Сын хамит

Я сейчас пытаюсь вспомнить, что же я такого особого со своим делала.. Ничего, просто абсолютно. Бывает врединой, могу я надуться и поорать на него, в комнате бардак постоянный. Но при всем при этом парень замечательный, закрываю глаза на бардак в комнате))Учится на пятерки в институте, серьезный и без закидонов, не курит и не пьет, с девушкой уже четыре года встречается, настроен на учебу и серьезную карьеру. А финты они у всех бывают в таком возрасте, люблю его очень и всегда поддержу.

блин, еще одна полотёрка. А вы знаете про сына что-нибуть, кроме того, что он не пылесосит? Я прекраснопомню этот возраст. Любые маленькие неприятности в "оркужающем мире", и топится хочется, а тут мама: "вымой обувь, вымой обубь", а про то, что на душе вам даже не интересно, или "меньше знаешь - крепче спишь". Обвинять тем, что кормите - ответ услышите вполне логичный: "я рожать меня не просил, сами знали на что шли".

Если сейчас привить "что за все в жизни надо платить", то возведете семейные отношения в товарно-денежные и не удивляйтесь, если через несколько лет на просьбу подвинуть шкаф вам предьявят счет.

Кукуку все правильно пишет, а вот "мамаши" очень напоминают мою свекровь (к счастью , бывшую). им совет пытаются дать дельный, разумный, а они в ответ "деточка, не надо нас учить!"

"А вот поколение, которому очень хочется "шоколада" - это, извините, не "поколение", а то, что вы, лично ВЫ вырастили.

Ирина, вы умничка! Детей надо любить, а не выращивать в ожидании того, что окупятся наши "обеды".

Автор, а у вас, наверное забот больше нет. Был бы накроман или хулиган с судимостями, тогда вам было бы фиолетово до его пылесосений.

Вот и я думаю: что произойдет скорее - я застрелюсь или переходный возраст у сына закончится?
Моя мама говорит, что со мной в переходный возраст тоже было сложно, а я не помню чтой-то...
У меня ситуация - под копирку с Ларисой-основатильницей темки.
Все знакомые говорят - только терпеть и ждать, когда сам придет в себя, семья у вас хорошая - все в него заложено, шелуха слетит и все будет Ок. Вот жду...

Natik, хотела ответить Лирисе Вашими словами, опередили...))) А именно - что шелуха слетит, трудности переходного возраста закончатся и засияет парень всеми алмазами души - если, разумеется, туда эти алмазы были вложены. А они были вложены, судя по тому, что "и животных любил, и интерес к окружающему проявлял, и читал", и что там еще.... А вот автор сама ведет себя сейчас не как мудрая мать, а как капризная девчонка. Хотя и это я понимаю - не всегда хватает на них терпения, особенно после трудного рабочего дня... А рецепт тут, девочки, один - много любви и терпение, терпение, терпение.

Вчера был дочкин день рождения, 16 нам исполнилось. За столом я сказала ей то, что, давно чувствовала: как бы ты себя ни вела, какой бы ты ни стала - я все равно буду любить тебя. Она подошла потом, ткнулась лбом в плечо и сказала - спасибо, мам, за эти слова, я тоже всегда буду тебя любить. Прослезились обе:))). Ларис, не отталкивайте, не противодействуйте, стисните зубы и перетерпите. Все окупится, вот увидите.

попробую

Да, Мирослава, Вы правы! Детей (сколько бы лет им ни было) просто нужно ЛЮБИТЬ!
P.S. Хотя иногда хочется убить! :)))

А я, если честно, когда читала про ДР Вашей дочки, тоже прослезилась!
Ведь это правда! Мы же любим детей не смотря ни на что!
Ну почему я никогда так не говорила своему 16-летнему обормоту?
А может быть он этого ждет?...

Будьте разумнее, Вы же взролая!!! Не играйте по его правилам, не впадайте в детство, не уподобляйтесь. Попробуйте понять психологию сына....

Даю совет, прочитаете, не отмахивайтесь, работает безотказно при условии, что Вы сами захотите следовать правилам. КНИГА "Не рычите на собаку" в сети есть. Хорошая вещь для всех, кто думает, что наказаньями мы можем решить поведенческие проблемы. Наказание бывает только возрастающим,когда аппонент не отвечает на ранее действующий порог наказания. Вы повышаете уровень.... повышаете.... в итоге останется в наказание только ....убить. Это не правиьно, нужно использывать положительные и отрицательные подкрепления при воспитании, а не решать все на уровне наказания и"я ж тебя рОдила, яж тебя рОтила....

