Все ли можно оправдать "родной кровью"?

А чем, по-вашему, помог бы скандал? Ну поорали бы друг на друга. Скандал сам по себе проблему не решает. Вряд ли дочка отказалась бы от замужества, т.е. мама все равно перестала бы с ней общаться. Или не перестала бы, но при каждом разговоре капала бы ей на мозги по поводу мужа, но нормального общения бы не было, обида б только усиливалась. Либо дочка осталась бы с мамой, но держала на маму обиду, и тогда онкология была бы у дочки.

Вы привели пример самодурства мамаши. Почему-то она решила, что может диктовать взрослой дочери, с кем жить. Мать считает дочь своей собственностью, а не отдельной личностью, и в этом корень проблемы.

она не считала ее своей собственностью. просто в то время. 25 лет назад. такие браки еще были не приняты так как сегодня и для культурной интеллигентной мамы это был шок. а для дочери был шок в том. что мама ее не поняла. а были бы отношения попроще, и было бы все легче для всех сторон.

Сравнили ж*пу с пальцем, тетку и мать. Тетка растила вас? Вдалбливала с младнчества, что вы не человек, а мр*зь и скотина? Не пишите куйню пожалуйста, вы просто не знаете, что такое ПЛОХИЕ родители, и как они портят жизнь детей.

Это на всю жизнь. Это никогда не забудтся. Такого не простишь, сколько бы ни пытался по всякой новомодной лабуде типа Луизы Хей или Лиз Бурбо. Я считаю, наоборот, нельзя прощать скотство.

Про узы крови - бред. Мне свекры куда ближе родителей, хоть они не самые лучши люди.

Что именно было бы полегче? Постоянные скандалы, поддевки, выяснение отношений? Неправда, это разъедает психику не хуже, чем полный разрыв отношений.

В том то и дело, что обида на мать, не переработанная, не переросшая, не забудется и не пройдет. Простить надо обязательно для себя в первую очередь (я уже повторяюсь, sorry), но я не имею ввиду, что при этом надо лезть со своей любовью (ее может и не быть, тут сердцу не прикажешь), можно и отойти в сторону.

Да, действительно, у меня прекрасные родители, но это не значит, что я не знаю, что говорю. Сомневаюсь, что у большинства брызжущих ядом на матерей на этой ветке, они были такие уж ужасные. Думаю, что это молодость, максимализм. И еще: мы, девочки, в основном злимся на те черты матерей, которые сами в себе ненавидим.

Елена1460, у Вас просто не было подобного опыта и мало эмпатии. Если бы Вы смогли поставить себя на место тех, кто "брызжет ядом" - то и Ваши выводы о "нужно прощать" переменились на диаметрально противоположные.

Прощать НЕЗАЧЕМ. Зачем напрягаться, постоянно зомбировать себя: "надопроститьнадопроститьНАДОПРОСТИТЬ!!!"? Это лишний напряг + разве тот, кого НУЖНО КАК БЭ простить - заслужил это прощение? Тоже повторюсь - нужно просто отгородиться; если долбает обида - просто вычеркнуть из жизни - постепенно перестанет парить. Если всех прощать - прощалка сломается:)

Дон, опыта всякого хватает, умения поставить себя на место другого даже многовато (порой мешает жить). Родителей из жизни вычеркнуть невозможно. В том-то вся фишка. Всех прощать - это уже высший пилотаж (у кого-то, возможно прощалка не потянет). Зомбировать себя глупо. Надо перерабатывать, анализировать ситуацию в контексте прощения. Не думайте, Дон, что я говорю это с позиции поучения, я и со своими тараканами работаю, все это и к себе отношу. Блин, по-другому не получится. Нет, получится, конечно, только хреново.

И еще, спроси пострадавших от матерей-монстров девушек, они-то сами как себя вели, все ли там в порядке, думаю, им есть, что рассказать по-честному то.

Ну да, ничего жуткого, матери - такие же люди, как их дочери. Со всеми недостатками. Не всегда по-настоящему взрослые, не всегда мудрые. Но вот проблема: почему-то матери не разделяют эту точку зрения и считают себя непогрешимыми по определению. Даже со взрослыми и не зависимыми от них детей берут тон ЯЛУЧШЕЗНАЮУМЕНЯЖИЗНЕННЫЙОПЫТ, а что опыт далеко не самый успешный - это как бы неважно. Так вот, простить такого человека и заново построить близкие отношения невозможно. Отстраненные - пожалуйста, но матерей это почему-то не устраивает.

Ну да, дети же сразу взрослыми рождаются и могут дать отпор)) Смешная вы. Издеваются больше всего над маленькими, которые ни в чем не виноваты, кроме того, что их угораздило родиться в семье скотов.

Вот именно, не всегда "по-настоящему взрослые и мудрые". Ну и какая разница, что они там считают? Ну думают, что "ЯЛУЧШЕЗНАЮУМЕНЯЖИЗНЕННЫЙОПЫТ".

