Все ли можно оправдать "родной кровью"?

гость и мия, вы не поняли, что создать свою собственную жизнь самостоятельно, не нуждаясь в маме - и отпустить свои детские обиды (не принимаю слово "простить") это две стороны одной медали. Чем более независимыми и сильными мы становимся, реализуя себя и создавая собственные отношения с миром, тем меньшее значение для нас имеют наши детские проблемы с родителями. Обид больше нет, они становятся ненужными и неактуальными. Те, кто хоть раз испытали это чувство, поймут о чем я. Это не то же самое, что сделать счастливой маму и заслужить ее одобрение. Это поведение зависимого ребенка, а не взрослого человека.

Не надо про гормоны. Это очень четко видно, когда родные люди просто не считают нужным нормально общаться с членами семьи. Если человек ровный, спокойный и дружелюбный на работе и со знакомыми, но превращается в монстра, закрыв за собой дверь дома - виноваты не гормоны. И таки да, своей семье я стараюсь давать не меньше уважения, чем посторонним людям.

ADГость

Тетки, а зря вы горячитесь на матерей, вы же сами дурами были или есть в возрасте особенно после 30, когда гормоны бушуют, а многие и жалуются как раз на тот период, когда их матерям было за 30 до 40. Учитесь прощать, становитесь взрослыми, можно подумать вы сами белые и пушистые или вы просто повод ищите, чтобы оставить родителей в одиночестве.

Не надо про гормоны. Это очень четко видно, когда родные люди просто не считают нужным нормально общаться с членами семьи. Если человек ровный, спокойный и дружелюбный на работе и со знакомыми, но превращается в монстра, закрыв за собой дверь дома - виноваты не гормоны. И таки да, своей семье я стараюсь давать не меньше уважения, чем посторонним людям.+1000000000000

Я часто матери говорю, что не надо меня любить, веди себя со мной, как с чужой, и мы поладим, потому что с посторонними она безупречно вежлива. Со своими же - скотина.

Вы знаете что-нибудь о маньяко-депрессивном состоянии? Поведение, которое вы описали свойственно таким людям. Все на себе терпят близкие люди, а чужим достаются улыбки и готовность примчаться на помощь.

Даже если допустить, что вы правы, это не снимает с матери ответственности за ее поведение. Если женщина в курсе, что своим родным она говорит гадости, а с остальными может нормально себя вести, значит, она сознательно не хочет менять ситуацию. Она считает нормальным делать больно своим близким. Почему дети должны страдать и принимать это как должное? Кто не считает это нормальным, тот лечится, работает с психологом, читает книги по психологии.

Ну что вы, они даже не признают себя больными, свекру поставила диагноз, знающая его близко психотерапевт, а так бы мы об этом никогда бы и не узнали, затащить же в больницу было нереально.

ДонПрощать - НЕ НУЖНО. + противоестественно. Вообще понятие "прощать" пошлО из буддизма и раннего истинного христианства (которое, до искажения, было очень похоже на буддизм).



Нужно просто стараться максимально быстро приблизить то, что уже было много раз. БЕЗРАЗЛИЧИЕ. У вас же было куча случаев, когда какой-то человек делал вам гадости? Было обидно, больно, неприятно? А через какое-то время стало все равно. Вы не простили, не забыли, просто постепенно это перестало вас колыхать:)



А если ПРОСТИТЬ - это, во-первых, потребует дополнительных сил (зачем, спрашивается?...), во-вторых, Вы начнете с человеком строить отношения с чистого листа. Вы - да, он - нет. Справедливо ли? Защитит ли Вас Ваше прощение, если агрессор решит снова заняться своим любимым делом, ведь терпила это позволяет снова и снова?...

В том то и дело, что обида на мать, не переработанная, не переросшая, не забудется и не пройдет. Простить надо обязательно для себя в первую очередь (я уже повторяюсь, sorry), но я не имею ввиду, что при этом надо лезть со своей любовью (ее может и не быть, тут сердцу не прикажешь), можно и отойти в сторону.

Да, действительно, у меня прекрасные родители, но это не значит, что я не знаю, что говорю. Сомневаюсь, что у большинства брызжущих ядом на матерей на этой ветке, они были такие уж ужасные. Думаю, что это молодость, максимализм. И еще: мы, девочки, в основном злимся на те черты матерей, которые сами в себе ненавидим.

Да да, и я о том же. Они считают, что все идет как надо, а на детей орут, потому что те "заслужили."