Прочитайте,не поленитесь. Это залог взаимопонимания в семье. У меня мама в 69 лет прочитала и стала использывать, довольна, работает,потомукак все ПРОСТО!!!

Удачи всем!

мне 17, домашняя такая) не пью,не курю,не шляюсь черти где, и поступила, и школу закончила.......а вот родители психи!!! реально,они орут исключительно для повышения своей самооценки.......попрекают квартирой ("это моя квартира-поэтому я права"-слова моей мамаши....) , ну и едой ,разумеется, ""к столу больше не подходи!"...(кстати, все это прозвучало полчаса назад)...так что это не жизнь, а выживание.

везет же вашему сыну, что вы там что-то пытаетесь наладить , "не потерять контакт"....моим пох. а еще они считают ,что я обязана их любить)))) ненавижу их....

Natik, 57, знаете, почему не говорили? Потому что для нас, мам, любовь к детям так же естественна, как, скажем, дыхание, и нам кажется, что они и так все понимают, и озвучивать это как-то излишне. А они - не всегда понимают... Особенно когда мы общаемся с ними на эмоциях, да еще и с налетом раздражения... Почитайте девочку в посте 59. Думаю, сын Ларисы чувствует примерно то же самое. Да, можно ненавидеть в такие минуты родителей и параллельно - себя за эту ненависть к ним.

qqq, гонору у вас на троих хватит, неприятно читать ваши подростковые опусы. Ну есть такие люди, родичей много, все при деньгах и очень любят и балуют. Ваш вариант ещё неплох, вы учились и выбились в люди, только доброты и понимания в вас мало. А я скорее соглашусь с 41-43. Был и у меня такой период в жизни. Великовозрастный 18-летний сынок не хотел ни работать, ни учиться, к тому же начал повторять папины слова: Ты дома ничего не делаешь. Тут я поняла, что ребёнок вырос и стал наглым, ленивым, не понимающим меня потребителем. Следуя логике, вычислила, что непонимание идёт от меня же - ведь никаких обязательств и обязанностей с него дома не требовалось! Как же он может что-то понять. Как только я открывала рот, в ответ: Отстань! Я уже взрослый. Хорошо, раз взрослый, я отделяюсь. Сам себе зарабатываешь, сам себе готовишь, стираешь, далее по списку. Самое трудное для меня было не вмешаться в его дела. Целую зиму он бездельничал и сидел у компа, иногда что-нибудь приворовывая в нашем холодильнике или питаясь у друзей. Весной пошёл работать за гроши (ведь ни опыта, ни образования) на продовольственный склад. Зато там можно было есть скока хочешь. Когда половина склада опустело, он нашёл себе другую, более высокооплачиваемую и престижную работу. И проработал там 5 лет, дальше уже совсем другая история. Теперь имею прекрасного, заботливого 32-летнего сына. Живёт отдельно и даже когда жил один, я никогда к нему не ездила и не проверяла, есть ли что покушать или сделать уборку, как делают, к сожалению, многие женщины.

Что касается советов любить ребёнка, кажется, автор нигде не говорила, что не любит сына. Только не надо любовь путать с вседозволенностью и продолжать тащить на себе этот тяжёлый воз обязанностей за двоих. Пора понять, что рядом нет ребёнка, а есть почти взрослый человек. Поэтому взаимоотношения меняются. Взрослый мужчина не побежит выполнять приказание как ребёнок, зато он имеет право делать или нет уборку в своей комнате и решать другие, пока ещё небольшие вопросы. Лариса, а у вас есть личная жизнь? Думаю, что нет. А вся личная жизнь это прибежать с работы и к сыну, общаться с ним, трудиться на благо его ... А ему сейчас это не очень то и надо. Просто нужно немного переориентировать себя, пусть он увидит, что и у вас какие-то свои интересы, что и вы любите хорошо пожить. Мне сын так и говорил: Ты хочешь хорошо жить. Смысл высказывания: всю жизнь трудилась на нас, а теперь хочешь жить для себя?! Ишь, чего захотела! Подумайте, мамы, дети вырастут и уйдут. Чем будете занимать свободное время, названивать ему: Как покушал, как покакал? Пора учиться жить рядом, но самостоятельно.

