Как пережить смерть кошки?

А что умершего надо держать в себя? Хотим ли мы или нет, мы должны смириться, и забыть все. Нельзя держать всю это печаль в себе, надо продолжать жить, радоваться, веселиться, развлекаться, и найти другого, кого тебе по душе. Ведь жизни продолжается!

Потеря невосполнимая, каждый день извечный вопрос, какой тот мир и где он, как почувствовать это другое измерение, почему так устроен этот мир, почему рано или поздно каждый из живых должен страдать и кому от этого хорошо. Я чувствую кошеньку, не чтобы рядом, а вот просто чувствую душой, даже запах кошенькин сегодня утром чувствовала. Мой самый близкий и родной ребеночек, мой самый дорогой человечек, моя золотая кошенька, не забудь меня только, я так сильно надеюсь увидеть тебя, взять тебя на ручки и обнять тебя. Жизни нет без тебя и быть не может, ты же была всем для меня.. Спасибо тебе, моя крошечка, за эти бесценные наши шесть лет. Я жизнь проживаю, было разное, но как оказалось, я была счастлива только шесть лет из всей моей жизни. Благодаря этой маленькой драгоценной волшебной кошеньке, потерю которой ничем и никем не восполнить.

Чем больше времени проходит, тем горше, слезы уже можно пережить, но горечь душит. Пустота, которую время не заполнит. Кошенька моя, милая моя, солнышко мое родное, всё, что я могу сказать.

Сегодня умер мой кот Дёма. Ему было 17 лет. Он прожил хорошую, сытую жизнь. Жил в комфортном доме, с любящей семьёй. Он вправду был членом семьи. Я рыдаю ужасно, не от того , что он умер....а от того что я скучаю и в этой жизни больше его не увижу. 2 года назад умер мой отец, ему было 60 лет. Это он подобрал с улицы нашего котенка, который с нами продил долгую жизнь. Самое интересное, что кот умер от сердечной недостаточностью и отека лёгких, так же как и мой отец после ковида. Я сейчас рыдаю как будто вновь потеряла отца и кота одновременно. Я знаю что буду жить дальше, спасу ещё какого-то кота от уличной жизни.... но воспоминания о прошлом такие счастливые, где есть папа и наш любимый кот Дёма....я благодарю Бога за эти счастливые года.... надеюсь что когда-нибудь мы ещё встретимся все вместе .....

Моя Маня умерла от отравления крысиным ядом(10 лет прожила со мной),вторая Нюра (15 или 16 лет) заболела,ушла сегодня из дома,не ела не пила в последние дни,и пока не вернулась .

Сегодня умер мой кот . Британец ему было 9лет , веню себя , кот был полностью здоров , за 2 нидели до этого началась линька , вылизывал себя , и рвало его комками шерсти , по 3 раза в день . Поехали мы с ним в салон его подстригли под львенка, очень тяжело перенес стрижку , получил сильный стресс . Через 2 недели ровно , на фоне полного благополучия, кот спрыгнул со столешницы и у него начали трястись лапы задние , и мяукал сильно , 1 мысль сломал лапу , подбежала к нему , он упал на бок , начал трястись весь как судороги, хрипел, кричал. Я потрогала грудную клетку , сердце еле билось , он погиб за 1.5 минуты , мучительно , я кричала не своим голосом , как я думаю строжка послужила стрессом . Кот домашний не гуляет , яд точно не съел . Наверное сердце , плачу , все было хорошо , днем кот кушал , какал , писал , все было хорошо , и просто внезапно его не стало

Очень очень жалко котика, маленький, как ему было страшно и больно. Чужды им наши действия. Нам главное не повторить никогда наших ошибок, но как же незаслуженно они страдают, меня теперь все мои ошибки колят и режут, не выкинуть их, не забыть. Вечная память вашему котику, ему уже не больно и не страшно.