Ну что и требовалось доказать: Вы сами это не пережили, но знаете, как нам жить и даете советы, начитавшись книг. Гран мерси, но больше на ветке можете не постить. Я бы прислушалась к человеку, пережившему подобное и сумевшему простить. А так это демагогия, извините.

Так не все так плохо как кажется, такие состояния у маньяко-депрессивных чередуются с состояними просветления, и родители они вообщем-то ответственные.

Ну что и требовалось доказать: Вы сами это не пережили, но знаете, как нам жить и даете советы, начитавшись книг. Гран мерси, но больше на ветке можете не постить. Я бы прислушалась к человеку, пережившему подобное и сумевшему простить. А так это демагогия, извините.

+100000000000000

Вы правы. Эта Елена начиталась *** книг по эзотерике и теперь засирает ветку своими ЦУ. Надо ж поучить людей, как им жить, кого прощать и что делать. Без Елены никто в жизни ни о чем не догадался бы, только она способна просветить народ, направить на путь истинный)) Короче, шиза у тетки на фоне счастливого детства с золотыми родителями.

Гость

Ну что вы, они даже не признают себя больными, свекру поставила диагноз, знающая его близко психотерапевт, а так бы мы об этом никогда бы и не узнали, затащить же в больницу было нереально.



Да да, и я о том же. Они считают, что все идет как надо, а на детей орут, потому что те "заслужили."

Гость

Ну что и требовалось доказать: Вы сами это не пережили, но знаете, как нам жить и даете советы, начитавшись книг. Гран мерси, но больше на ветке можете не постить. Я бы прислушалась к человеку, пережившему подобное и сумевшему простить. А так это демагогия, извините.Вот здорово! Откуда же, милейшая гость, вам известно,что я пережила, а что - нет? Я не даю советы, а высказываю свое мнение. А если Вы принимаете на свой счет, да еще дергаетесь, значит, задела за живое. Еще раз повторю, я не о героях передачи "Пусть говорят" пишу, а о таком явлении как детские обиды, которые разъедают отношения и мешают жить порой.

А вот где мне постить, где не постить - воздержитесь от советов (Гран мерси!), толерантная Вы мадам, однако.

И кто им мешает в период просветления извиниться перед ребенком за истерики на пустом месте? А может, и начать искать варианты решения проблемы.

Я вам про бузину в огороде, а вы мне про дядьку в Киеве, причем здесь ваше задетое самолюбие, когда человек может быть просто-напросто болен?

Скажите честно, а вы хоть раз в жизни сами извинились перед ней?

ГостьЯ вам про бузину в огороде, а вы мне про дядьку в Киеве, причем здесь ваше задетое самолюбие, когда человек может быть просто-напросто болен?

Скажите честно, а вы хоть раз в жизни сами извинились перед ней?

Сама извинялась начиная лет с 15 всякий раз, как считала себя неправой.



Болезнь - ну и что? Почему-то всем понятно, что, если у мамы грипп, то ей лучше временно держаться подальше от детей, правда? Никто не говорит, что надо продолжать плотно общаться с детьми, потому что у мамы болезнь. Никто не говорит, что не нужно лечиться. Так же и с психическими делами.

ADГостьЯ вам про бузину в огороде, а вы мне про дядьку в Киеве, причем здесь ваше задетое самолюбие, когда человек может быть просто-напросто болен?

Скажите честно, а вы хоть раз в жизни сами извинились перед ней?

Сама извинялась начиная лет с 15 всякий раз, как считала себя неправой.



Болезнь - ну и что? Почему-то всем понятно, что, если у мамы грипп, то ей лучше временно держаться подальше от детей, правда? Никто не говорит, что надо продолжать плотно общаться с детьми, потому что у мамы болезнь. Никто не говорит, что не нужно лечиться. Так же и с психическими делами.

А вы с ней плотно общаетесь? Вместе живете?

ГостьADГостьЯ вам про бузину в огороде, а вы мне про дядьку в Киеве, причем здесь ваше задетое самолюбие, когда человек может быть просто-напросто болен?

Скажите честно, а вы хоть раз в жизни сами извинились перед ней?

Сама извинялась начиная лет с 15 всякий раз, как считала себя неправой.



Болезнь - ну и что? Почему-то всем понятно, что, если у мамы грипп, то ей лучше временно держаться подальше от детей, правда? Никто не говорит, что надо продолжать плотно общаться с детьми, потому что у мамы болезнь. Никто не говорит, что не нужно лечиться. Так же и с психическими делами.

