Скорая помощь для новых жён

Девочки, давайте сразу договоримся. Мы сюда пришли о деле разговаривать и добиваться реального улучшения ситуации в своей семье. Поэтому - не распыляемся на ответы посторонним людям. Есть соседние ветки - давайте будем упражняться с ними в остроумии там. Дело это полезное. Но здесь у нас другая цель. Будем распылятся - результат будет хуже.

Сколько девице лет? Она только прописана или имеет имущественные права на жилплощадь? Сколько лет муж в разводе? Как складывались отношения папы и дочери, есть ли у неё обиды?

Абсолютная правда. Но ещё лучше говорить - дети БЖ. При этом БЖ называть по имени. Так как на имя Маши у мужа уже стойкий рефлекс, то и на эту связку "Машины дети" он ЧАСТИЧНО спроецируется. Ему уже не будет так больно. Ведь мужчины часто переживают. А так он привыкает к тому, что это уже не "Машины дети" и у него психотравмирующая ситуация сглаживается. А значит снижается риск ифаркта, инсульта и прочих мужских возрастных проблем.

Правильно отказались. Моей тёте БЖ благославила холодильник после развода. Когда его привезли, то в нём оказалось куринное яйцо. Сами понимаете, что пришлось воспользоваться помощью специалиста. А вообще, если что-то берёте у Бж, обязательно денюжку ей в ответ. Полезно после того как муж к Вам переехал, вымыть окна со стороны улицы святой водой, а полы в доме после визита детей и других "визитёров из прошлого" мойте с солью. Если хотите, чтобы нежеланный гость Вас посещал реже, сыпьте ему вслед еловые иголки. Помогает без всякого заговора. Ставьте свечки за зоровье Бж и детей в церкви. Это очень полезно для ВАС.

Быть новой женой после смерти супруги НАМНОГО тяжелее, чем новой женой после развода. Есть вероятность, что Вы всегда будете жить в музее памяти покойной жены. Подумайте хорошо. Здесь ситуация отличная от наших. У нас мама жива и значит нет у мужа морального права снимать с неё обязанности и перекладывать на нас. У Вас же - всё как бы подразумевается. Моя мама вышла замуж за вдовца с 15-летним сыном. были большие проблемы с сыном: наркоман, нигде не работает много лет, гепатит и т.д. Сейчас просто отец тоже уже вычеркнул его из своей жизни, но когда отец за него боролся - столько горя было в семье... Не спешите.

Соглашусь со Стервеллой. Но если Вам очень дороги эти отношения, давайте вместе анализировать ситуацию. Может быть и получится построить правильную стратегию.

Автор, когда прочитала ваш 54 пост, даже спрашивать расхотелось.

Что же вы за чудовище-то сама.

Саша, может быть я Вас удивлю, но люди действительно не подозревают, что у новой жены какие-то проблемы могут быть. Всем кажется, что у неё не может быть никаких претензий и "она знала на что шла". Проблема в том, что все "знают" разное - в силу своего опыта и мировоззрения. Я, например, выходя замуж знала, что при разводе ребёнок живёт с мамой, если мама не алкоголик, не осужденная, не наркоманка. Реальность показала другое. Поэтому разговоры "знала на что шла" не должны Вас трогать. Никто не знает своего будущего и что кого ждёт можно только предугадать. У Вас мальчик или девочка?

Лучшее в Вашей ситуации - взять тайм-аут. Попросите подождать, скажите, что не готовы ещё быть мамой даже собственным детям. Можно попробовать гостевой брак, если уж он захочет жить с ребёнком. Ведь может быть, что ищет он именно мамку-няньку своему ребёнку, а Вы ему в этой роли более удобны, чем другие. Извините,я не утверждаю этого, но ПОТЕНЦИАЛЬНО такая ситуация возможна. Защитите себя от неё сразу.

хорошая тема)))))

мальчик.

я не исключаю не один вариант,ведь в этой жизни все что угодно может быть,но все таки я надеюсь что это не так,и он действительно любит меня а не ищет маму для сына.

что значит гостевой брак?

