Кто не общается с родителями совсем?

А если мать забрать к себе.Так не поедет.

А зачем вам прекращать с ними общаться? Пусть живут своей жизнью, вы своей. Людей всё устраивает.

Нет, человек не хочет. Дом ее, собаки,кошки, огород, пьяный муж и сын лодарь-это святое.

Очень знакомая ситуация. Брат-наркоман, отчим-алкоголик, мать-жертва. Сложные отношения с матерью около 20 лет. Каждая встреча заканчивается слезами, упреками... Бросить ее не могу, хотя неоднократно пыталась свести все отношения на нет. Она одна все тянет на себе. Возраст уже, да и болячки. Помогаю, а что делать.. Больная и сложная тема для меня.

Кроме жалоб мамы я не слышу ничего при телефонных разговорах. А при приезде в гости, при вопросе: а что нет горячей воды? Начинаются мамины жалобы на брата,что некому сделать, завязываются мелкие стычки с братом. И хочется оттуда свалить быстрее.

Разговорилась я как-то с соседской бабушкой, которая жаловалась что одна-одинёшенька, при четырёх детях. Послушав её поняла почему так произошло.
Люди, если детей не любить, время им не уделять то нет смысла и рожать их.

Никогда этих заборов не понимала. Тетка сама вляпалась, сама свою жизнь портит и теперь ещё и ее забирать? Чтобы и автору заодно жизнь попортила. Зачем автору собственная жизнь и комфорт—то, надо ради мамы, которая палец о палец, чтобы что—то поменять не ударила.

А почему вы помогаете? Ведь это их проблемы, а не ваши. Может тоже стоит поменять отношение?

Да автор, был на свете такой товарищ Бернштейн, его фамилия, для простоты писал книжки под псевдонимом Берн. Он жизнь посвятил таким ситуациям. Вы «простак» в этой игре, Маман то «жертва», то «спаситель». Ее на самом деле все более чем устраивает, у неё есть вторичная выгода и да, в эту игру не выиграть другим способом, кроме того как из неё выйти и физически и морально.

Да вы правы, вляпалась. Я просила,не жаловаться мне, мол я не хочу вникать в вашу жизнь, но по факту ей и рассказать нечего. И даже были попытки у нее обидеться и упрекнуть, в момент,когда я говорю, я не хочу о вашей #опе слушать: а ну все рады, что у тебя хоть все хорошо!

Вот и я спустя много лет, прихожу к тому,о том,что Вы пишите.

Кроме меня, не считая этит уродов, у нее никого нет. Много раз пыталась совсем прекратить отношения. Это не так просто.

Поработайте со своей созависимостью. Чем больше созависимый вливает своей энергии в систему зависимой друг от друга родни, тем более устойчива эта система.
Прекратите возить туда продукты. И на жалобы по телефону, жалуйтесь в ответ. Придумайте проблему и жалуйтесь или денег в долг у них просите.
И ещё есть такой момент. Психологи не рекомендуют строить парные отношения с созависимыми людьми. Такие люди сливают свою энергию в деструктивную систему (родню), и не могут строить полноценные парные отношения "мужчина-женщина".

Автор! Поговорите с матерью начистоту. Она взрослый дееспособный адекватный человек. Дайте ей право выбора: проживание с Вами в чистоте, красоте, сытости, благоприятной психологической обстановке, либо остаться с алкашном и дармоедом!!! И вечно тащить на себе этих бесполезных людей. Иине покупайте жратву. Все равно мужики все сжирают. Лучше, уж, маму отправьте на куррорт или санаторий

Не уедет ее все устраивает не общайтесь, не виду никакого смысла вам продолжать, зачем они вам

Автор, главная проблема в том, что вы сама не сможете этого сделать. Вас будет мучить страшный комплекс вины. Иначе бы вы давно так себя вели, а не тут советовались и одобрения искали. Мать считает себя отвественной за мужа и сына, вы - за мать типа ответственность несёте (это в подкорке вашего головного мозга). Поэтому вы вместо того, чтобы "завязать с матерью", ждёте невозможного - чтобы она на своих проблемных мужчин забила и стала жить для себя.

Я думаю, тут копать глубже нужно. Ее мама( моя бабушка), всю жизнь жила с алкашом дедом. Который бил ее и унижал. Да было хоз-во,куры,утки,коровы,но и пить в деревне никто не запрещал. Их дети ( 4 чел), из которых 2 сына бухали, отошли в мир иной, по причине растраты своей жизни на бухло и тюрьму, а 2 дочки вышли замуж за алкашей. У одной дочки муж умер, по пьяне, а другая дочь-моя мама,продолжает жить. Т.е. выходит, по всей родственной линии такой бардак идет. И мама к этому всему привыкла уже. Я же сбежала оттуда едва ли исполнилось мне 18 лет. А дальше уже другая история. И возвращаясь к тому,что я свою жизнь сама склепала, сейчас слава Богу могу уже помочь частично и родителям. Но мама и сама не хочет менять что-то. На вопрос о переезде, она категорично нет,тут и умру. На вопрос чтоб выгнать брата-куда выгонешь сын же. На вопрос про алкаша отца- 40 лет прожили, куда расходится уже. Но пожаловаться,она всегда ЗА.