ты далбаёб

Столько было чувств к кошеньке моей родной, вспоминаю бесконечно её и наши с ней денечки, сколько радости было благодаря ей, сколько счастья и любви. Всё опустело и я опустошенная осталась, зачем я существую, не понимаю. Смотрю на эту землю и думаю, что там в ней. Дыру кротовую сегодня увидела совсем рядом с холмиком, ход прорыл. Хорошо это или плохо, не знаю, дожди льют, кошеньку всё укрываю от дождей. Не могу я без неё, что же такое страшное горе судьба мне выдала, я же так сильно её любила, эту кошеньку золотую, думаю бесконечно о ней, забудусь на каких то видео интернетных, а потом опять, только кошенька и кошенька в моих мыслях, куда ни гляну. Пришлось мне доживать свою жизнь в слезах, горе и боли, но мне себя совсем не жалко, родненькую кошеньку не вернуть никак, не оживить её никакими силами.

Мой кот умер вчера на моих глазах.
Ему не было даже двух лет. И таких животных как он раньше у меня никогда не было. Это было именно мое животное, мой друг, мое пушистое облачко. Был здоровый котик, кастрировали, набрал вес.
Однажды к нам пришли гости, у которых точно такой же вислоухий шотландец, который подвержен аллергии. Так вот этот самый гость, гладя нашего здорового, красивого и умного кота сказал что-то вроде: хорошо вам, ВАШ ТО ЗДОРОВЫЙ, АКТИВНЫЙ, НЕ БОЛЕЕТ, не то что наш.
После этого наш резко начал болеть и как итог - оставил нас.
Я уехала в соседний город, я была в положении. Котик заразился чумкой, хотя он был абсолютно домашним, на улицу не пускали, летом гуляли на шлейке с ним, плюс он был привит от болезней. Как он смог подцепить - непонятно. Я нашла экстренно вакцину от чумки, нашла с кем отправить и ему помогло, он выжил!
После этого у него начались сильнейшие отеки лап. Лечили в местной ветеринарке, до тех пор пока нам не сказали что мы такое не вылечим. Уехали в другую клинику, там выявили ГКМ, страдало сердечко, назначили пожизненные лекарства, сказали что собирается жидкость в брюшной - откачали 300 мл. Сказали наблюдать. Наблюдали, лечили, дорогой корм давали. Но его лапы как раздувало так и раздувало, ему становилось хуже, он тяжело дышал, жидкость выделялась прямо с лап через кожу, похудел до костей, я чувствовала каждый его позвонок, каждую косточку. Меня убеждали что ему осталось недолго, но я не верила никому. Записались в дорогую клинику, но было слишком поздно.
Он перестал есть, не мог пить - поила со шприца, он ходил под себя, а в последний день начали отказывать лапы. Из последних сил днём он снова попытался подлезть под мою ладонь, чтобы я его гладила. Я была уверена - он так со мной прощался. А ночью уполз в яму, у меня началась паника, я была уверена, что он ушел умирать. Попросила мужа его найти в истерике
Он его нашел, передал мне, я положила его и собственными глазами увидела, как он уходит…. Я ПРОСТО НЕ МОГУ ТЕПЕРЬ!!!

Нужно было давно облегчить его страдания, но я не смогла это сделать. И в день его смерти я говорила об этом мужу : я не смогу отвезти его на укол! Видимо, мой котик решил облегчить мне это и ушел сам… виню себя, что не повезла сразу в дорогую хорошую клинику, виню в том что не смогла ему помочь облегчить его страдания. Виню человека который сглазил моего котика своими словами. Его больше нет,я не могу это принять, словно ушла часть меня

Совсем маленький был, жизнь оборвалась так рано, жить бы и жить ещё долго нашим маленьким котичкам, но мы им не дали эту возможность. Очень тяжело и больно осознавать, что всё. Одно нам, помнить этих подневольных и полностью от нас зависящих маленьких животинок.