Вам повезло. Опыт показывает, что с мальчиком всегда полегче. Правда есть вероятность, что бабушка-дедушка его избалуют, а расхлёбывать придётся Вашему мужу. Поэтому лучше воспитывать самим, бабушек-дедушек воспринимать только как вспомогательное звено. Но повторюсь, пусть пока Ваш МЧ поживут с мальчиком вдвоём. Тогда он лучше будет представлять, что значит заботиться о ребёнке и не будет думать, что это легко и для Вас необременительно. Хвалите, что у него всё хорошо получается и "тебе моя помощь совсем и не нужна". Это Ваш задел на будущее - чтобы не подумал, что став женой, Вы взвалите все эти обязанности на себя. Это лучше озвучить сразу. Аргументы - не знаю как, не умею, научи, подскажи, объясни подробно, я же никогда не была мальчиком! Иногда быстрее сделать самому, чем объяснить другому. И хвалите. есть вероятность, что если Вы поставите себя как "королева", а не как "тягловая лошадь", то получите сразу ДВОИХ рыцарей, которые будут о Вас заботится.

Охотно верю. Давайте примем эту версию за рабочую и отсюда будем "плясать". Где Вы с МЧ живёте (чья квартира) и на что (кто работает, какой доход).

остевой брак - это когда СУПРУГИ живут в разных квартирах, но вместе проводят свободное время, часто друг у друга бывают, ночуют - т.е ходят в гости. При такой ситуации бюджеты раздельные, что для новой жены часто намного предпочтительнее общего. Важно, что мальчик на Вашей территории без Вашего приглашения не появится. Зато Вы сможете прийти к мужу в гости, а не варить-стирать-убирать. Главная трудность - не поддаться на желание всё это делать(а оно обязательно появится). Помните, что если Вы принесёте пирожки или котлетки раз в месяц - это будет праздник, Вас будут хвалить и вспоминать об этом. Но парадокс - если Вы начнёте делать это каждый день, то скоро на это перестанут обращать внимания, более того - могут ругать, если котлеток нет. Вам это надо?

Мне очень нравиться то что вы предлагаете,я согласна со всеми словами.Набраться бы сил и слов чтобы грамотно все это преподнести когда он заберет ребенка.

Хороший вариант!..но мы живем в его квартире,я учусь работает только он.получается я на его шее сижу пока что.

Zolotaya

доход достаточно приличный.

вот почитала ветку и стало странно.неужели мужчины поголовно все такие.неужели женщины им на столько важнее детей.как может мужчина жить с человеком,который ненавидит его ребенка,обсуждает на форумах,как от него избавиться.неужели они все выслушивают,что его ребенок-это ребенок только бж.неужели действительно заботятся о чужих детях и плюют на своих.а нормальные есть или все такие.я сама никогда не сталкивалась с подобной проблемой.я сама первая жена у мужа.но просто интересно.наверное не поверите,но никогда в обычной жизни ни разу не сталкивалась,чтобы женщины так ненавидели детей своего мужа.

Верим. На самом деле принормальной маме - БЖ проблем у новой жены не возникает, следовательно к детям относятся вполне нормально. Они в такой ситуации где-то далеко и никак не влияют на качество жизни новой семьи. Мы, к сожалению, столкнулись с неадекватными БЖ - с теми, которые думают, что раз уж новая жена появилась, то теперь пусть воспитывает-обстирывает-кормит-поит ИХ детей. Вот к такой позицией мы боремся. Потому что она неминуемо рождает негатив, ибо не справедлива по сути и унижает человеческое достоинство новой жены. Будь человеком - попроси, может новая жена и сама с радостью согласится принять ребёнка на несколько дней-недель, но навязывать, не оставляя ей выбора - это очень подло и безответсвенно. Искренне рады за всех новых жён, которым достались мудрые и самостоятельные БЖ. В моём окружении таких - большинство. Ну а "кукушек" будем воспитывать "всем миром". Вот и меньше будет никому ненужных детей.

Золотая, как можно быть человеком и попросить, если НЖ не хочет общаться?И когда, например поговорив с БМ, спрашиваешь...а его жена согласна?На что получаешь утвердительный ответ, а на деле всё совсем не так.Получается, что НЖ не хочет,БМ обманывает, а БЖ остаётся крайней, ещё и кукушкой обзывают.

