Накинулась на сына подростка. Выгоняю его из дома.

Родила бы! До 13 лет это был хороший мальчик) Все началось с 7го класса. Надеюсь перерастает.

653, спасибо. Обязательно посмотрю

Как же *** местные инфантилы любят пугать старостью.
Невдомек им дэ=билам что на них положится нельзя и это метери-старушке их подмывать придется и кормить на крошечную пенсию.
Поэтому паразитов надо вышвыривать из дома. Чем раньше тем лучше.
Хоть остаток жизни нормально дожить

Сама таким воспитала, вот и пожинай плоды. Вечно вам яжематерям кто-то виноват, только не вы сами

654.
1) адекватный человек говорит ОДИН раз спокойно и очень серьезно. Если остался неуслышанным, то дальше разговаривать бесполезно. Должен последовать игнор. Вы удивитесь силе игнора, на людей это действует как леденой душ, но нужно быть очень сильным человеком внутри и быть готовым к тому что некоторые люди как раз этого и ждут - отчуждения, а другие наоборот задумаются что были неправы и начнут меняться. А иногда человеку надо просто периодически холодно и цинично прямо в лицо сказать о его недостатках "от тебя воняет, либо помойся и тогда говори со мной, либо просто отойди" или "смотри как у тебя пузо уже отвисает! сколько ж ты жрешь?". Это отличная встряска бывает.
2) учиться обязательно для тех кто этого хочет. А есть те кто хочет просто крутить руль всю жизнь или грузить ящики в магните. Таким не нужно даже среднее образование. Не волнуйтесь, уж на еду себе заработает. Остальное - ваши амбиции и сын не обязан и не должен их поддерживать.

Про амбиции согласна. Так я и не собираюсь из сына учёного делать. И не отправляю его учиться туда куда мне нужно и куда бы мне хотелось. Я у него спрашиваю всегда! Что он хочет и кем стать он хочет. Он пока не определился. Но это и понятно в 15 лет не все знают чего хотят. На данный момент с моей стороны одна лишь просьба относительно учёбы - не прогуливать!! Не требую я отличных оценок и на тройки согласна. Главное не прогуливать и выполнять дз.

И на 13 странице про возраст писали и поговорку что типо в 20 лет мозгов нет и не будет. Так вот эта поговорка у наших предков работала. А сейчас 20лет это те-же подростки. У большинства мозги на место встают к 25 годам. Я говорю про наше время, а не то как было у бабушек наших. Наши предки к 20 годам имели 3их детей и хозяйство вели. Сейчас все по-другому. 20 лет это институт и безоблачная жизнь. Большинство 20летних детей живут ещё на родительской шее и жизненного опыта не имеют. Поэтому я и пишу что 20 лет и 30 лет это огромная разница. К 30 годам люди уже самостоятельны как правило и смотрят на жизнь совсем другими глазами нежели в 20.

И про игнор вы правильно написали. Мне кажется это самое худшее что может быть!

Автор, всю тему не читала, может кто и советовал, посмотрите на ютубе канал Татьяны Лазаревой у неё темы как раз про детей и подростков. По вашей проблеме у неё как раз есть недавнее видео с психологом Александром Колмановским " Как мотивировать детей и взрослых".

Вы как и любая мать переживаете за ребенка, но вам нужно сейчас немного отойти в сторону, быть рядом, а не держать у ребенка постоянно руку на пульсе. Подростковый возраст очень сложный как для родителей, так и для детей, его надо достойно пережить, не испортив отношения с сыном. Я вам прямо настоятельно советую посмотреть видео о котором я написала в посте 663.

Автор, те что пишут что ему мыться не надо и из школы его не выгонят - это тролли. Ваша тема затухает и ее надо разогнать.
Если будете с ними вести диалог, вам придется объяснять кто такой второгодник

А если он не хочет даже заканчивать школу то что? Он может оказаться гениальным художником или наоборот простым дворником. Ни то, ни другое среднего образования не требует. Да и его не выкинут из школы за прогулы, это очень сложно на самом деле сделать законно. Что вы так прицепились к этому среднему образованию? Это не ваша жизнь, ему ее проживать как захочет. Уж таксистом или курьером устроится в любом случае.