Сегодня год и 10 месяцев как я не вижу свою родную кошеньку, а вчера ты мне приснилась.. Господи, я видела кошеньку, я гладила её щëчечки, ну как наяву. Спасибо моя маленькая что ты меня навестила. Огромная клетка размером с большую комнату, много сена в клетке, есть ещё другие котики, но я вижу только мою кошеньку, лежит на животике, спиночкой ко мне метрах в 3-4 от меня. А потом я стала двигать клетку и вроде как я её опрокинула, сено всё сдвинулось и накрыло кошеньку и тут она совсем рядышком со мной высовывает свою крошечную мордочку и я начинаю её гладить по щечкам, как она очень любила раньше.. Ну вот только же это мне так сильно нужно, больше ничего и никто не нужен. Не забыть эти ощущения, как же тяжело, что это только сон. Ну вот так я увидела тебя вчера во сне, моя родная. При чем тут сено, при чем тут другие котики, я не знаю, а, особенно, причем эта клетка. Я ни на секунду никогда не могла допустить, чтобы ты была заперта где-то.. Мои родные щëчечки, приснитесь мне ещё, богом прошу, заинька моя милая, господи, что я наделала, крошечка моя, я только о тебе и думаю и думаю, рвется моя душа всегда, хочу быть только с тобой, особенно сейчас тяжело, ты начинала угасать, но я ещё этого не знала, весь этот ужас и что будет у меня в жизни такая страшная потеря, страшнее не бывает. Я тебя люблю по-прежнему, одну тебя, одна ты в моем сердце. Жду каждую секундочку встречи с тобой, моя роднулечка золотая.

Легче не становится, не получается никак, и не станет наверное никогда, ведь кошенька в мыслях постоянно. Слеза наворачиваются сами, не закончатся они никогда. Вспоминала сегодня моих бывших собачек и кошечек, поименно, как же они были недосмотрены мною, вроде и любила, но столько ошибок грубых, а кошеньку наоборот, задушила своей любовью, самая дорогая она для меня была и есть, самая нежная и самая моя близкая и родная. Очень тяжело жить со всеми моими ошибками, где глаза и ум были, не знаю, и хоть что ни сделай, не узнаю, словно была не я, как так могут поменяться мозги. Кошенька моя, кошенька милая, как же я виновата, нет мне прощения никакого и быть не может

Словно усиливается моя любовь к кошеньке с каждым днем, как тяжело в душе, я так сильно её любила, как я летела к ней каждый раз, как приеду, сумку кину, бегу сразу звать искать, если кошенька меня не встречает. Пока не увижу её, в дом не зайду. А она бежит бежит ко мне лапочками сладенькими и на ручки сразу, куколка моя милая, крошечка моя родная. Ну как же так случилось, что нет её. Ничего не надо и не хочу, только кошенька моя мне нужна. Зачем я здесь без неё, всё такое пустое, всё ненужное и бессмысленное

Всё замирает внутри от мысли что кошенька остается в прошлом. Одна единственная была радость в моей жизни, моя отрада, моя самая любимая. Как дойдет, душу рвет так, невозможно, не выплакать эту боль никогда, ни вину свою ничем не искупить

Сходите к психиатру, судьи по вашем комментариям у вас депрессия, или вы просто тролль

Вот что я поняла. Время не лечит, лично мне становится хуже с каждым днём, хоть и прошло уже какое-то время после смерти. Я никогда не смогу себе это простить. Вроде головой понимаю, что усыпление- это гуманно, я и сама для себя хотела бы эвтаназию, но как вспоминаю, что мне пришлось сделать…даже внутри все сжимается от ужаса и безысходности. В одном я точно уверена: я ни при каких обстоятельствах больше не смогу вести хоть что- то похожее на жизнь. Чувство вины, стыда и осознание, что больше никогда их не увижу меня сжирает. Кто-то пишет, что отвлечь может забота о других животных. Вот я уже много лет кормлю бездомных животных, но легче не становится. Снова брать никого не хочу, да и не смогу. Пышечке это бы не понравилось.

Как я Вас понимаю. . Сочувствую Вам от всего сердца. Перечитываю Ваши слова и вижу себя. Также и меня как током изнутри выжигает, когда думаю о последнем моем решении. Но по-другому нельзя было. Я не знаю где я силы нашла в тот последний день. Был шок и ступор. У меня и сейчас лицо каменеет и зубы сжимаются, внутри холод, когда вспоминаю тот ужас. Какая же жизнь неправильная, не должно быть всего этого ни в нашей и не в их жизни. Вы правы, забота о других не отвлекает от горькой потери. У меня даже наоборот, эта забота вызывает постоянный вопрос к себе: как так случилось. . Потому что не только с этими кошечками я видела свою жизнь. Нету самой главной, самой родной и любимой, самой умной и нежной, самой необходимой, той самой неповторимой кошеньки, которая должна была жить

29 марта умер любимый кот, 15,6 лет, ушел тихо, как и жил, сердце болит....но надо терпеть, время лечит, больше ничего!
Держитесь!!