Саша, к сожалению обстоятельства, которые Вы описали не в Вашу пользу. Хотя они вполне нормальны и естественны, если семья появляется без наличия параллельных с ней обязательств. Но тут у Вашего мужчины есть обязательства и перед Вами, и перед ребёнком. А значит, придётся искать компромисс. Давайте успокоимся, сядем поудобнее и напишем несколько возможных "сценариев" развития событий. Я начну, с Вашего позволения? Сценарий первый: ребёнок будет жить с вами. Плюсы -вы будете контролировать ситуацию, сможете внушать ему те нормы поведения и отношения к Вам, которые Вы хотите видеть, Ваш муж будет доволен, у Вас будет помощник в домашних делах, его родственники и общественность будут лояльны к Вам. Ну и самое главное - мальчик может привязаться к Вам и со временем Вы ,возможно, тоже его полюбите. Минусы - забот и хлопот по дому будет в два раза больше, может возникнуть необходимость водить мальчика в школу, на кружок и т.д, что тоже отнимет значительную часть Вашего времени, рядом будет постоянное присутсвие "плода любви" Вашего мужа и другой женщины, при рождении совместных детей Вы скорее всего будете больше внимания уделять своим. Это естественно, но часто вызывает негодование у теоретиков.

Подводные камни: 1.что бы Вы ни сделали, рискуете оказаться плохой. Пример:не пускаете гулять на улицу - Злая мачеха! Ребёнку свежего воздуха не хватает, он с детьми совсем не общается и т.д. Пускаете на улицу - Злая мачеха! Лишь бы ребёнка из дома спихнуть, ей всё равно где он и с какой кампанией. И так во всём. Второе: бабушки-дедушки, причём и со стороны мамы БЖ, будут считать нормой и даже долгом контролировать Вас и указывать как надо воспитывать ребёнка. Третье: ребёнок может просто возненавидеть Вас, потому что с момента смерти мамы прошло так мало времени. И видеть как папа целует-носит на руках чужую женщину, а не маму ему просто больно. Лучшая тактика при такой ситуации - передать воспитательные бразды мужу, самой стать "принцессой" и побуждать Ваших мужчин - мужа и сына заботиться о Вас, отсечь попытки родственников влиять на отношения в Вашей семье. И ещё,есть возможность - начните работать. Высокий уровень занятости поможет Вам избежать давления мужа, если он захочет взвалить на Вас заботы о ребёнке. Никогда не отказывайте ему прямо. Лучше так: да, дорогой, если ты хочешь - я заберу Владика из школы, но сначала я заеду... А он пусть подождёт меня в парке илиив школе на скамеечке. Эту тактику нужно вести С ПЕРВОГО ДНЯ совместного проживания с ребёнком. Стоит Вам из благих побуждений заниматься ребёнком, как вскоре это перейдёт в разряд Ваших обязанностей. И если ВЫ тогда от них откажетесь, то будете плохой в глазах окружающих. Напишите свой сценарий, как Вам видится будущее.

Такая ситуация возможна. Сама однажды так попала. Мои дети первый раз за 10 лет развода поехали к папе на недельку-другую. естественно, я спросила не будет ли против жена. Меня заверили. что нет. Детям были выданы деньги на дорогу и на расходы, куплены подарки для детей НЖ. Когда девочки вернулись, я позвонила и поблагодарила НЖ за хорошее отношение к моим детям, она мне не сказала ни слова. А потом выяснилось. что еле дождалась их отъезда... Больше мы подобное не повторяли. Считаю, что лучше детей в семью папы не посылать. Отношения с НЖ, если она сама их не инициирует, ни к чему.

У меня было почти похоже.БМ собирался ехать в отпуск, начал меня уговаривать дочку отпустить с ним, я не соглашалась.В конце концов, они с дочкой меня уломали, мол НЖ согласна, не будет никаких проблем.Я оплатила половину поездки, купила подарок дочке НЖ, от первого брака, еду дала с собой, денег на карманные расходы.БМ с НЖ заехали за дочкой вместе.Они ехала на машине в отпуск.И на половине дороги началось.Лично сама слышала в телефонную трубку, когда мне дочка звонила.Через неделю, дочка попросила, что бы я её забрала.Пришлось выслать денег на самолёт.И так как не так легко было купить билеты, дочке пришлось жить с ними ещё неделю.После этого дочь сама не хочет к папе ехать, и слава богу.А этой даме хотелось начистить физиономию, вместе с БМ.Если ты не согласна, скажи сразу, не фиг играть саму доброту.Ребёнок приехал без чемодана, так как хорошая женщина, просто выкинула её вещи на помойку.А выкинула она их через три дня по прибытию, БМ их постирал и сухие вещи сложил в пакет, а она думала это мусор.На малой остались джинсы и футболка, в этом она ходила две недели, стирая трусы каждый день.Папа даже сменную одежу не удосужился купить.Я об этом не знала, папулечка попросил мне не звонить, не беспокоить пустяками.И это по Вашему, нормальная женщина?