Лучше больше моральной поддержки и меньше физической. Не надо ссориться, но себя поберегите, пусть лучше сын поднапряжётся, здоровья, чай, немеряно.

Вот проблемы... У меня никакого переходного возраста не было, потому что знала - буду выделываться, маман так отметелит, что мало не покажется. И мыла, и убирала. С сестрой то же самое. Нефиг баловать детей.

qqq, кстати, дело говорит. Задача ребенка - учиться, а то меня мамаша настраивала, что сначала уборка - потом учеба. Так я и в вузе учиться не смогла. Как заниматься надо, сразу мысли: а что б еще прибрать, помыть?

Я недавно дочитала книгу Некрасовых "Перестаньте детей воспитывать. Помогите им расти". Там хорошо раскрываются (в конце) проблемы переходного возраста, психологическое состояние детей. Эта книга еть в сети, советую почитать. Так же, как и Юлию Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
У ребенка в 16 лет действительно сложный период. Нельзя бросать его в это время. Сейчас у него корабль всей жизни разворачивается на какой-то определенный курс. Родители часто считают, что в это время ребенок уже взрослый и "должен сам понимать", вырастили, теперь давай, сынуля, сам. Ничего подобного, это самое то время, когда нельзя выпускать ситуацию из под контроля.
Хорошо помогает ребеночку в это время пойти во время каникул подработать. Очень быстро становится ему понятно, что какой был он ни был потенциально умный, специальных знаний у него нет и кроме как подсобным рабочим, на работу его никто не возьмет. Сразу становятся мозги на место, появляется стимул учиться.

"приворовывал из холодильника" - и Вы после этих слов хотите что-то там бормотать о любви к ребенку? Приворовывал еду в доме своих родителей?! БРРРРРР! Начинаю понимать детей, которые своих родителей ненавидят. С qqq согласна почти во всем.Ей там одна мама предложила сначала родить, вырастить, а потом вспомнить нынешние слова. Так вот, я и родила и вырастила и согласна на 100%. В нашей семье из поколения в поколение учат любить близких не за то что они что-то делают, а делать для близких все, потому что ты их любишь. Учат этому с пеленок. Но обязанностей никаких не накладывают. Не представляю, как мне бы мама или я своему ребенку сказала "ты должна". Не представляю. Потому что не должна! Потому что никто никому ничего не должен. Детей родажют не потому что надо родить, а потому что есть желание и потребность любить и заботиться о ком-то. Дети - не коммерческая сделка "я тебы кормила/поила, ты теперь должен мне в благодарность". Нет! Я тебя пою, кормлю, воспитываю, и делаю для тебя все, что в моих силах и ничего не жду взамен, но в глубине души знаю что наступит момент, когда моя любовь вернется сторицей. И знаете, что получается в результате в нашей семье? Мы все трепетно заботимся о своих родителях, так же трепетно, как они заботились о нас пока мы были детьми и подростками. Когда наступает этот момент? У всех по-разному. Когда мне было 18-20 я еще была прежде всего "потребителем заботы". Все, что я делала в доме - убирала свою комнату перед приходом моих гостей и готовила для них. Все! Я очень любила своих родителей, но потребность заботиться о них пришла несколько позже. Может поэтому я признательна своей 20-летней дочери за то, что она раз в полгода делает генеральную уборку дома и иногда ходит в магазин за хлебом? Ее время придет. Довольно скоро. А пока мы просто друг друга любим, и мне не жалко, что ее гости сметают все в холодильнике. В нашем доме ей никогда не придется из холодильника "приворовывать".

Жужка права, что главная обязанность детей - учиться и получать образование. При этом, как человек старой совковой закалки, я считаю образованием хотя бы степень магистра, но никак не бакалавра. Мести пол, стирать, готовить - этому научиться они всегда успеют, а при хорошем образовании и определенных жизненных установках им вообще не придется этому учиться - наймут домработницу. Кстати моя первая домработница (она любила поговорить о том. как удачно у нее все в жизни сложилось) очень гордилась своими заботливыми сыновьями один из них на стройке работал, другой в авторемонтной мастерской... Может, при другом (нетрудовом) воспитании у парней была бы другая жизнь?