Последний апрель для моей кошеньки, она уже похудела, моя родная, я уже была онемевшая, закаменевшая, как то раз увидела, что кошенька охотится, и я ей говорила, крошенька моя, лови мышек и кушай только, тебе это должно помочь. Но уже так поздно всё было, я ещё не знала что уже всё поздно и уже нельзя ничего сделать, но я же видела, что она похудела, я весы на пути кошеньки поставила, чтобы как можно меньше ей приносить беспокойство, я подходила к ней тихонечко, осторожно брала на руки чтобы взвесить кошеньку, она уже не хотела быть на ручках, я остро чувствовала, что она в обиде на меня, душа невозможно рвалась, я кошеньке шептала, сейчас сейчас моя крошечка, сейчас мамочка посмотрит и всё, сейчас пойдешь гулять, она затихала, я смотрела на весы в ужасе и тихонечко опускала кошеньку на пол, она сразу отходила от меня, мне надо было рано утром уезжать на работу и поздно возвращалась, просила соседей, работала как робот, кошенька ни на секунду не выходила из головы, я только здоровалась, молча работала и все мысли, как кошенька, начало апреля, ещё холодно, другие кошечки в тепле, а кошенька уже избегала совсем и кошечек и дом. Я летела к ней, искала кошеньку, расставляла на полу по 10 её тарелочек с разной едой, сама я тоже уже не ела, мне не лез никакой кусок в горло, на уши что то давило, было страшное отчаяние от моей беспомощности, я же видела изменения, но я не осознавала эту страшную реалтность застывшими мозгами. Сейчас думаю, что если бы я осознала что скоро конец, я бы всё равно не приняла бы, как и сегодня не могу никак принять этот ужас. Если бы не моя вина, возможно, что было бы по другому. Очень тяжелый период и тяжелые воспоминания, но всё само вспоминается, так и должно быть наверное. Плачу своими слезами, как будто они смоют мою вину. 29 апреля день рождения кошеньки, ей было бы восемь лет, но ей навсегда осталось шесть. Прикрываю могилочку от дождя, открываю, прикрываю, открываю. Что я наделала, вместо того чтобы с кошенькой жили и радовались.

Видео с кошенькой среди фото, так и не смогла даже нажать на кнопку чтобы посмотреть, заходится душа по-прежнему. Приснись роднуленька моя милая, скажи мне, как тебе в каком-то мире, с кем ты, дай знать, что ты не забыла меня, я думаю о тебе каждый денечек. Хоть и есть уже какие-то минуты, когда я забываюсь, и в голове какие-то чуждые, пустые и совершенно ненужные мне мысли. Как я всегда говорила, что я не представляю свою жизнь без кошеньки, не дай бог что случись с ней, я не вынесу, не переживу, так и случилось, что разорвалась душа в ошметки и нет жизни. Вижу часто кошеньку то в саду, то в доме, какие-то доли секунды, тень на мгновение, кошенька рядышком.. Вчера смотрю на пол в проем приоткрытой двери и так четко представила, что вот сейчас кошенька войдет, головочку милую поднимет и посмотрит на меня, и так было больно , что это всего лишь мои мысли. Если проем был неширокий, кошенька опиралась крошечными лапочками на дверь и открывала её шире. Не увидеть этого больше никогда, не забыть бы только

Если Вы мне написали, пусть уж как есть, только вот глаза мозолю людям своими написаниями.. Если бы только какие психиатры вернули мне мою родненькую кошеньку, я бы их всех обошла, я бы летела бы к ним, Господи, я бы сама их просила хоть что-нибудь со мной сделать, только чтобы кошеньку мне вернули. Но никому уже не поправить.. Вы не обращайте внимание на мои посты, если Вам они неприятны. Мне бы выплакаться вволю, ощущение, что никак не могу, хоть здесь слезы вволю лью. Вы тоже в этой теме, расскажите про свою животинку, сочувствую Вам, если и у Вас есть горькая потеря.

Перестань мучить себя, ты его не вернёшь, а жизнь в то время продолжается. Забудь его уже, найти себе другую кошку, похожего, ты их найдёшь, их много на улице. У меня их тоже умирали, десятками, весь участок заполнен их могилами, несмотря на это я смирилась, и не стала пасть в печаль, и каждый раз после смерти кошек, заводила других

Боже, дай Бог вам здоровья.

