Здравствуйте, Автор.
В Вашем сообщении уже содержится ответ на ваш вопрос. Вы спрашиваете: "Почему мать может с лёгкостью прекратить общаться с дочкой?" и сами же отвечаете: "...пыталась обвинить меня во всём, что я её предала и ушла". Похоже, ваша мама переживает ваш уход из дома как предательство, как то, что вы ее бросили. По какой-то причине ваша мама боялась, что вы можете отдалиться, что у вас будет своя жизнь, отдельная от ее жизни, и этот страх подталкивал ее яростно уничтожать любые попытки вашей автономии, самостоятельности и отделения, например, такие, как иметь свою точку зрения - "Говорит что я не имею право иметь свою точку зрения.." Что вызывает такой сильный страх брошенности, оставленности у мамы? Вот, так на расстоянии сказать сложно. Возможно тут имеет место история отношений в вашим папой или даже еще более ранняя история отношений вашей мамы с ее мамой.
Но что можно сделать сейчас? Пытаться разговаривать с мамой, объяснять, что вы никуда не исчезли, что хотите быть в ее жизни, общаться с ней, помогать, поддерживать. Спрашивать, как вы могли бы дать ей поддержку в ситуации, когда вы теперь живете отдельно? В чем ей нужна помощь? Каким могло бы быть ваше общение, так чтобы она не чувствовала себя одинокой и брошенной? Это не значит, что нужно тут же воплощать в жизнь любое ее желание. Но учитывать, предлагать свои альтернативы, чтобы сохранить отношения, вполне возможно.

Здравствуйте, Галя.
Для ребёнка очень тяжело сталкиваться с нелюбовью взрослых, особенно родителей. Для ребёнка это не только больно и обидно, но и страшно - ведь от заботы и любви близких зависит его выживание. Часто для маленького человечка невозможно уместить в своей голове, как те, в чьей поддержке, любви и заботе он так нуждается, могут отворачиваться, нелюбить, отвергать, а порой, обижать и жестоко наказывать. Такое отношение может вызывать много гнева - злости и ярости, которые частенько подавляются, так как считаются «плохими» чувствами, стыдными, и опасными, ведь за них могут наказать ещё сильнее, и тогда будет ещё больнее. Но злость не единственное чувство, тут много обиды, грусти, тоски, несбывшихся надежд и разочарования, огромного одиночества, которые не с кем было разделить, в которых мало кто мог утешить и мало кто мог их понять и откликнуться. Очень сильные чувства, Переживания, состояния, которые когда-то не были пережиты, которые не заняли своё место в нашем опыте, имеют свойство вновь и вновь врываться в нашу жизнь, заявлять о себе все в новых ситуациях. Человек вновь и вновь оказывает там и тогда, где возникают те же чувства, что он переживал в детстве, они принимают все новые обличия - новые работы, новые люди, но все те же переживания и чувства. И кажется, такова судьба-злодейка, невезение, злой рок... но это лишь прошлое, которое врывается в нашу жизнь, чтобы быть осмысленным и прожитым, достаточно переработанным, чтобы занять своё место в опыте. Разбираться с непрожитый пришлым и с тем, как в навязчивом повторении оно проигрывается в настоящем, надёжней всего в кабинете специалиста.

Здравствуйте, Даша.
Отвечая на ваш вопрос, хочется начать с того, что соотносить своё поведение с принятыми в обществе нормами и испытывать желание нравится другим, получать от них положительные отклики и внимание это очень естественно, понятно и свойственно людям) нам всем приятно, года другие нас ценят и хорошо относится и мы все нуждаемся в таком отношении. И трудности начинаются тогда, когда мнение других людей становится для нас более значимым, чем наше собственное мнение о нас. И тут важно задуматься, а что вы сами о себе думаете? Есть ли у вас понимание и представление о том, какая вы? Свойственно ли вам думать о себе, как о хорошей, причём даже в тех ситуациях, когда вы совершаете ошибки и промахи (без которых не обходится ни одна деятельность любого человека, ведь мы все не совершенны)? Или может быть вы не знаете какая вы, не имеете устойчивого представления о себе и внутренней опоры на собственную ценность и собственные границы, и тогда отклики других людей в вашу сторону вы воспринимаете не как особенности их личного восприятия (плохое настроение, голова болит, кто-то разозлил, на ногу в автобусе наступил, утро не задалось или просто человек психованый:), а как отражение черт вашей личности и из этих отражений формируется ваше собственное мнение о вас?
Представление о том, какие мы, идёт из отношений с нашими первыми значимыми людьми - нашими родными, прежде всего, родителями. Если их отклики были противоречивы, носили критикующий и обесценивающий характер, имели дефицит принятия и поддержки, то это могло привести к тому, что достаточной опоры на себя, собственную самоценность пока не сформировалось, не сформировалось устойчивых границ, а самоценность и границы по книжкам не вырастить, это показание для работы с психотерапевтом, чтобы в поддерживающих терапевтических отношениях получить новый, корректирующий опыт, восполнить те дефициты, которые помешали сформироваться устойчивым границам и самоценности.