Никому ничего не должна, я никому ничего не бормочу о любви к ребёнку, я его просто люблю без пафосных фраз, поэтому не стала баловать, когда он стал взрослым. И не факт, что для вашей дочери наступит время, когда она... Учёба никаким образом не мешает повседневным обязанностям, взрослый человек должен уметь обслужить себя. а те, кто кричат, что "главная обязанность детей - учиться и получать образование", потом получают инфантильного отличника, который думает, что булки на деревьях растут. Им в жизни потом очень трудно. Если конечно, рядом нет мамы, которая до гроба носится с авоськой по магазинам для своих великовозрастных детей и их семей. Если вас такая жизнь устраивает - зелёный свет!

Накупила своему вещей к 1 сентября, сама так радовалась, что сын красивый будет и часы купила и тд и тп.Помню как самой ничего не покупали, а как хотелось.Пришли домой говорю сыну приберись в шкафу своем, все поскладывай, на что он мне ответил. Не хочу. кто тебя просил меня так одевать?,ты сильно инициативная.Так обидно...Еще портфель не купили... не нашел чтоб понравилось, так пусть со старым зашитым ходит.. больше не буду инициативу подавать..

Автор, не печальтесь..........ну купили так купили....парень уже не станет тем славным малышом.старайтесь воспринимать его таким каким получился и тихонько "направлять" на путь истинный.........а я свеому купила только рубашку белую. Мы вообще, его не балуем... на каникулах отправили работать, что б знал цену трудовой копейки. И не куда-нибудь в офис , а разнорабочим. ЧТо б пообщался с людьми разными и т.д...

Простите, автор, я могу ошибаться - мой ещё маленький - 11 лет, и ваши проблемы у меня впереди, видимо. Я просто могу сказать, что моего "прошибает" больше всего, когда я без скандалов говорю "ну и ланно... не хочешь - я сама сделаю - без проблем - подумаешь, посплю ещё на час поменьше, ты ж устал, а я целый день ляжки тянула на диване". И на него действует. Просто он на самом деле видит, как я устаю - когда я устаю, мне нас-ть на уборки, готовки и пр., и я не делаю этого - запас пельменей в холодильнике всегда есть, а от грязи ещё никто не умирал - просто падаю на диван, подвинув то, что на нем лежит, и отрубаюсь. И да, как Мирослава тоже до своего доношу "что бы ты ни сделал - я тебя люблю и всегда буду любить" - особенно, когда он что-то натворит и раскаивается. И ещё на моего действует то, что мы с ним как бы сказать... "вместе живём" что ли... Т.е. я знаю всех его друзей, а он - моих, мы много болтаем и ходим вместе гулять, напару сейчас ходим мыть машину, а потом ездим кататься, понимаете... мы с ним как-то "на равных" и "вмесете" - у меня с дочкой вот нет такого - не знаю почему. Простите, что лезу с советами - мне кажется, что вам просто надо больше бывать вместе и вместе делать какие-то дела, смеяться вместе - обязательно. И не заставлять его, а перекладывать ответственность на него - чтобы он знал, что за него это никто не сделает: не вымоет он ту же посуду - она будет год стоять грязной. Не вынесет мусор - вы будете следующий складывать в следующий мусорный мешок - вонь раньше или позже и его достанет. Ну и всё в таком духе.

Просто на мой взгляд вы видите в нем маленького, а он ведь уже большой - я своему лет с 7 не покупаю вещей, пока с ним не согласую. Хотя очень вас понимаю - настолько хочется завалить, одарить и т.п. - в нашем детстве на самом деле этих возможностей было меньше. Но давлю в себе это... понимаю, что это уже не для него, а для себя.

Простите, автор, ещё раз. МОжет я и не права - мой ведь тоже не идеал - просто проблемы другие. И не злитесь на него, пожалуйста, несмотря на свою взрослость - они наши "плоды" - что вложили, то и получаем.

А по поводу "почитать" - почитайте Владимира Леви "Нестандартный ребенок" - по мне, так это лучшая книжка по отношениям между родителями и детьми.

Мамы взрослых сыновей, скажите, когда у мальчишек кончается этот проклятый переходный возраст? Моему сейчас 16 лет. Мучаемся с ним с 11-ти (до 11-ти был не ребенок, а ангел). Когда наконец закончится ад?