А вы с ней плотно общаетесь? Вместе живете?

Нет, уже 17 лет в разных странах. Родители летом приезжают на пару месяцев в гости каждый год.

ADГостьADГостьЯ вам про бузину в огороде, а вы мне про дядьку в Киеве, причем здесь ваше задетое самолюбие, когда человек может быть просто-напросто болен?

Скажите честно, а вы хоть раз в жизни сами извинились перед ней?

Сама извинялась начиная лет с 15 всякий раз, как считала себя неправой.



Болезнь - ну и что? Почему-то всем понятно, что, если у мамы грипп, то ей лучше временно держаться подальше от детей, правда? Никто не говорит, что надо продолжать плотно общаться с детьми, потому что у мамы болезнь. Никто не говорит, что не нужно лечиться. Так же и с психическими делами.

А вы с ней плотно общаетесь? Вместе живете?

Нет, уже 17 лет в разных странах. Родители летом приезжают на пару месяцев в гости каждый год.Ну и по скайпу раз в неделю примерно общаемся.

ADADГостьADГостьЯ вам про бузину в огороде, а вы мне про дядьку в Киеве, причем здесь ваше задетое самолюбие, когда человек может быть просто-напросто болен?

Скажите честно, а вы хоть раз в жизни сами извинились перед ней?

Сама извинялась начиная лет с 15 всякий раз, как считала себя неправой.



Болезнь - ну и что? Почему-то всем понятно, что, если у мамы грипп, то ей лучше временно держаться подальше от детей, правда? Никто не говорит, что надо продолжать плотно общаться с детьми, потому что у мамы болезнь. Никто не говорит, что не нужно лечиться. Так же и с психическими делами.

А вы с ней плотно общаетесь? Вместе живете?

Нет, уже 17 лет в разных странах. Родители летом приезжают на пару месяцев в гости каждый год.Ну и по скайпу раз в неделю примерно общаемся.

Приезжают в гости поругаться с вами? Я тоже с мамой по скайпу теперь общаюсь и тоже жду ее в гости ))) через пару месяцев.

Счастливой не надо никого делать, мне всегда была смешна фраза мужиков " я сделаю тебя счастливой", счастливым человек может стать сам при определенных обстоятельствах. Вы и сами подтвердили мои слова "Это поведение зависимого ребенка, а не взрослого человека", поэтому и написала выше, станьте взрослыми ( и независимыми) и обиды детские уйдут. Я вот, кстати, не верю тем, кто не переработав детские обиды и порвав отношения с матерью, имеют идеальные отношения со своими детьми, хотя и бьют себя пяткой в грудь, что у них то все по-другому и ребенок в центре внимания, обласкан и вылизан. Скорее всего на своем ребенке они проецируют свои отношения с матерью, не всегда себе отдавая отчет, или отпускают воспитание на самотек лишь бы не конфликтовать с ребенком. Мама у меня была знатная дуреха, ну прямо из той басни про "баба дура не потому что дура, а потому что баба". Из-за нее я долго не могла воспринимать женский пол серьезно, да и сейчас гуляя по просторам интернета чаще встречаю дурех )))) Если тетки не воспримали бы себя так серьезно и больше смеялись бы над своей глупостью, глядишь и не было бы обид на всех, на кого можно только обидеться. Кстати, в этом ключе я и работала над собой, ну и маме дала понять, что все кончилось ее царствование ))) и манипуляции ее шиты белыми нитками.

гость, а вы точно на мой пост отвечаете? Вот чесслово, ничего не понимаю, где я писала, что надо осчастливить маму, чтобы быть взрослым. Что за чушь. Я как раз наоборот писала. Вроде излагаю, яснее некуда. С чем вы спорите, ума не приложу. От каких обид вы мне советуете избавляться, если я черным по белому пишу, что у меня их нет? Даже отвечать вам не хочется, так как ощущение, что вы мои посты не читаете.

Я отвечала на пост 147 цитирую "Это не то же самое, что сделать счастливой маму и заслужить ее одобрение. "

Дети не просили, чтобы родители их делали. Дети не залетают в форточку, они получаются в результате осознанных действий. Даже если не планировали, женщина целых 12 недель может сделать аборт, если чувствует, что не готова быть матерью. В конце концов, она может родить ребенка и отдать на удочерение. Но раз уж дите оставили, значит берут на себя ответственность. Ребенок требует сил, здоровья, внимания, денег и до фига энергии. Так вот, я считаю, что в 99% случав, если отношения не складываются - виноваты родители. И это им надо просить прощения за то, что мучили свое дитя.

