно Я. Нам так хочется думать. Мы создаем себе образ идеального мужчины и влюбляемся в него. И за этим образом мы очень часто не видим реального человека. А он есть, и он - другой.
А еще, мы немножко играем не себя, а того, кого хочет видеть наш партнер, отказываясь от себя настоящей.
И когда мы устаем играть, мы перестаем понимать, кто мы есть на самом деле. И именно от этого, чаще всего, становится тоскливо на душе.
И поэтому, сейчас самое время познакомиться заново. Познакомиться не только с ним, но в первую очередь с самой собой.
Разные люди - это интересно, это повод для знакомства, для познавания друг друга, для развития. Очень увлекательно понять свои истинные интересы, и узнать его интересы, отказаться от того, что вам неинтересно.
Определите для себя, какую жизнь, какие отношения вы хотите, какая вы в этих отношениях и будьте такой. Поговорите со своим мужем об этом. Пересмотрите, переоцените свою жизнь, отношения, жизненный уклад, возьмите в новую жизнь самое лучшее, и идите к новым отношениям с тем, что для вас ценно.
Есть семейные пары, прожившие в браке 20 лет, которые начали знакомиться друг с другом заново, и стали удивительно счастливы.
Я желаю вам увлекательного путешествия в познание себя и в мир друг друга, обновления и развития ваших отношений.
С уважением, Галина Суслина

Здравствуйте!

Если нет мотивации "быть специалистом" - заставлять себя лучше не надо - радости это не принесет, а скорее наоборот приведет к депрессивным симптомам.

Вопрос "деньги" или "должность" каждый сам решает для себя исходя из той мотивации, внутренней потребности, которая у человека присутствует, а она у всех разная.
Человек для которого важны амбиции - выберет "должность".
Человек, для которого важнее деньги - выберет деньги, при прочих равных.
А вообще, и то и другое - это не конечная цель. Конечная цель то, что за этим стоит, какие это открывает возможности.

Кстати, "заставить себя быть счастливым " - тоже не получится. Мотивация важнее стимула, особенно в этом вопросе.

Перестать страдать - легко. Сложно отказаться от того, что дают эти страдания.

Если есть сильное искреннее желание, тогда можно честно себе ответить и увидеть то, "что ценного в жизни дают страдания?", "какую выгоду я от них имею?"
И уже после этого можно найти способ получать эту выгоду более адекватным путем, без страданий, с радостью.

А вообще, попробуйте обращать внимание на приятные мелочи - радоваться снежинкам, Солнцу, птичкам. Смещайте фокус внимания со страданий на радость и радости в жизни станет больше.

Желаю вам искренней радости!
С уважением, Галина Суслина

Здравствуйте, Гостья!

Ваше желание жить спокойно своей семейной жизнью, понятно и естественно.

Ваше желание помочь мужчине и его матери, тоже похвально, но есть вопросы: Как он чувствует себя в вашем доме? Насколько комфортна для него эта ситуация?
Если я правильно понимаю, ваши отношения начались в период, когда он не смог самостоятельно урегулировать вопрос с жильем со своей бывшей женой и сыном. Он содержал и ее и сына, и если им этот вопрос решен не был, значит, его устраивала эта ситуация, вернее, он имел от этого какую-то выгоду, возможно неосознаваемую.
Могу предположить, что таким образом он закрывал свою потребность быть нужным. И если он до сих пор это делает, то эта потребность у него не закрыта.
Вас не нужно содержать - вы самостоятельная женщина и возможно этот факт его тоже напрягает.
Вы поставили ему ультиматум, а это значит - вы решили за него. Мужчине такая постановка вопроса некомфортна в принципе, даже если он на это согласился.

Разумно расставить все по местам вам может помочь только диалог с ним.

Вам нужно спокойно поговорить обо всем и выяснить, для чего ему нужна такая ситуация, что в ней ценного для него?
Определить цели совместного проживания, проговорить ожидания от поведения и действий друг друга, то, какие потребности вы хотите и можете удовлетворять помогая друг другу в этом.
И подумайте, как вы можете помочь ему (не делать и не решать за него!) в том числе закрыть те потребности, которые он закрывает с помощью бывшей жены.
Чтобы потребность получать это от нее у него опала за ненадобностью.

С уважением, Галина Суслина