Гостья, ну все когда-нибудь кончается. :)

Дико читать..."иногда что-нибудь приворовывая в нашем холодильнике"..."Ты учишься, и тогда мы не только одеваем, кормим, лечим тебя"...Хм...а если не учится, то...не лечим ?

Я сама - мама взрослого сына, но согласна со всеми высказываниями qqq.

Ищите причину в себе.

Мой тоже ничего не делал, сидел за дверью в своей комнате, за компом. Теперь - известный в городе компьютерный гений. :) Хорошая работа, зарплата, машина. Продолжает учебу и строит карьеру. Благодарен мне за то, что я в свое время не ныла: "Помой посуду...вынеси мусор...почисть ботинки..." И я счастлива ! Потому что просто люблю его. Я хотела его родить ! Просто так. Не как дивиденд в старости. Мне от него ничего не надо. Я только хочу, чтоб он был счастлив.

автор, Вы, видимо, накупили ему вещей к 1 сентября по своему вкусу, а ему не нравится. Почему его с собой не взяли ?

чужая мама! респект вам. правда. как бы это глупо не звучало. я тоже была "трудным подростком" и у меня мама также сделала. мне 18 было, а она мне заявила, что раз я так к ней и ее стараниям отношусь, то она меня больше не держит и вообще, она тоже человек и хочет жить нормально. я тогда в шоке была. злилась, хотела даже квартиру спалить, чтобы ни ей, ни мне! но пожив в общаге, поработав, повзрослев я изменила свое мнение. считаю, что она у меня оч. сильная женщина, я ее уважаю!

ggg, уржалась тут над вашими постами... да, да воспитание, от осинки не родятся апельсинки. Воспитание вообще то может быть дадено правильное, но вот вопрос почему плоды бывают другими? Это просто факты. У прекрасных родителей - детки трутни, те работают, вкалывают, а детям и делать ничо не нада, а зачем? Родители и так со всем справляются, да еще и отмазы катят - приду,помою; завтра пропылесошу; на следующей неделе съезжу... а нужно еще позавчера было. Вывод - безнапряжная жизнь отпрысков на совести трудоголизма родителей. Заставлять нуна. Увы.

Да нет вещи сам выбирал.С выводом 81 согласна.

Лика, не нуна заставлять. :) Меня никто не заставлял. Жизнь заставила. :)

Лариса, вы слишком зациклились на сыне. Слишком хотите ему угодить. И в ответ ждёте благодарности. А этого не нужно. Ни угождать, ни ждать чего-то в ответ. Купили одежду? - Отлично! Вы же это делали не под дулом пистолета, а САМА, потому что ВАМ этого захотелось, правда? - Ну так и радуйтесь сама, получите САМА удовольствие от этих покупок,от того, как он в этой одежде хорошо выглядит:) а не ждите благодарности от сына.

И вообще, вспомните, наконец, О СЕБЕ! СЕБЕ накупите обновок, СЕБЕ ноутбук. Не надо предугадывать каждое его желание ещё до того, как оно возникнет. Пусть в отношениях будет здоровый минимализм и рациональность:) Нужно ему что-то - просьба рассматривается и принимается решение: удовлетворить или нет. Начните с себя. Начните к нему по-новому относиться, без заглядывания в глаза и обид - спокойно. И он станет по-другому относиться к вам.

Мама Наташа, жизнь может заставить тока в одном случае, если он останется один на один с ней. Т.е мама может или заставить его или умереть. Лучше все же заставить - пусть живет самостоятельно, квартирку снимает и кушает то, что сам заработал. Просто все, только мамульке жалко его, трутня такого

мамульке и жалко, и одиноко... проблема в самой мамульке, во многом

Пусть идет в эротический поход,козел!!!

моему сыну 19 лет. привел женщину с ребенкам и родился совместный ребенок. у меня с ними не складываются отношения. что делать? помогите. я не хочу с ними жить

Лариса, не заставляйте его. Он же парень, в конце концов. Потарайтесь его натолкнуть на мысль, что пора работу искать.

Ольга, тоже самое - пусть работает и снимает квартиру. Вы, если можете ему еще деньгами помочь - помогите. И им хорошо, и вам.