Неужели никогда не смогу смотреть фото и видео кошеньки, их же столько много, я каждый её шажочек фотографировала, каждое её движение, подушечки на лапочках моих любимых, как сильно я любила её лапочки, как она спала сладенько у меня на ручках, а я фотографировала эту миленькую мордочку, ушеньки, глазочки. Как она идет, как играет, ведь кошенька всегда была рядышком со мной, а я ею любовалась и фоткала и фоткала, никого и ничего я так много не фотографировала, мне же так нужно её видеть, но не могу смотреть, сердце заходится

Раньше весну любила, а теперь только боль от всего весеннего. Моя милая кошенька любимая, я тебе не дала дожить твою последнюю весну. Не могу, как накроет, как дойдет, как она мне нужна моя маленькая, как сильно мне её не хватает. Я думала, что мы будем жить с крошечкой моей долгие годы вместе, что у меня есть смысл жить для кошеньки, заботами о ней, я была счастлива с ней, маленькая моя, всё ушло, сломалось, ушла моя радость навеки, сегодня целый день думала, какой он другой мир, где он и как его почувствовать, кошеньку хоть на секунду почувствовать.

Остался один месяц кошеньке, последний месяц её такой хрупкой жизни, самый страшный и тяжелый месяц для нас с кошенькой, я уже начала каждый день просить кошеньку держаться, подождать, скоро всё поправится, всё будет хорошо, я сейчас найду ту гопеопатию, которая помогает вроде бы, я сейчас найду хоть какое жилье рядом с работой, чтобы совсем не тратить время на дорогу, я то металась, то в ступоре сидела на стуле, мне нужен был совет хоть одной живой души, но никого не было, а я сама ничего не понимала. Наверное, уже какая-то сила мне говорила, что я теряю самое мое дорогое на свете, но мозг ещё не понимал это. Я чувствовала, что вокруг меня что-то вырастает страшное, огромное и тяжелое, надвигается какая масса, как будто воздух вокруг меня был наполнен чем-то, что я не могла никак разорвать. Смотрела на кошеньку не дыша, и один вопрос бил в мозгах, что делать, что делать. Работа, от которой нельзя было никак отвязаться, долгая дорога, поиски нужных продуктов кошеньке, другие кошечки каким-то грузом в этих днях, самое важное, обеспечить кошеньке полный покой, чтобы её никто не тревожил, я не дышала рядом с ней, роднуленька, что ты хочешь, как мне понять, покупала, привозила живых мышей, вдруг кошенька уже не охотится, писала за тысячи километров, какие-то консультации, ночами слушала как кошенька пьет пьет и пьет воду и дыра в душе становилась все больше и больше. Короче, я потеряла такое важное, что никакими словами не сказать. Вот интересно, почему не существует слов, чтобы высказать эту боль, есть много слов, а самые необходимые не придуманы. Родная моя кошенька, совсем рядышком ты в этой земле, смотрю на нее и охватывает ужас, что так много времени я тебя не вижу

Как увижу где 2022, ненавижу этот год, забрал мою милую сладкую кошеньку, мое сердце мою жизнь, мое счастье, да конечно, жизнь продолжается, что то делаю, куда-то еду, с горечью и болью, никуда они не денутся, всё теряет смысл, по-моему, в этой жизни только смерть имеет смысл когда она наступает, а не вот это вот всё, пыжимся, ищем что-то, какие-то сделки с жизнью, или совсем ни о чем не думать и ничего не делать, что невозможно, или всё это пустое и бессмысленное. Музыка совсем не идет, веселую не могу никак, а если спокойная, сразу кошенька в мыслях и слезы и слезы

Посмотрю на фото и не могу, не могу, дышать не могу. Всё можем делать, а воскрешать не можем, как так. . Всё пишу везде и читаю и читаю и так боюсь увидеть, что почечки люди начнут вылечивать. Не могу, не хочу эту жизнь, она не настоящая и никакая, с кошенькой всё было по другому и я другая была, и счастье было и радость от кошеньки, как же она должна была жить, эта моя сказочная любимая волшебная кошенька. Даже на фото она не такая как все, фотографии говорят, кошенька живая на них, глазоньки самые умные на свете, душа заходится, как же она мне нужна, какая же безумная несправедливость случилась по отношению к ней, хочу только её, видеть, на руках держать, шерсточку любимую гладить, глазочки умные видеть, лапочки золотые держать в своих руках, одна она нужна. Как вернуть кошеньку, милая моя, приснись мне, солнышко мое родное и самое дорогое