У меня чуство долга! Мне дали жизнь,выкормили, воспитали как могли. Дальше гребла я сама. Сейчас природный инстинкт берет свое,что старикам помощь должна быть от детей. Тем более если они в ней нуждаются ( мать). Забить на них-по сути стать неблагодарным существом. Которое свое жизнь устроило, а на маму пофиг. И в корке головного мозга,то,что меня то сделают крайней. И да, повесят чувство вины за родителей.

Ну, что тут скажешь.... Такое часто встречается. Пресекайте ее жалобы! Типа:"не хочешь ничего менять - нечего ныть"! И перестаньте их кормить. Уж, женщина голодной не останется, а мужики пусть *** сосут без горчицы

Автор, хватит их кормить и жалеть. Мать бросать не стоит, потому что она сама созависимая. У нее уже все перевернулось в голове, и у неё другое восприятие.
Я практически не общаюсь с родней, даже с самой близкой. Всё детство мое вбивали в голову, что я нежеланный ребенок и вообще нахлебник. Да и отец в своё время пил. Что я чувствую? Иногда пофигу, потому что живу спокойно, а иногда распирает от обиды. А Вы будете тупо жалеть, тем более никто не вечный. Мать вам ничего плохого не сделала. Просто у человека уже другое восприятие.

Я хотела поговорить с ней, но вот как то язык пока не поворачивается. По поводу,того,чтоб на меня не было ни при жизни обид,ни на том свете. Чтоб она сама говорила, что это она не хотела, ничего менять и не хочет,а не забившая на стариков дочка. Чтоб отпустила меня на подсознании. И не жаловалась. А наоброт, лучше б создала иллюзию что все хорошо, как сильная мудрая женщина, которая знает, что свою жизнь сегодняшнюю, она не поменяет ни на что. Как моя знакомая,которая больна раком 4 степени. Ей тяжело,но она гордо идет с поднятой головой,всегда на позитиве, в моментах плачет от бессилия, но никто этого не видит. И общаясь с ней, зная как ей трудно, только чуство уважения возникает и исход всем ясен, но она наслаждается тем,что имеет возможность еще быть на этом свете.

Вот видите. Не в состоянии вы НЕ общаться с мамой, у вас моральных сил не хватит для этого. Всё останется по-прежнему. А ведь ваша мать своих мужчин точно не бросит, никогда. Потому что забота о них это смысл её жизни.

А они Вас не считают виноватым? И неблагодарным ребенком. Какое личное их отношение к Вам спустя много лет.

Ваша мать Вас не любит,Автор.Вы это понимаете,но принять не можете.Примите это и прекратите свои мучения.Вы ничего ей не должны.

Меня считают много кем, в т.ч. неблагодарной. Их отношение ко мне никакое вообще. У них есть еще два сына, которых они любят, а я для них никто. У Вас немного другой случай.

Вы для них всегда останетесь неблагодарной и эгоистичной. Чем дальше, тем больше будет в ваш адрес негатива и грязи. Попробуйте донести до матери, что вы рады видеть только ее, и только на вашей территории. Пусть приезжает в гости, оплачиваете дорогу. А вообще, это долгая ситуация. Будете гонять туда, пока есть терпение и средства.

Дохлая, а не долгая)

Именно, почему то любят убогих и ущербных. А если ты, в этой жизни, чего добился сам, своим характером и силой воли, то тебя считают жестоким и неблагодарным. Твоих слез же никто не видит..

У меня похожая ситуация. Отец умер. Мать живёт с братом наркоманом и сестрой лоботряской. Сестра в разводе, детей нет, не работает. Брат тоже не работает. Я практически не общаюсь с ними. Когда потдерживал общение, комне были постоянные упрёки. Что я не помогаю им деньгами. Сейчас все наладилось. Родня не обращает на меня внимания. Я живу своей жизнью. Всем хорошо.

Автор, как ваши дела сейчас, что-то изменилось?
Добавлю от себя, что конечно же вам нужно прекратить снабжение всей семьи продуктами, хоть и иногда, но они уже привыкли вас доить! Вы сами это делаете. И ещё - вы ничего не должны своим родителям! Вы должны своим детям ,если они есть, и себе! Вы себе должны свою жизнь, своё здоровье и свою нервную систему! Не причиняйте добро, его от вас не просят и вам от этого только хуже. Сознательно сократите общение с матерью и убирайте эту хорошесть! Я могу с уверенностью сказать (на личном опыте прошла через это), что вы такими поступками всё ещё пытаетесь доказать матери и отцу, что вы ХОРОШАЯ! Осознайте это, вы всё ещё ждёте их одобрения и чтобы погладили по головке и сказали уже наконец - какая ты у нас хорошая! НЕ СКАЖУТ И НЕ ПОГЛАДЯТ! Осознайте это! Возможно, вы по жизни ведете себя как хорошая девочка, не можете ответить на хамство, защитить себя, повысить голос и быстро среагировать и ответить, когда это нужно! А потом ругаете себя за то ,что снова промолчали и не смогли ответить. Такое поведение из-за того, что вы всё ещё доказываете себе через других, что не плохая, а хорошая! Так осознайте и перестаньте! Станьте не хорошей или плохой, а собой!!! Станьте плохой для родителей и не бойтесь этого! Хорошей вы для них не будете, даже если будете их осыпать каждый день золотом!
Я сама сейчас прохожу через это осознание. Это переворачивает мир и жизнь на 180 градусов, это тяжело, но это даёт столько энергии и сил! Попробуйте и вы тоже!