Обязательно посмотрю видео сегодня же в дороге. Спасибо!

" Каждый живёт так как он хочет."
....
Даааа??? А сыначка почему не может также? Жить как он хочет.

После 18 будет жить как хочет. А пока живёт со мной исполняет тот минимум обязательств которые на него наложены (школа, гигиена и уборка за собой)

А вообще странный вопрос. Реально на тролля смахивает! Жить как хочет может человек свободный и полностью независимый. Дети к ним не относятся. Каждый взрослый адекватный человек это понимает. Я может тоже не хочу работать, однако встаю по утрам и иду, потому что есть ответственность и обязательства!! Так и у ребёнка должна быть ответственность и свои маленькие обязательства. Вот когда стукнет ему 18 лет и будет жить отдельно на свои кровные заработанные тогда и отстану от него окончательно.

А в других семьях родители используют маткапитал или покупают жилье с помощью других субсидий и оформляют на всех членов семьи. Или просто таким образом страхуют интересы детей на случай развода
А в других семьях дети получили доли еще во время приватизации. сейчас уже выросли - а доли остались. А где-то родители даже отказывались от приватизации в пользу детей. чтобы самим участвовать по другому адресу, например.
А еще кто-то ставит себе целью к совершеннолетию квартиру ребенку подарить. и делает это. Не говорю. что это обязанность родителей, но если есть возможность, то для кого еще и покупать-то резевное жилье, как не для детей?
Сколько семей. столько и вариантов распределения имущества. Но мотивов этого распределения только два: "я хочу. чтобы мои родные были защищены. то. что я делаю для них. я делаю для собственного спокойствия " и "я хочу, чтобы мои родные не забывали, кто в доме хозяин".
Второе рано или поздно аукнется. Людям свойственно ненавидеть тех. от кого чувствовали зависимость.

да я вот тоже думаю: ну сказал бы мне кто. отдавай ми подарки. Я бы рассмеялась ему в лицо:вот специально не отдала бы, просто из вредности. и что? Будет догонять и отнимать? Полицию вызову, дескать, напали, пытались ограбить. Тихонько заберет? Заявлю о краже. Вещь подарена - значит моя, сломаю, выкину, передарю, но человеку. который меня обидел, не отдам - я из принципа не выполню ни одной его просьбы или требования. Точка.
И с какого перпугу кто-то другой отдаст подарок? От него можно сразу отказаться, дескать. да ничего от тебя не нужно. себе дороже,. Но если подарок уже взят, отдавать его было бы неправильно. Пусть любитель отыгрывать назад подергается и попсихует, да поймет, что не все выходит так, как он хочет. Нечего ему потакать.

ну может, тогда и вправду лучше сына к отцу отправть7 Ну если отец не полный маргинал, а просто неаккуратный раздолбай - и фиг с ним. Ну не сходятся автор с сыном характерами, а с отцом они по характеру ближе, так и парню будет спокойнее (не в пирогах счастье) и у мужика стимул появится как-то свою жизнь упорядочить. и автор отдохнет, а в качестве воскресной мамы будет с сыном общаться более доброжелательно, и врагом ему не станет

если вы зависимы от этого человека, то много чего

Автор, кроме шуток, вам, действительно, нужен специалист. ВАМ, не сыну.

Бедный ребёнок, пока был маленький, слушался вас, самодуру. А начал взрослеть, появились попытки проявить личность, которую вы задавили. Но иначе как отказом мыться и ходить в школу, он это делать не умеет. Не научили. Не уважали. Не считались. Всю жизнь подавляли, и он уже не знает, как донести этому миру, что он человек, личность, а не послушный болванчик. Сразу видно, что сама мать 100% выросла в семье с авторитарными родителями, где дети глаза поднять бояться, не то что слово сказать.