Никогда не забуду, никогда не перестану думать о кошеньке и винить себя, связь слишком сильная между нами была, даже если бы я и захотела отпустить родную мою кошеньку, я бы не смогла, очень сильно держит эта связь, навеки мы с кошенькой породнились, да и как и куда отпустить, где тот мир, она здесь моя крошечка милая, со мной, очень часто чувствую и вижу кошеньку, только жизни нет без неё, такое счастье потерять, такую кошеньку

Как я вас понимаю. Мой кот прожил тоже около 8 лет, точно не знаю, потому что забрала его с улицы уже взрослым. И я тоже когда читаю про то, что коты у других живут по 10, 15,20 лет просто в шоке. Я кормила его последние 5 лет Pro Plan urinary , потому что 5 лет назад у него случилась МКБ в тяжелой форме и мне несколько разных ветеринаров сказали, что теперь до конца его жизни только такой рацион, максимум говядина. И вот итог: в начале декабря 2023 года резко перестает есть, в клинике по результатам анализа крови и узи - острый панкреатит, доброкачественные и злокачественные образования в брюшной полости. Ну и как это понимать? Зачем он столько лет ел сухую еду, считающуюся классом « премиум» среди кормов, ведь он ему не особо нравился, просто выбора не было. 11 суток пролежал в стационаре, никаких положительных изменений, даже появился асцит. Повезла в другую клинику, там мне врач сказал, что асцит при таких тяжелых заболеваниях( нашли онкологию и Фип) уже не вылечить, по его словам, если откачивать жидкость, она будет возвращаться, а не откачивать нельзя, давит на внутренние органы, также он ответил, что злокачественные образования в брюшной полости неоперабельны. И я решилась на эвтаназию. И вот с тех пор прошло 4 месяца, я облазила уже все форумы и многие писали, что смогли спасти своих животных от водянки, что это не безнадёжно, а я просто поверила врачу. Теперь я себя проклинаю, потому что сдалась. Просто именно тогда мне казалось, что это выход, он кричал от боли, мне было его безумно жаль. Итог таков, что теперь я в агонии до конца своего существования, у ветеринаров видимо вообще ничего не лечится, зачем тогда такие специалисты вообще идут лечить животных, какой смысл? Время не лечит, становится только хуже. И теперь вдобавок еще разные мысли лезут, а вдруг врач мог не правильно его усыпить и он потом очнулся, а меня рядом нет… это мне покоя не даёт, не знаю, что делать, мне прям страшно, я оплатила кремацию, потому что негде было хоронить.

Я сочувствую Вам, тоже совсем молодой котик, жить и жить ещё долго бы ему. 29 апреля моей кошеньке было бы 8 годиков тоже. . Я тоже думаю постоянно, а вдруг это был кризис и моя кошенька вышла бы из него, мне становится так худо, холод пронзает насквозь, я анализы до сих пор не смотрю, не могу смотреть, я только слышала слова ветеринара, что уже никто и ничем не поможет. Родненькая моя кошенька, вспоминаю теперь какая она была последние дни, слабенькая, мордочка моя милая совсем изменилась, не могу как больно. Вы знаете, я много читала, что как раз мочекаменная от этих сухарей и возникает. Ветеринары боятся остаться без работы, это и понятно. Просто жуть что делается, я всё теперь поняла, кошенька моя мне глаза открыла на всю эту систему и весь этот ужас. Только мне теперь всё это не надо, но разве только для двух других кошечек и котика, которые живут здесь. У мамы кошеньки моей появилась какая-то опухоль на плече. Я сомневалась, обратиться или нет к врачу, а тут ее дикий котик подрал, пришлось ехать, ставить дренажи и зашивать. Одновременно я обратила внимание врача на эту шишку и попросила сделать анализ. Он мне и говорит, у неё рак, заживут раны, через пару месяцев будем оперировать, вырезать опухоль и "лечить"!! иначе скоро поздно будет. Я никуда не повезла эту кошечку, решила выждать. Начала усиленно и очень строго её кормить по часам и всем свежим и разнообразным мясом. И опухоль начала спадать, почти уже ничего не осталось на этом месте, прошло больше 10 месяцев, она кушает, играет, охотится. Нормальная кошечка.Видимо, это была просто киста,она очистилась сама. Если бы повезла, замучили бы и залечили эту кошечку, маму моей маленькой, самой мне родной и моей любимой кошеньки. Всё как и у людей, многих просто убивают своим ошибочным диагнозом и неверным лечением. Я не верю им, я вижу только обман, они нужны только в срочном случае: авария или удар сильный, кто-то покусал и тд., зашить,гипс, и всё.Я всё поняла теперь, но как страшно поздно для моей кошеньки.

