Неблагодарная дочь

с годами,оказавшись в такой же ситуации,вы прекрасно поймете мать....все возвращается....

Страшно ей остаться одной, вот и манипулирует тобой, чувство вины вызывает надеясь, вот проснётся в тебе совесть и поедешь к ней жизнь саою губить.
Но судя по вашему настрою отношения дочки матери были не очень хорошими.
Ваше право как жить, она свою жизнь прожила, живите своею и никого не слушайте, особенно тех кто хочет утащить вас на дно и не давать развиваться.

Какая же ты неблагодарная! Ишь какая, перспектив ей подавай! Дачу на рублевке, квартиру в центре Москвы! Нет бы как все, нормальные бабы - знакомство с Васей в пятерочке, 5 детей, и жить на пособия от государства. Вася бы за консервами и водочкой бегал. В будни за пивком.

тупая манипуляция вот и все со стороны вашей мамы, тут либо поведетесь и будете под ее дудку петь либо будете жить своей жизнь а у маман это сойдет на нет. Подскажите, а мама с папой живет или одна?

Да это банальная история, которой тысячи лет. Когда-то, кажется еще вчера, и я так рассуждала. Пролетели годы, как мгновение. сыну уже 16 лет и я теперь реву день и ночь от мысли, что он уйдет во взрослую жизнь. И так по кругу есть и будет. То, что чувствует ваша мама и вы когда-то испытаете. Такова жизнь. Я много в жизни всего пережила, увидела. мама не препятствовала свободе выбора, может и плакала, но виду не показывала. Сейчас мне 39, смотрю на свою жизнь, и лучше, чем с мамой рядом, нигде реально не бывает. Наверное старость приходит так ко мне.

А как же муж?

С первым я развелась через полтора года брака, поняла, что просто семья - это не мое. Потом были еще отношения, из которых я тоже убегала. Всегда ценила свободу, счастье в мужчинах никогда не искала. Мужское внимание нравилось, но сами отношения не интересовали, это труд для меня. Вот, год назад, замуж вышла. очень хороший человек, с ним надежно, спокойно, полностью содержит и любит. И я понимаю, что опять на те же грабли наступила. тяжело мне в отношениях, некомфортно как-то. Осложняется еще тем, что 5 лет назад переехала в другой регион. Сейчас депрессия и ностальгия, вспоминаю родной город, хотела на лето уехать назад, не получилось и я просто ненавижу эту реальность. Хочу чтобы все как раньше, жить с мамой и сыном. Но сын вырос, уже нет того маленького мальчика. Мама уезжает на лето назад в свой дом, а на зиму приезжает сюда, на юг. Вот жду не дождусь ее приезда. Созваниваемся каждый день, но хочется просто посидеть с бокалом вина где-нибудь в ресторанчике, погулять по магазинам, поболтать. На следующее лето очень хочу с мамой и сыном съездить в родной город в наш любимый загородный дом. если это повлечет прекращение отношений с мужем, то и фиг с ним, я хочу быть там, дома, с мамой.

Вы птица вольная видимо. Семья, очаг это не Ваше. Пантера в общем)

Очаг - мое. Я все силы вкладываю и время в обустройство дома, создаю атмосферу.Человек я очень домашний. Меня из дома никакими заманухами не вытащить. Мой дом - моя крепость, это как храм для меня. Поэтому на чужих людей в доме реагирую очень болезненно, гостей не люблю и не зову. Но муж - это тоже гость, ведь он другой, у него свои взгляды на жизнь, другой опыт и мировоззрение и т.д. Чужак из другого племени, вобщем. И вот мое ощущение от замужества - пришел гость и не уходит. если кратко, то так я могу описать свое ощущение.

Понял Вас. Необычно конечно, но не плохо.

Так говорите, будто она специально (как обычно) болячки себе выдумывает. Еще раз убеждаюсь, что сделала правильный выбор, что не рожала. Смысл отдавать силы, время и деньги на ребенка, чтоб потом тебя обвиняли с вимулянстве и забили болт в болезни оставив без помощи. Нафиг нужны дети, если ты им в тягость будешь и начнешь раздражать? Ну едьте за лучшей жизнью в другой город, потом расскажете, что изменилось к лучшему, если повезет.