неужели такое бывает.неужели какая-то женщина хочет оставлять своего ребенка с новой пассией мужа.лично я бы даже близко к ней не подпустила.c другой стороны,нормальный мужчина не захочет,чтобы его ребенок был далеко от его семьи.

просто кошмар.

мы женьщины, существа противоречивые. Мы можем любить детей и в то же время ненавидеть детей своих мужчин, только по одной простой причине. Эти дети как напоминание для женьщины, что их мужчина любил кого-то ещё и сделал с ней ребёнка. Эта ненависть не направлена на ребёнка как такового, это плод ревности и собственичества. У моего мужа тоже есть ребёнок от первого брака. он ему помогоает материально, но видится с ним очень редко. Я, выбрала в этой ситуации, нейтральную позицицию, да и муж (слава богу) не навязывает мне этого общения и всячески ограждает меня от неготива связанного с его существованием. Я всё понимаю, это ребёнок, и он не в чём не виноват, но в то же время, я не могу и не хочу его любить. У него есть Мама, вот она и должна о нём заботиться.

Женщина может быть и нормальная, Ваш Бм - скорее всего нет. Просто так такие вещи не делаются. Скорее всего он что-то не так сделал, сказал. Вообщем - обида какая-то у женщины на папу, девочка-так, промежуточное звено.

Абсолютно здравая позиция. Всем бы таких понимающих мужей. К сожалению большинство мужчин даже не догадываются, что женщине в этой ситуации очень трудно. И только, когда понимают, начинают что-то менять. Поэтому основной совет НЖ - не молчите, не копите негатив, разговаривайте с мужем пока не зашло всё слишком далеко. И не бойтесь - если правильно донесёте свою позицию, муж Вас ещё больше уважать будет и любить.

Ни один здравомыслящий и нормальный человек не будет срывать свою злость, на ни в чём неповинном человеке.Выноси мозг мужу, выноси мозг себе, за то, что не сказала вовремя нет.Да, он виноват, но и её оправдывать ненужно.Ей не 18 и даже не 30, чтобы не знать об этом.Если у неё проблемы с восприятием мира, то иди лечись.

Вот Вы и ответили на свои вопросы. Ни один здравомыслящий... А Вы думаете можно оставатьяс здравомыслящей и спокойной, когда любимый человек заявляет, что дети другой женщины для него важнее ваших отношений. Вот этот мужской пафос - главный источник бед. Потому как, если дойдёт до дела, то выберет скорее всего новую жену. Но не упустит случая "порисоваться". А женщину в такой ситуации просто накрывает, боль и обида ЧУДОВИЩНЫЕ... Поэтому ждать от неё здравомыслия и адекватности глупо. Со временем она найдёт способы противостоять, а по первости, оглушённая свалившимися на неё "открытиями" будет опасна для себя и окружающих. Не все, конечно, но многие.

Золотая, спасибо вам, у вас так ловко получается осветить самую суть проблемы не прибегая к димагоии и нравоучениям.

Вот знаете милые дамы, я вроде бы достаточно здравомыслящий человек, и стараюсь всегда разложить всё по полочкам, трудно конечно судить о себе со стороны, но я достаточно самокритична и не боюсь критики, мои близкие сщитают меня добрым и искренним человеком, я никогда не обижу ребёнка. Но порой, я не в состоянии контролировать приступы злой ревности, когда мне кажется что внимание моего мужа, которое должно быть моим, тратится не на меня.Это сложно обьяснить, да я сама порой не понимаю от куда всё это идёт, но эта эмоция, раскалённой иглой впивается в седце, и начинает сносить крышу......