Я думаю, самое главное питание и дать им жизнь без стресса. Только наша ответственность, а то я перекладывала всю ответственность на ветеринара, а теперь мне так горько, я так сильно заблуждалась, я не понимала простых вещей, я кошеньку возила к ветеринарам разным надо и не надо. Просто Чистое питание и дать простую жизнь без стресса
животинке и она не будет болеть. Как только я перестала их возить к ним, не идти у них на поводу, отказалась от всех "обработок", эти кошечки теперь ничем не болеют. . Я себя так сильно корю, ну почему же я не понимала всего этого раньше, почему эта маленькая кошенька должна пройти через те мучения, которые я ей создала своими же руками и мозгами. Я убила свое самое родное и любимое, мне так больно от своих осознаний, я живу с этим, нет ни одного дня чтобы я не подумала об этом. Моя маленькая и родненькая самая, моя любимая кошенька, если только ты меня видишь и слышишь, нет у меня слов никаких, только сплошное горе без тебя

Не могу с вами согласиться по поводу посещения ветеринара. Поскольку если бы я 5 лет назад срочно не обратилась бы , он скорее всего, умер бы от МКБ и это факт, поскольку на момент обращения оказалось, что он уже несколько дней не ходил в туалет. Pro plan действительно помог ему от рецидивов МКБ, но я понять не могу как мог появиться острый панкреатит и асцит. Но это в целом уже неважно, кота не вернуть, животных у меня больше не будет( это мое взвешенное решение), да и вроде как уже смысла нет разбираться в этом вопросе. Но меня все равно очень мучает совесть, поскольку я хотела как лучше, а получилось как всегда. Знаете, жизнь и так полное ***, если ты не олигарх конечно, а кот был отдушиной . А теперь и этого нет во многом из- за моей невнимательности последний год к его здоровью. Оказалось, что предпосылки к панкреатиту были, а я просто не знала. Я очень понимаю ваши переживания. Прошло уже 4 месяца, а я так и не смирилась.

Бро я расплакался 😭😭😭😭😭🥺. Аминь чтоб у тебя все было хорошо 🙏🙏🙏

Да, вот эти все болезни мкб, хпн, рак и диабет только у тех животных, которых кормит человек, наши человеческие болезни, в природе их нет у животных, этих болезней. Мы то сами себя не знаем как кормить, а как же понять чужой организм. Ну вот так вот всё, люди создали этот мир, а страдают животные больше всех в этом мире. Конечно же, защититься от всего невозможно. Даже если всю жизнь подстилать соломку, все мы смертны. Нам просто как-то надо стараться жить так, чтобы и наша жизнь, а особенно жизнь животинки была в удовольствие, потому что они от нас зависят. А чтобы она была в удовольствие, нужно чтобы в организме было много энергии, а энергию даст только крепкое здоровье. Но мы не знаем до конца, что им и как лучше, чтобы они не страдали и не умирали в болях, поэтому я как мантру повторяю, каждый должен жить свою жизнь, каждый вид живой жизни. А не вот это вот всё, наши кормежки хищникам не пойми из чего, а потом все эти коммерсанты-ветеринары. Я только и думала о том, чтобы кошенька моя родная жила каждую секунду в счастье, чтобы её жизнь была полная и по-настоящему кошачья, чтобы она использовала все свои инстинкты, чтобы она была самой счастливой кошечкой в этом мире, чтобы она не зря родилась на этот свет, не жила ни в чьем подчинении и не зависела ни от чьего-то настроения, чтобы у неё было всё что она должна иметь как кошечка. Я из кожи лезла, что я только не делала для её ежедневного счастья, но и в то же время убивала её здоровье.. Я никак не могу это понять, это была моя полная безграмотность, попустительство, вот нет наказаний за это в наших законах, но я так сильно наказана свыше, жизнь потерялась и её уже не найти, дни проходят в горечи. Я просто не могу жить теперь по-другому, почему я живу, но не она, эта кошечка должна была жить как никто другой, она такая была волшебная и необыкновенная, смотрит на меня с портрета, меня и сейчас пронзает жар, как пронзало от её прямого взгляда при её жизни. Моя самая милая кошенька.