Мама развелась, не общается.

Думаете, лучше остаться в городе?

не обязательно. если чувствуете, что жизнь дает шанс что-то попробовать - не отказывайтесь. Вы же вернуться всегда сможете. Я не жалею, что переехала. просто я переехала очень далеко и не получается ездить домой так часто, как хотелось бы. Совсем вернуться я бы не хотела, это уже прошлое, все изменилось и прежней жизни уже не будет все равно. Это ностальгия по молодости, по той жизни, по маленькому сыну, не по самому городу. Ну и мама скоро приедет, осень началась, в Сибири все-равно делать уже нечего, я и переезжала, чтобы зимы не видеть. а вот весной, летом - жутко тянет туда.

Я пишу, что неблагодарная. Нужно же идти на контакт, а не закрываться все время. Не буду просить прощения, ведь хочу, чтобы и меня услышали. Конечно понимаю, что люди не меняются, как и я тоже.

А она со слезами, мол люблю тебя, но не хочу чтобы ты уезжала(она этого даже не говорила, плакала да и все, когда начался разговор о переезде). Ну мне жалко стало, осталась еще на месяц, а меня в это время уволили с работы. Конечно мне такой расклад не нравится, а оставаться не хочу( ведь родители развелись, и весь негатив она вымещала на меня, мол какая она несчастная и тд, вот какой отец козел и тд. На этом фоне у меня образовался некий осадок на нее и город в целом. Чтобы как то подбодрить ее, я не просила денег, ни с кем особо не дружила, никуда не ходила и тд.) А с того времени она начала предлагать все вакасии, на что я реагировала отрицательно(возможно резко, ведь со мной не договаривались, а мое мнение тоже надо спрашивать а не пихать все подряд), и вчера у нас состоялся некий «разговор», где поняла, что я вечно ною, что мне не нравится работать бухгалтером (тогда зачем выбирала профессию, в то время у меня выбора больше не было, либо так либо никакого будущего, потому что она бы не смогла обеспечить мне универ(сейчас сама плачу за обучение)). Вот такая вот неблагодарная, только и умею ныть и жаловаться на жизнь, все мне в блюдечке с голубой каемочкой подавай да нос воротит. Мол если не нравится, так съезжай, ищи работу и не ной(вот и пришла к мнению, что никому нельзя говорить). А мне самой хочется , чтобы она сама в кое то веке поинтересовалась мной, спросила чего я хочу, почему я это говорю (ведь в свое время я тоже ГОДАМИ слушала все ее жалобы). Не хочу извиняться, да и уехать не могу, денег пока нет(нужно вначале учебу, потом жилье и тд обустраивать). Хочу просто нормальных отношений, ведь я тоже возможно чего то хочу. Хочу чтобы меня понимали, без упреков и наставлений. Подскажите как выйти из этой ситуации? Что делать? С моей стороны не правильно ругаться, но хочу, чтобы поняли меня. Я знаю, что не каждый поднимался в большом городе, но меня мой город душит, а мать не понимает(думает, что от жира бешусь).

Вот продолжение

А если вы предложите маме к психологу сходить? она согласится? Ей объяснят, как научится слушать и понимать взрослых детей, что после совершеннолетия дети продолжают нуждаться в понимании, поддержке, дружеской беседе. Что человек не ноет, а ищет поддержки у близкого человека и это нормально.

Думаю нет, она не согласиться. Меня вообще напрягает такая атмосфера, как можно с ней в таком случае построить диалог? Не зочу с извинений, но начать все же стоит

Мне вот страшно, если мои дети вырастут и останутся со мной жить
Ваша мама вами манипулирует, ее, жизнь это вы, в свою страшно заглядывать. Она ведет себя очень эгоистично. Но если останетесь с мамой будете жалеть. В целом дети не долджеы жмть с родителями, у них должна быть своя жизнь.