Когда я завожу кошку, я думаю, что она будет есть, где спать, куда ходить гулять. О детях, по-моему, думают меньше, чем о кошках.

Это я к тому, что тут писали про бедных, измученных родителей.

А что вы хотели? Родить ребенка, и чтоб он с рождения все делал сам??

Это не ребенок, а вы должны учить его устанавливать с вами контакт.

Моя мать ни разу за более, чем 30 лет не сказала мне "извини" или "я была неправа", "я тебя люблю". Ни разу! Никогда! Хоть я говорила ей эти слова. Она реагировала как камнь. Никак. Ее это не трогает.

Она гадила мне много лет. Я не вижу, за что должна ее прощать. За то, что она моя мама и любит меня? Так я тоже дочь и люблю ее.

Материнство не оправдание садизма и морального уродства..

вы были такая маленькая, что скорее всего не помнит этих слов, а отношение к себе матери, повзрослевшие дети начинают оценивать с подросткового возраста, все ее заслуги до этого, стираются из памяти. Хотя бывают единичные случаи холодности матери с рождения ребенка.

Что за глупости? Зачем вы говорите о мой матери, которую не знаете?

Просто чтобы потрындеть?

Я помню себя с 4-х лет, очень хорошо. Нужели с 4 до 18, за 14 лет у мамы не было возможности сказать эти слова?

Неужели потом она не могла это сказать..

Ни одного раза, она не сказала мне "извини", "я не права", "я тебя люблю", "ты права"! Никогда не было таких слов. Это сверхтрудно?

Какого отношения к себе можно ожидать, когда не даешь ребенку ничего, в плане эмоциональной теплоты..

С того момента, когда я перестала слушать хор доброжелателей, что "это же мама", и перестала позволять ее выходки, я стала намного более счастливым и независимым человеком. Чего и вам желаю.

Надо же какая хорошая память, только злопамятная все-таки, у меня младшая сестра такая же, помнит только все плохое и не делает скидку на то, что люди в течение жизни меняются. Причем память у нее направлена избирательно на негативные моменты прошлого, а если спросишь ее, типа ну как же ты же вчера сказала ..... широко открывает глаза и вопрошает "это я сказала???" А до 4-х лет она вам тоже ничего не говорила? Может быть вы ее достали со своим кризисом 2-х лет, отбив у нее всякую нежность к вам? (ШУЧУ )

В 2 года я ничем не могла маму достать, потому что мной почти полностью занималась бабушка с 3-х месяцев. До 10 лет.

А насчет негативной памяти, так кто ж виноват, что родители только скандалили, грызлись, оскорбляли и дрались. Например бабушка у меня была чудесная, она умерла, когда мне было 19, и мы ни разу не поссорились, она не сказала мне ни одного плохого слова. Даже намека. С ней всегда было интересно. Так что все нормально с памятью, с родителями проблемы.

Кстати, на одном психологическом сайте я читала, что родители не хотят признавать,что действительно плохо обращались с детьми. Потому они выбирают три варианта реакции.

- Все отрицают "не было такого, мы тебя не били, ты выдумываешь"..Хотя все знают, что ребенок ходил в синяках.

- Обвиняют "ты помнишь только плохое, у тбя один негатив.." - кстати, ваш вариант. Но памяти не прикажешь,ребенок помнит яркие события, поразившие его, а были они плохими или хорошими, это уже от родителей зависит.

- Нападают - "а как с тобой было еще поступать? ты заслужила".. Но вариантов было множество, родители просто выбрали самый негативный, не думая.

Единственно верная реакция - признать, что плохие моменты действительно имели место, вы были неправы, и попросить у дочери/сына прощения. Но на это способны единицы к сожалению. Потому простить их невозможно.

больше того, если бы я не изменилась, она бы продолжала свою игру, а мне в ее игры совсем не хотелось играть. Поэтому нашли такой вариант, что нужно выстраивать новые паритетные отношения.

Почему я должна меняться? Какой бы я ни была, она все равно будет вести себя со мной как су**ка. Без всяких игр.

Обоснуйте. На каком основании мать может называть меня "змеей, шалавой и поблядухой"? Соседка у меня в игнор пошла, и мать также. Оскорблять в ответ считаю ниже собственного достоинства.