Хуже нет, когда в семье родители не последовательны в воспитании. У ребенка пропадает уважение к родителям. Если наказал ребенка, то иди до конца, внутри себя должна быть уверенность в своей правоте. Дети любят ограничения, в них формируется их личность. А если сейчас наорала, а через минуту уже пытаешься загладить свою несуществующую вину перед дитем, то все, процесс обнуления уважения к старшим запущен. Такая же ситуация возникает, когда мама что-то запрещает (как правило), а папаша разрешает или разрешает втихаря (например, чтобы заслужить очки перед ребенком). Вот тогда у ребенка начинают формировать лицемерные черты личности, склонность к вранью, манипулирование. Родители должны быть строгими и гнуть свою линию в части воспитания.

Меня поражает, сколько людей пишет оставить все, как есть. Вы серьезно? Ладно, ребенок бы на трояки учился. Но ребенок вообще в школу не ходит, никаких вообще интересов нет. Это все равно что малютка не хочет переворачиваться или головку не держит. В этом случае люди бьют тревогу, а когда здоровому лбу ничего не надо - не лезь. Пусти все на самотек.
Автор, делать однозначно что-то надо, ребенка надо чем-то заинтересовать. У меня столько знакомых пустили все на самотек. У одной ребенок влип кудато и повесился, другие алкашами стали. У одной мамаши ребенок все еще живет с ней в 35 лет и она работает на него. Он как в 14 лет в игры играл, так и в 35 игры играет. Еще у одной дочка родила и сына тупо отдала родителям, а сама так в игры на компе и играет и только огрызается. Это ужас.

Оставь его в покое. «Он должен понимать». Это ты должна понимать, что крыть ребёнком матом нельзя. Что нельзя выгонять из дома. Вроде все это должны понимать, а ты не понимаешь. У тебя, видите ли, есть причина. Вот у него тоже есть причины.

В случае с автором, да, ей надо просто перестать его дёргать и потихоньку исподволь налаживать отношения. Всякое действие порождает противодействие. Перестанет давить - сам в школу заявится и помоется. Все но грязным ходить тоже никому не нравится. Кстати, думаю, если б она пошла и купила ему нормальные шмотки, он сразу бы встрепенулся. А так, она ему во всем отказывает, так он вообще положил на все. И со школой также. Тут видно за 3 версты - он нормальный ребёнок, просто она его задолбала. Вот он и реагирует как может

Вы в каком веке живёте? Наказал ребёнка. Я ни разу не наказывала за 15 лет. С рождения было ясно, что хорошо, что плохо, И все прекрасно. Ну как то сам ребёнок все понимает. Ну не цирк же - дрессировкой заниматься. Я никогда ничего не запрещала, просто объясняла, почему есть вещи, которые делать не стоит. Ребёнок соглашался

Каната, я полностью с вами согласна, что опускать руки нельзя. И любой нормальный родитель это понимает. А кто пишет оставить в покое.... Либо подросток сам, либо тролль, либо с данной проблемой лично не знаком, но пытается учить и лечить! В любую тему если зайти... Неадекватов куча.

Автор, я как-то программу смотрела, как воспитывать ребенка. И вот один из приемов - объяснить последствия, если ребенок не слушается. Например, если ты пропустишь 1 день занятий, то на неделю я заберу телефон (или все гаджеты). Все в твоих руках, сын. И потом ни в коем случае не прогибаться. Мой муж так дочерей воспитывает, я так не могу, я не такая жесткая. Но прием работает. В принципе вся жизнь на таких договорах основана. Вы идете на работу и вам тоже говорят - вот такой вот объем работы надо сделать. Заплачу столько-то. Если работник не выполняет требования, его работу не оплачивают. А то, что вы делаете сейчас, вне зависимости, ребенок выполнил или не выполнил - вы ему "платите". Лучше всего в его возрасте это даже записать на бумаге, обе стороны должны подписаться, и повесить это дело на видном месте, чтобы потом не было претензий

К 683 посту. А вы с чего взяли то что у моего сына нет нормальных вещей? Я где-то писала что мой сын обноски носит? Ссылку киньте мне. У него шмотками шкаф забит. Это раз. И во-вторых... если его оставить полостью, он обрастет паутиной и в школу ходить не будет вообще. Единственное что поможет ходить в школу это полная изоляция от интернета. На самом деле кнопочный телефон бы помог. Но если его сейчас заменить, то это опять конфликт будет. То есть опять разборки полётов, потому что он считает что смартфон его собственность. Куплю симку другую с ограниченным инетом. Надеюсь это поможет. Вот есть там 5гигов на месяц и баста.