Как я вас понимаю. У меня также с тех пор не жизнь, а черти что. Просыпаясь, думаю об этом, засыпаю тоже с этими мыслями. Знаете, что самое обидное? Я уже кучу историй знаю, где люди кормили своих котов/ кошек китикетами и вискасами, докармливали « со стола» , а они прожили до 15-20 лет. И этих историй много. Вот недавно попалось мне на Авито объявление о пристройстве пожилой кошки, так ей 19 лет, написали, что хозяин умер, из еды ела в основном китикет( там же в составе вообще одно зерно). И вот как это работает? Меня прям бесит, что он уже непонятно где( не верю ни в какие реинкарнации), а я все еще гнию в этом государстве . Только и мечтаю о самоликвидации или смертельной болезни, но пока мне не везет. Я считаю, что виновата в его заболеваниях, у меня последний год просто Ад на земле, я его часто игнорировала и никого не хотела видеть. Мне безумно стыдно за это, но исправить ничего не могу. Я теперь понимаю, что значит стать сиротой. А тому ветеринару, который мне сказал, что асцит - это безнадежно и что шанса нет, вообще плевать, для него- это был очередной пациент, а у меня остатки моего существования разрушены и я не хочу их восстанавливать.

все от генетики зависит, кто-то может и до 20 на китикете прожить, но это в основном и до 10 не доживут, просто такие истории никто не рассказывает

Недавно пришла в голову интересная мысль. В человеке примерно 7 000 000 000 000 000 000 000 000 000 атомов, в кошке в 20 раз меньше, т.е. 3 500 000 000 000 000 000 000 000 00
Если эти атомы равномерно распределятся по всей площади Земли (510 000 000 000 000 квадратных метров), то на каждом квадратном метре будет 686 миллиардов кошачьих частичек.
То есть моя киса натурально повсюду вокруг меня - в воздухе, воде, растениях, других кошках и животных, думаю и до моих клеток добралась)

Третий год пошел, а все так же скучаю, и говорю себе какой я ***, грустно это все(

Ваша кошечка Алиса, если я ещё что-то помню.. Очень горько и больно от того, что они не живут свою жизнь столько сколько они заслуживают.. Хорошо вы подметили, главное, чтобы в памяти кошенькиных атомов сохранилась моя кошенька, её ощущения и её эмоции, я очень надеюсь, что мои атомы соединятся с атомами кошеньки и потом мы будем вместе навсегда. Я всегда чувствовала сильную связь с ней, я и сейчас как будто её чувствую, только не понятно, на каком уровне, чувствую что-то притягивает, что-то нежное и очень сильное одновременно, пусть это будут и кошенька моя милая, и мои родители.. Мне очень часто видится моя кошенька, то тень, то пятно мелькнет, и часто в такие моменты когда я обращаюсь к другим кошечкам, словно моя кошенька хочет мне напомнить о себе, но я никогда её не забываю, где бы я не была, дома или нет. Стремлюсь к ней всей душой, к воспоминаниям, одним целым мы были с ней, поэтому мне невозможно тяжело без неё.

Очень тяжело Вам сейчас, Вы за память держитесь, больше не за что, я вот себе сказала, пока думаю и помню кошеньку, она здесь со мной. Смириться с этими тяжелыми днями, пусть они у Вас проходят побыстрее, нужно жить. Законы свыше нами руководят и пусть. Мы родились для чего-то, для чего-то у нас эти страшные потери, или как урок или как наказание за что-то, главное, понять и не повторить ошибку. Очень очень тяжело, Вы пишите, это помогает хотя бы на то время пока пишешь..