Ну и что с этим "смертным" грехом делать-то? И зачем строить близкие отношения?

Понимает все это дочь, ну и отпустить проблему.

И давайте, честно, сами-то мы такие уж идеальные матери? Я, например, отнюдь.

Сейчас-то Вы не маленькая. А называете родителей ....

Чем Вы лучше?

Нет. Дети заранее в уязвимом положнии по сравнению с родителями. Это несравнимо. Родители формируют детские взгляды, а не наоборот. Вся власть у них, ребенок полностью зависим.

Я никого не пыталась задушить и зарезать, как делали мои родители со мной. Так что лучше однозначно)

Если это так, то это - криминал, я не о таком.

Так я согласна. И если бы у родителей хватило душевной смелости понять, что именно они ответственны за развитие отношений с детьми и наделали косяков, то лично у меня нет проблем простить и снова принять в сердце. Но родители свято уверены, что все всегда делали правильно, просто дети им плохие попались.

А о каком? Вы очень наивны, если думаете, что тут называют родителей скотами из-за каких-то мелких ссор. Все гораздо серьезнее, к сожалению. Кто не испытал, не поймет.

Да, бросьте, Вы. Здесь не передача "Пусть говорят". Подавляющее большинство поносит своих родителей и ставит крест на родственных узах с легкостью вовсе не за поножовщину.

Не знаю, какое "большинство" вы наблюдаете, может вас дети обижают, потому вы так на них ополчились.. Какое воспитание, такое и отношение. Хороших родителей обычно любят.

Я читала ветку. Вот и все.

В моей жизни однозначно.... мать -это враг, как только прервала общение с ней , в моей жизни все наладилось.

а она не пытается его восстановить? Все-таки такого донора лишилась.

Когда я слышу, что кому-то "дети плохие попались", меня пробирает нервный смех )))). Попались? Вы что их, в магазине купили, что ли? Или вам кто-то их навязал? Сами сотворили таких детей своими же косяками в воспитании вот и пеняйте на себя.

Ладно, начальство плохое "попалось" или, скажем, друзья, свекры, тести или даже супруги. А дети могут "попасться" разве что приемные.

+1000000000000000000000000000

Причем хорошесть родителей заключается не в кормлении-одевании-обучении, а именно в отношении к детям. Хорошие родители относятся к детям как к личностям со всеми достоинствами и недостатками, принимают их любыми. А за проступки ругают и наказывают так, чтобы ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понял и осознал свою вину. А вот плохие родители относятся к детям как к безмозглым полуфабрикатам человечества - думаю, что в этом случае комментарии излишни.

Я тоже как только свалила в Израиль - тотчас же всё наладилось. На моё счастье, родоки оказались патриотами Украины и тяжелыми на подъем. Но я сразу для себя решила, что если им вздумется приехать сюда на ПМЖ, то я уеду в Канаду.

Лет в 15-17 очень сильно "воевала" с отцом, думала, что ненавижу его, из дома даже уходила. Когда моя дочка доросла до этого возраста - поняла как он БОЯЛСЯ за меня...

Значение слов "родная кровь" - понимаю уже 3 года - после того, как его не стало. У меня были очень близкие отношения с первой свекровью, уж гораздо ближе чем с отцом. Ее тоже нет 4 года. А вот по отцу тоскую в сто раз сильнее.

Так распускать язык могут только очень близкие люди - неважно, родственники или просто друзья. Которые без проблем выражают друг-другу и принимают любовь, извинения, чувства. Тогда такие слова даже не задевают. А в данном случае дочь для матери - не человек, а вещь. Игра в одни ворота.

По поводу "родной крови"-ну все наверное помнят,что Каин Авеля убил.А ведь родные братья были.Касаемо отношений мать-дочь...хммм,ну тут всякое бывает.Материнского эгоизма кстати никто не отменял.Кому-то повезло с мамой,а у кого-то-монстр и домашний тиран.Зависит всё от конкретного человека,и конкретной ситуации.

Я не поняла, вы что, на меня наезжаете? Я как раз объясняю мышление мам, которые считают нормальным обвинять детей во всех смертных грехах. Сама под этой логикой не подписываюсь.

Я со своей мамой наладила вполне нормальные отношения еще в мои 17 лет. Научилась гасить ее агрессию, переводить тему, как только она начинала выдавать издевки, и таким образом не давать ссоре разгореться. А потом у меня появился вопрос: почему я, 17-летняя сопля, смогла научиться общаться нормально и не давать себя провоцировать, а взрослая 40+-летняя женщина - нет. Причем моя мама -милейшая женщина в общении с посторонними, ученики ее обожают. Значит, может нормально строить отношения, но со мной - не хочет даже попробовать.

Прошлые инцидиенты я давно простила. А вот мамино нежелание признавать, что кто-то кроме нее может быть прав или может иметь свою точку зрения - простить не могу и, если честно, не хочу. Ее общение с моими детьми ограничиваю, хотя мама рвется помогать с внуками по полной. Но я знаю, что следовать моим принципам воспитания детей она не будет, а я не хочу, чтобы мои дети выросли, считая себя имбецилами просто потому, что они не соответствуют маминым придуманным идеалам.