Мне кажется НЖ, не ненавидят детей, они таким образом отрываются на БЖ, это всё идёт на уровне инстинктов, самка-самец. Нам НЖ, претит сама мысль, что у нашего мужчины, была жизнь и до нас, что он кого-то любил, спал, предлогал жениться в конце концов.Мы просто становимся расколённым нервом, когда думаем об этом. И я подозреваю, что ненависть к ребёнку, это всего-лишь мост к ненависти БЖ. Таким образом мы мстим БЖ, за то что она была первая, родила ему первенца, да и вообще, за то что она была

Когда-то помогли мне, теперь и у меня есть силы и желание помочь другим. Двойная мораль, которая до сих пор имеет место быть в нашем обществе, очень усложняет жизнь и НЖ и её мужу.С одной стороны - дети, это действительно самое важное в нашей жизни. Но это если ОБЩИЕ дети. Поэтому правильнее, на мой взгляд говорить так, для каждой семьи - ОБЩИЕ дети - главное в жизни. А как Вы представляете ОБЩИХ детей с БЖ, такой родительский триумвират?

У большинства новых жён такие же проблемы. И у нас так было. Благодаря совместным усилиям, мы с мужем смогли это пережить и найти новую модель, которая оказалась выгодна всем. И это именно -две самостоятельных автономных семьи, не связанные общими проблемамаи и заботами. У каждого - своё, ребёнок у нас на каникулах - и всё. Наша жизнь наконец-то обрела реальность нормальной семьи, а то было навязчивок ощущение гарема. И вот уже почти год мы живём в этом блаженном состоянии, больше меня не пугает трёхмясечный визит дочки, так как я знаю, что муж позаботится обо мне. У нас договорённость - смогу принять - будет жить у нас. Как только почувствую себя плохо, переедет к бабушке-дедушке - к нам будет ходить в гости. Теперь всё намного лешче, потому что всё обговорено заранее и всё ожидаемо.

В Ваших словах бесспорно есть резон, но далеко не всегда так. Какая ненависть? Часто это просто нежелание видеть что-то из прошлой жизни. Никакой ненависти здесь нет, просто законное требование - жить новой жизнью, а не прошлым. Хотел жить с ребёнком - оставался бы в старой семье. Ну или новую бы не заводил. Представьте себе руководителя компании, который "родом" из конкурирующей, там у него родственники, знакомые, друзья. Перед ним неизбежно встанет вопрос - или успех своей компании, или лояльность и заботы о том как не навредить своей старой. М если вдруг он начнёт заботиться о благе всех, то скорее всего потеряет обе, либо они сольются в концерн. Надо ли это нам, вот в чём вопрос?

а папа разве не должен о нем заботиться.

вообще,это странно.ведь ваш муж уделяет внимание ребенку,а не другой женщине.не вижу смысла ревновать.а к маме вы его тоже ревнуете,или это распространяется только на ребенка.

странно,что вы вышли замуж за человека,который был до вас женат.обычно женщины с такой позицией не хотят быть вторыми женами.я вот тоже не хотела.если знакомилась с парнем,а он говорил,что был женат,то я отношения не продолжала.

я с вами не согласна.дети-это главное в жизни.и не важно,общие они или нет.сначала общий ребенок с одной женщиной,потом с другой,потом с третьей.по вашему,главное в жизни постоянно меняется.

хаха прилетел Супергерой или Человек-Паук вместе с Гарри Поттером?!:))) и спасет теперь всех вокруг)) вызывайте Золотую и она переубивает всех бж)))))

Видимо у теткки большая прооблема))))

+1

Да ладно, это наверное только в случае, когда у второй жены это первые серьезные отношения.

А мне вот пофигу, что была БЖ или ребенок. У самой были очень значимые отношения и до этого, и не одни. И где они теперь, и мои отношения, и сама БЖ. Все прошло, а то, что мое, остается.

Золотая, подскажите пожалуйста,что мне делать?

Муж не видится с ребенком уже долгое время, БЖ сама не дает. Я его успокаивала, вроде переболело, и он успокоился. НО, теперь его родственники все лезут со своими советами, чтобы муж и дальше пытался добиваться встреч с этим ребенком. Бесит меня уже! Моя работа получается насмарку?!

Папа должен заботиться так, чтобы это не мешало его новой семье. У некоторых хватает сил, ума, времени и денег заботиться о двух семьях. Но таких мужчин мало. Большинство могут тягуть только одну семью. Какую выбрать пусть сами решают.