Вот именно в таком русле и была программа. Только вначале ребенку объясняли все условия игры и последствия невыполнения. И самое главное - идти до конца, если наказал. И не надо говорить, какой сейчас век. Я работаю в ИТ сфере, вы даже не представляете, на хорошие зарплаты какая конкуренция. Да, программки настроить и что-то проинсталлировать, за это минималку платят. А вот хорошие спецы с хорошими зарплатами, все - бывшие отличники или по минимуму выигравшие гранты именно по программированию. Моя племяшка в 11 лет тоже любит в игры играть, но она уже их и программирует. Вот такое поколение растет. И какую конкуренцию этим детям составит сын автора.

И что? Вам какое дело что чужие дети неуспешны? Наоборот радоваться должны что ваш ребенок выбился вверх пока другие грузчики в ашане. А ему большего может и не надо в жизни. И?

Мне муж также объяснил. Прям точь в точь ваши слова. Только вся беда именно в чувстве вины перед ним. Я накричу, а потом мне его жалко. Он это давно понял что я всего лишь воздух сотрясаю. Что наказаний толком то нет никаких. Я слабачка. Только сильный человек может идти до конца и включить тот же игнор! Не все могут так. Мужчинам в этом плане проще! Женщины от природы мягче...

Вы под словом "наказание" воспринимаете только физическое наказание, типа отхлестать по заднице? Наказанием также может быть лишение его всяких плюшек, типа сенсорного телефона с доступом в интернет, компьютера, вкуснях. Но вы же поступаете непоследовательно: выгнала из дома и тут же приняла обратно, забрала телефон сразу же поддалась на шантаж и отдала обратно. В вас самой нет никакого стержня, из вас веревки вьют, вы только ноете, но не делаете ничего правильно

По поводу рабочих профессий. Я не против на самом деле... Пусть сам выбирает кем быть. Главное что бы была профессия, а не сидел дома.

Ничего это не женская черта. В вас женского ничего нет, это сразу видно, боевая тетка, наседка. Женская сущность - любить себя, а мужики... дело десятое.

Вы под словом "наказание" воспринимаете только физическое наказание, типа отхлестать по заднице? Наказанием также может быть лишение его всяких плюшек, типа сенсорного телефона с доступом в интернет, компьютера, вкуснях. Но вы же поступаете непоследовательно: выгнала из дома и тут же приняла обратно, забрала телефон сразу же поддалась на шантаж и отдала обратно. В вас самой нет никакого стержня, из вас веревки вьют, вы только ноете, но не делаете ничего правильно

Во-первых автор это я, а не тот кому вы отвечаете. Во-вторых, что такое наказание и как оно может проявляется я очень хорошо знаю. Далеко не глупа. Что касается моей непоследовательности полностью с вами согласна. Нет стержня во мне! Мне его жалко после встряски. И что мне с этим чувством делать?

Ничего это не женская черта. В вас женского ничего нет, это сразу видно, боевая тетка, наседка. Женская сущность - любить себя, а мужики... дело десятое.

Боевая?)) ага... На словах я боевая. А на деле...

Кстати, мыть квартиру бывшего мужа тоже было ошибкой и огромным прогибом, сынуля, глядя, что папаша прекрасно живет и у него водятся женщины, которые папашу обстирывают, ведут у него хозяйство, уже на подкорке смекнул, что не надо напрягаться в этой жизни, ведь женщины сами все сделают. Почему бы в этой ситуации не заставить мыть квартиру папаши самого сына, который в ней бывает? Это было бы педагогично, а делать то, что не должен, но хочется сделать за ребенка - это лишать его ответственности и рыть себе же яму. Мало того, что гены ребенку плохие достались, дак еще и у папаши постоянно лицезреет то, что не надо бы ему видеть, а в дополнение вечно прогибающаяся мать. Автор всегда живет по сценарию либо бывшего мужа, либо теперь сына. Она сделала одну ошибку, выйдя замуж за никчемного человека, который ей не соответствовал, а потом продолжила совершать ошибки дуя в попу сынуле, выращивая из него папашу. С такими генами надо было действовать строго и от папаши полностью оградить.

