Добрый день, да, конечно, есть генетическая предрасположенность, но она не фатальна. И как правило тяжелая жизнь, это не причина, а триггер. То есть, так скажем есть " бомба" и пока ты живешь в безопасности она не взорвется, но когда ты годами в страхе, насилии, унижение, даже чистые гены могут сломаться. С точки зрения психоанализа, неврозы, например, могут возникнуть из-за травмы детства, и на это никак не влияет генетика. Каждый случай индивидуален.

Могу предположить, что тут срабатывает интересный бессознательный механизм. Это работает примерно так. Ты прошла конкурс, заняла как бы её место, а она осталась ни с чем. И теперь ты бессознательно боишься, что кто-то займёт твоё место в сердце мужчины. Ты проецируешь на неё свою же "вину" победительницы. Ты следишь за ним не потому что он даёт повод, а потому что внутри тебя живёт страх: "Я забрала чужое, теперь у меня заберут". Ты накручиваешь себя ты совсем не из-за неё, а из-за того, что сама не чувствуешь себя "достаточно хорошей", чтобы тебя не заменили. И это чувство родилось не сейчас. Оно, возможно, тянется из детства, где тебя могли "променять" на другую, более удобную.
Ты уже выиграла конкурс и получила классную работу. Ты выиграла внимание мужчины. Вы подали заявление в загс. А ты всё ещё сидишь в засаде, выслеживая онлайн-статусы. Ты не веришь своей победе. И пока ты будешь доказывать, что он должен доказать тебе свою верность, — ты будешь разрушать отношения изнутри. Потому что человек, который постоянно подозревает, в конце концов получает то, что ищет: либо партнёр устаёт и уходит, либо ты сама превращаешься в надзирателя, которого невозможно любить.
1.Попробуй престать следить, потому что тем самым, ты как будто говоришь сама себе, что недостаточно хороша.
2,Верни себе уверенность. Ведь ты получила столько побед, и ты ценна не потому, что тебя кто-то выбрал, а потому что ты есть. И если вдруг он окажется тем, кто смотрит на других, так это будет совсем не твоя потеря, а его.
3.И перестань искать мнимую правду. Если вам хорошо вместе, он с тобой, вы строите семью - зачем тогда эта война с призраком? Пока ты будешь воевать с собой, думая что воюешь с ней, ты будешь проигрывать ей, даже не участвуя.

Добрый день, рекомендую вам сначала сходить одному, раз это вас больше волнует, чем вашу жену. Можно даже просто к хорошему психотерапевту обратиться. Есть много причин, например: Когда мужчина выпрашивает секс, тем самым он убивает себя в ее глазах. Такого мужчину сложно хотеть. Также, многие женщины не раскрыты, поэтому им секс и не особо нужен. А может вы не можете дать чувство безопасности, и когда у женщин много в голове проблем, там уж точно не до секса. Причины разные, нужно разбираться со специалистом. Если есть желание, приходите, посмотрим что тут можно сделать.

Почему происходит раздражение. Как работает психика? Ребёнок — не просто ребёнок. Это живое доказательство, что у него была жизнь до тебя. Женщина, которую он когда-то любил, семья, общая история. И каждый раз, когда этот ребёнок появляется, ты чувствуешь себя не главной женщиной, а приходящей. Твоя психика реагирует на вторжение чужого. И на самом деле бесишься на то, что ты не можешь стереть его прошлое.
И тебя все это задевает, потому что ты не уверена в своём месте. Если бы ты чувствовала себя единственной и любимой, ты бы не видела в ребёнке угрозу. Ты бы видела в нём просто часть его жизни. Но сейчас ты воспринимаешь его как конкурента. И это не про ребёнка. Это про то, что ты не чувствуешь себя достаточно нужной, чтобы его прошлое тебя не пугало. В этом вся проблема.
Резюмируем. Ты злишься не на ребёнка. Ты злишься на себя за то, что не можешь принять ситуацию. И выплёскиваешь эту злость на тех, кто рядом. Но правда в том, что пока ты будешь видеть в ребёнке "чужого", ты будешь разрушать свои отношения. Ребёнок никуда не денется. Вопрос в том: сможешь ли ты принять, что его любовь к ребенку не убавляет любовь к тебе?
Если есть желание прийти на консультацию, буду рада помочь.

Ты описала ситуацию, в которой оказались многие женщины: бывший муж возвращается, но не с разговором о прошлом, а с готовыми планами. Он предлагает переезд, квартиру, отпуск — но при этом нет ни диалога о том, почему вы расстались, ни желания услышать тебя, ни даже нормального ежедневного общения.

С точки зрения психологии, такое поведение — это попытка вернуть не отношения, а привычную роль. Ему нужно, чтобы система заработала: семья, ребёнок, порядок. Ты в этой системе — важная, но скорее функциональная деталь. Игнорирование прошлого — тревожный знак. Это говорит о том, что он не готов брать ответственность за свои ошибки, не готов к настоящей близости и компромиссам. Он просто хочет "вернуть как было", не меняясь.

Твоё ощущение, что ты "объект на крючке", — не паранойя, а точная интуиция. Когда человек уходит от сложных тем, но давит на быстрые решения, это манипуляция. И если ты сейчас согласишься, скорее всего, через некоторое время окажешься в том же тупике, из которого ушла три года назад.

Что делать? Не спешить. Прежде чем говорить о переезде, нужно понять, изменился ли он. Попроси его ответить честно: что он понял за эти годы? Почему раньше не искал контакта? Как он видит ваше будущее — не на словах, а в действиях? Если он уходит от ответов, злится или делает вид, что "не надо копаться в прошлом", — это ответ сам по себе.

Тебе нужна не квартира и не отпуск. Тебе нужен партнёр, который умеет слышать, договариваться, нести ответственность. И проверить это можно только через время, через реальные поступки, а не через громкие обещания.

Если ты чувствуешь, что запуталась в своих чувствах, не можешь отличить страх одиночества от истинного желания, или просто не знаешь, как выстроить безопасный диалог с бывшим мужем — приходи на консультацию. Вместе мы разберём твои истинные потребности и поможем принять решение, которое не заведёт тебя в старый тупик.

Скорее всего вы боитесь остаться сама с собой. 16 лет вы были мамой троих детей. Ваши мысли, идентичность, день - все было завязано на детях. И когда дети уезжают, приходится оставаться с собой. Вы боитесь, что без них, вы никто. И больно вам от того, что у вашего почти бывшего есть новая женщина, новая жизнь, новые выходные. А вы как бы остались ни с чем, в пустоте. И это пустота не от того, что дети уехали, а от того что вы ничем ее не заполнили кроме материнства. Ваши дети, это же не ваша собственность. Они не заполняют пустоту. Если вы не научитесь быть собой, то будете страдать каждые выходные, а затем каждый день, когда они вырастут и уйдут создавать свои семьи.
Три первый шага, которые могут помочь.
Первый: перестаньте ждать детей как единственный смысл. Когда они уезжают, сделайте то, что давно не делали. Запланируйте встречу с подругами, кино, спортзал, курс, все что угодно.
Второй: перестать следить за его выходными. Забрал детей отлично - у вас есть время на себя любимую.
Третий: Начинайте знакомится с собой заново. Спросите себя: кто я, кроме матери? Чего я хочу? Что мне нравится? Это страшно, потому что, ответа может и не быть. Но это единственный способ однажды перестать боятся выходных.