Мой случай. Зашла от безысходности и растерянности. Поискать хоть какого-то совета как поступать в данной ситуации. Хамство достало! Вы правы, во всём сами виноваты. Вместо того, что бы нагружать и приучать к обязанностям- жалеем, пылинки сдуваем. Как же так, любимый сыночка, ему сложно , он устаёт учиться. А сами днём и ночью. что бы усладить жизнь любимого чада,вкалываем,тащим домой что-нибудь вкусненькое. Сынуле лучший кусочек. а может и два. А сынуля, даже и не поинтересуется, ела ли мать сегодня? Успела ли хоть поспать немного? мать- только банкомат. Который должен работать по первому требованию. И ещё обслуга. И, главное. что бы обслуга была немая. Всё боимся расстроить сыночка. что бы ненароком, не нанести моральную травму. А на самом деле- записались в рабство . Обидно, тяжело, что тот человечек, ради которого живёшь, ненавидит тебя и воспринимает как вещь. Да, поздно спохватилась. Но жить то дальше так не могу. значит нужно как то менять ситуацию. А как?!!! Поговорить можно, если тебя слышат. С закрытой дверью разговаривать не будешь. И не готовить.. Да мне самой кусок в горло не полезет, если знаю, что сын голоден. Но, совет , что холодильник нужно заполнять продуктами не быстрого приготовления,а трудоёмкими- хороший. И, пойду уберу все тарелки, оставлю три штуки, что бы быстрее чистые закончились и мойка не заполнилась горой грязной посуды.

Я с Вами полностью согласна. Моему сейчас 9 лет, он слушает рэп с матами и пошлятиной. Стала с ним разговаривать на эту тему, а он мне: " Что ты хочешь от меня услышать? Как ты можешь копотся в моем айфоне!" Не знаю оставила так как есть. Дети сечас аксилираты. Это в наше время в стране сэкса небыло.Начнешь запрещать, будет делать на зло.

Бред сивой кобылы, всё что вы пишете.... Посмотрите на себя со стороны, все ваши коменты даже читать противно...

прочитала все высказывания и каждый прав по-своему. Зашла в инет,чтобы найти ответ на свои вопросы, моему сыну 25 лет,прошла и переходный возраст и далее, достаточно сложно. сейчас сталкнулась с хамством и понимаю,что во многом сама виновата,слишком опекала,пыталась уберечь от зла и в ответ получила хамство,вспоминает обо мне,когда нужны деньги,никогда не спросит устала ли я, а что я кушала,просто обидно и не знаю,как правильно поступ ть,ведь уже не 16лет. Вроде так не воспитывала,где найти эту ошибку и как ее исправить,если возможно еще. В последнее время пвтаюсь дать ему совет, но только в ответ:разберусь сам,уже взрослый. сказала чтобы шли жить на квартиру,так как так жить не хочу, на что услышала:иди сама. Но знаю,что в душе он добрый ..откуда такая злость?

какой ужас! вы говорите о воспитании мальчиков, а сами ведете диалог как очень не воспитанная леди ......по моему вы не чем не отличаетесь от того тюленя

1) забрать ноутбук

2) дать по-шее

3) повторять вышеперечисленное для закрепления

Воспитание ему необходимо, твердая рука, ну или нога (зависит от силы Ваших рук, мб и их хватит). Таким методом воспитывали нас наши родители и родители наших родителей. Если цацкаца, баловать, то он и будет продолжать х на вас ложить.

Ублюдки современная молодежь. Читают всякую фигню в итнернете. Умники - психологи в кавычках пишут статейки. Засорили интернет всякой ерундой. Родители в панике.Всю душу отдают, а их еще и критикуют. Любая статейка оправдывает самого конченного мерзавца.

Претензии современной молодежи:
Не так в попку дули, или вообще не дули, а били. Может и не били, но я помню, один раз. На всю жизнь запомнил. Теперь у меня психика нарушена из -за того, что вроде бы мне один раз по ***** дали. Не те вещи покупали, или вообще не покупали. А у Саши мобила круче и папа фирмач. Мама моднее одевается, а у тебя живот большой. Не люблю вас. Вы мне противны. Почему мне так не повезло с родителями? Жить не хочется. Пойду напьюсь или накурюсь. И психологи говорят, что вы неправильно меня воспитывали. Я в нете читаю. Сами переделывайтесь. Когда будете зарабатывать кучу бабла, купите мне хату, тачку, тогда и я исправлюсь, может быть. Посмотрю на ваше поведение.

Да уж. Современные детки - те еще конфетки.