Вам надо для себя решить, кто вы и зачем вы хотите поступать так или иначе. Если вы хотите достичь какой-то цели, напишите шаги к ней на бумажке, напишите, какие действия надо производить и как себя вести. И строго следуйте этому. Если наказали, не должны чувствовать никакой вины. Смотрите в бумажку - удостоверяетесь, что курс верный и идете дальше. Вы - взрослый, поживший человек, вы знаете, как правильно. А он всего лишь ребенок, ваша задача - дать ему верный курс. Никакой жалости на этом пути уже быть не должно. Он отсоединился от вас, как от матери, все в подростковом возрасте отпадают от энергетики матери, но если раньше они следовали курсу матери, живя через нее, то теперь они должны сами искать себя, подростки в растерянности, они знают, что что-то произошло и теперь они одинокий корабль в бушующем море, но они не понимают, что делать. Отсюда конфликт: отрицание власти родителей, но полный ноль в понимании себя.

Да. В идеале надо было поступить именно так с квартирой папаши. А мне жалко сыночку стало, как он в такой грязищи останется. Получается я сама все тащу и тащу на себе.... Вот и итог. И неужели ничего уже не сделаешь? Да и как заставить ребёнка что то делать, если у него на все своя чёткая позиция. Отказ от ништяков приводит к конфликтам. Раньше то он не был таким. Я не могу сказать что совсем все плохо, нет. Вот сегодня комнату свою убрал по моей просьбе. Для нас это тоже маленький прогресс. Хотя какой да есть.

Кроме того, кто-то тут уже писал, что у мужчины должно быть дело. Важное дело, ответственное. И неважно, сколько лет этому мужчине. Он должен его делать и делать качественно. Отдайте его в трудовой детский лагерь на лето, сейчас такие бывают. Пусть все лето за скотиной ходит или грядки полет. Сразу все мысли о несчастной любви улетучатся, потому что там общение с новыми людьми, общее дело, дисциплина и полное выматывание в физическом плане, а подростку как раз и не хватает этого физического выматывания, когда к отбою уже сам ползешь к кровати. Тогда на следующий день ты опять полон сил и энергии и всегда на позитиве. Ленная жизнь вашего сына его самого выматывает, она бьет ему по голове. Энергия хочет выплеснуться, но он еще не научился ею управлять, поэтому он тупо лежит, вектора развития нет, он не способен его увидеть. Помогите ему

Ничего, кроме избавления от зависимости, что само по себе здоровый плюс и в общем-то возвращение к норме.

"Боевая?)) ага... На словах я боевая. А на деле..."
...
Ну хорошо, скажу прямо, вы xaбaлкa с рынка. Извините, я пыталась дипломатично сказать. Это не совсем таки боевая, но точно не женственная. Вы слабохарактерная, непоследовательная, привязчивая тетка. Вы привязались к сыначке любименькому, потому что не любите себя внутри, сделали сыначку источником любви. Женщине нужно любить себя, а мужики потом.. когда нибудь. Вы лошадь.

Вам надо для себя решить, кто вы и зачем вы хотите поступать так или иначе. Если вы хотите достичь какой-то цели, напишите шаги к ней на бумажке, напишите, какие действия надо производить и как себя вести. И строго следуйте этому. Если наказали, не должны чувствовать никакой вины. Смотрите в бумажку - удостоверяетесь, что курс верный и идете дальше. Вы - взрослый, поживший человек, вы знаете, как правильно. А он всего лишь ребенок, ваша задача - дать ему верный курс. Никакой жалости на этом пути уже быть не должно. Он отсоединился от вас, как от матери, все в подростковом возрасте отпадают от энергетики матери, но если раньше они следовали курсу матери, живя через нее, то теперь они должны сами искать себя, подростки в растерянности, они знают, что что-то произошло и теперь они одинокий корабль в бушующем море, но они не понимают, что делать. Отсюда конфликт: отрицание власти родителей, но полный ноль в понимании себя.