Я лично была нежеланным ребенком ,меня все детство этим тыкали именно родители. Вот ответьте, в чем моя вина, что я родилась?.... Я прошла через домашний ад... мне потребовалось почти 20 лет, чтобы сгармонизировать саму себя и это я сделала сама через огромнейший психологический труд.

Все-таки как ни крути ,во многом судьба человека зависит от того, как к тебе относились и что сформировали родители в детстве, можно ребенку впарить целую кучу комплексов, от которых он будет избавляться целую жизнь обогащая деньгами психотеравтов.

Я со свекровью лучше поболтаю, или со свекром, с е*банутой на голову соседкой или начальницей найду общий язык, но не со своими родителями. Сегодня виделась с матерью, мы друг другу слова не сказали. Мой муж был как буфер между нами) я разговаривала с ним, моя мама тоже. Единственное, чего я хотела - поскорее уйти. Она даже смотрит на меня ненавидящим взглядом.

А ведь мать была для меня самым дорогим и любимым человком, помню как я в детстве доставала ее фото и плакала, ожидая, когда мамочка придет с работы.. Сейчас совершенно чужая, злобная тетка общаться с которой - только нарываться на скандал.

Она рожала меня для того, чтобы я исправила все ее ошибки и жила так, как она хочет. Моя вина в том, что я посмела иметь свои взгляды на собственную жизнь. Из-за этого я мамин враг номер один.

Тетки, а зря вы горячитесь на матерей, вы же сами дурами были или есть в возрасте особенно после 30, когда гормоны бушуют, а многие и жалуются как раз на тот период, когда их матерям было за 30 до 40. Учитесь прощать, становитесь взрослыми, можно подумать вы сами белые и пушистые или вы просто повод ищите, чтобы оставить родителей в одиночестве.

Нет, ну что вы по честному мы о себе не любим говорить.

Хе, вот так то, только после смерти родителя и понимаем, что всё теперь мы, действительно, одни и никому по сути ненужны кроме себя.

Ну прямо с младенчества вы слышали эти слова? Любят же у нас люди пострадать, да многие подростки слышат эти слова в свой адрес от в конец измученных родителей, вы просто не помните сами как себя вели в тот период.

Занавес

Какая ерунда. Если вы не смогли создать себе свой круг близких людей и "выпорхнуть из родительского гнезда", сочувствую. Но далеко не все так убиваются после смерти своего тирана.

А что ваши тираны уже на том свете? Поздравляю от чистого сердца!

А что ваши тираны уже на том свете? Поздравляю от чистого сердца!

Это не моя заслуга. Но можете меня поздравить с прекрасной семьей и кругом друзей, которые я создала себе несмотря на все сложности.

Это не достижение, у меня и у самой все это есть. Мое достижение, что простила маму, поняла ее, и поддерживаю с ней теперь хорошие отношения. И только теперь имею право считать себя взрослым человеком. Меня ничто не тяготит, я свободна от бремени обид и мама счастлива вместе со мной.

Это достижение, зря вы так себя не цените. А простить маму - она у меня прощения не просила, за что мне ее прощать. Тем более, у меня больше нет на нее никаких обид, ничего против. Я приняла ее какой есть. Ну это тоже можно назвать достижением.

как будто мои мысли прочитали

Не надо про гормоны. Это очень четко видно, когда родные люди просто не считают нужным нормально общаться с членами семьи. Если человек ровный, спокойный и дружелюбный на работе и со знакомыми, но превращается в монстра, закрыв за собой дверь дома - виноваты не гормоны. И таки да, своей семье я стараюсь давать не меньше уважения, чем посторонним людям.

+1000000000000

Я часто матери говорю, что не надо меня любить, веди себя со мной, как с чужой, и мы поладим, потому что с посторонними она безупречно вежлива. Со своими же - скотина.

+10000

гость и мия, вы не поняли, что создать свою собственную жизнь самостоятельно, не нуждаясь в маме - и отпустить свои детские обиды (не принимаю слово "простить") это две стороны одной медали. Чем более независимыми и сильными мы становимся, реализуя себя и создавая собственные отношения с миром, тем меньшее значение для нас имеют наши детские проблемы с родителями. Обид больше нет, они становятся ненужными и неактуальными. Те, кто хоть раз испытали это чувство, поймут о чем я. Это не то же самое, что сделать счастливой маму и заслужить ее одобрение. Это поведение зависимого ребенка, а не взрослого человека.

у каждого свой взгляд на данную проблему.

а как отделаться от чувства вины , что я хамно , а мама в белом пальто

или например ,я все для вас сделаю ,последнее тебе отдам ёамно сраное .ну как на жто реагировать ,я скоро сойду с ума, а если она на кочерге , то нужно искать пятый угол ,а лучше измерение , чтоб отстала