Хорошие советы вы даёте. Надо правда на бумаге все написать... У меня и муж так же говорит про последовательность. Вот мне бы у него этому поучиться....

Про трудовой лагерь я уже думала на досуге

Вам тем более должно быть проще, потому что в вашей семье уже есть 1 человек, который вас поддерживает. Тем более это мужчина, а он-то получше вас знает, что надо парню-подростку. Слушайте его. Это даст вам уверенность в своих решениях, а потихоньку вы внутри станете тверже, что обязательно почувствует ваш сын.

Это действительно средство для решения такого рода проблем по следующим причинам:
1. Ребенок отдохнет от вас, полностью отделится, до конца.
2. Ребенок научится делать что-то, не у вас, а сам, с помощью наставника, с помощью человека, который специалист в этом деле и не давит на ребенка родительским авторитетом. Там другие отношения возникают, рабоче-воспитательские. Наставник имеет опыт работы с трудными детьми.
3. Ребенок обретет уверенность в своих силах, что он сможет хоть вот так, физическим трудом, заработать на жизнь. Без матери.
4. Даже зачаток уверенности в себе даст ребенку возможность начать строить какой-то фундамент новой личности, отделившейся от мамы. Это даст ему позитивное видение своей жизни.
5. Новые знакомства, новые лица, новые эмоции
6. Свои личные деньги, заработал сам!!! Это вдохновляет

Дерзайте. Но, важно, чтоб был именно трудовой лагерь, а не развлекательный. Он должен получить опыт какой-то работы и заработка своих личных денег.

Ну это пока ты недееспособный. Очень круто перед такими казаться крутыми властителями, да? Эго хорошо чешет. А давайте-ка этот номер с дееспособным человеком, знающим свои права. С парнем пятнадцати лет это уже не прокатывает, при том, что домашний мальчик. А что будет, если у парня был бы стержень? Ух-х, это была та ещё война с подростком. Они бывают очень упрямыми в своем желании не сгибаться, что бы вы там не делали и чем бы не угрожали. Искала бы мама потом его сама по улицам, потому что её дом покинули.

А какая причинно-следственная связь?
2Ты пропустишь один день занятий. но сегодня новая тема. Если ты в ней не разберешься, то, что получишь пару - полбеды, хуже, что ты не поймешь и следующие , съедешь по химии (физике, истории) , а тебе еще их сдавать.."В этом есть логика.
"Ты уже разобрал эту тему сам или с репетитором и взял задание в школе ? Ну тогда ничего страшного не будет, если ты пропустишь этот день, давай записку напишу." - тоже понятно.
А "ты пропустишь один день занятий, и я заберу у тебя гаджеты" - напрашивается вывод. что эти занятия нужны маме, а не ребенку, ну и нафиг тогда ему на них ходить?
А вообще, ну вот что страшного будет, если ребенок этот день пропустит? Все дети иногда болеют и пропускают школу по две недели кряду, уезжают в тематические лагеря или на соревнования, уходят на общественные какие-то мероприятия, с родителями по семейным обстоятельствам уезжают.Да тупо в пробке могут проторчать весь первый урок. И никто из-за этого из школы не вылетел: берут задание у одноклассников, разбирают темы дома. ходят к репетиторам, сдают контрольные после уроков, если конец года - договариваются написать все итоговые работы досрочно, или приходят с уже готовыми работами, докладами. рефератами по пропущенным темам. Вот все как-то решают эти вопросы. и только у сына автора трагедия.
Ну прогулял - ну засадила его дома за реферат и сочинение по пропущенным темам. В следующий раз подумает. что ему лучше - прогулять школу и весь вечер корпеть дома над учебниками. пока друзья отдыхают, или все же пойти в школу и вечером отдыхать.

Вы все верно пишете, но это работает только для ситуации, когда авторитет родителей не утерян и в семье нет раздрая, оба родителя активны, адекватны и трудолюбивы. Если этого нет, то у ребенка может не прижиться правильная картина мира.