Разбиваю брак : да или нет?

Так он из семьи уходит или разводится? Если разводится и собирается содержать ребенка, т.е. платить алименты, то вы-то при чем?

А если просто уходит, тут да, есть о чем подумать..

вот поэтому 10 раз подумайте,прежде чем связываться с женатым...

Не о том беспокоитесь, Алиса. Ваш мозг сейчас витает в облаках любви и, видимо, присутствуют остатки совести, раз переживаете.Только всерьез думать надо совсем о другом: сколько времени пройдет до момента, когда ваш МЧ будет уходить уже из вашей с ним семьи и петь песни другой, что отношения с вами себя изжили. Только не надо говорить, что жениться он на ней не хотел - заставили пытая утюгом, ребенка не хотел - девушка связала и изнасиловала. Это все классическое навешивание лапши.

Вы то тут при чем? Не было бы вас,была бы другая. Винить, возможно, будет, но не обязательно.

Конечно, лучше оставить колобка, пусть катится к другой лесной жительнице, пока одна из них его не сожрет, бросив, когда он не будет этого ожидать). Понять, что от жены ушел, и от Алисы может уйти. Может и не уйти, но Алисе придется всегда держать ухо востро, подозревая в измене и боясь его ухода к другой.

Ребенок-то у них не младенец случаем?

Ну и если вас так мучает вопрос, разбиваете брак или нет, то скорее ДА, чем нет. Если вы жестко уйдете раз и навсегда, то процентов 90 - от жены не уйдет, будет ждать очередную зазнобу.

Да, разбиваете

ох нафига вам такой гемор-то?

а сколько они в браке прожили и ребенку сколько? В моем случае ушла я от мужа с ребенком прожили 10 лет, отношения действительно изжили себя, муж настоящий тиран, до сих пор преследует, чужая семья потемки. Тоже начала встречаться с женатым у него двое детей , у его жены любовник уже как лет 6, но ему не говорю он не знает. Тоже говорит что отношения изжили себя, а как иначе жене то с любовником лучше а на мужа и сил не хватает, и отношение сразу уже ни то, так что я верю потому что немного больше знаю про нее.не просите чтоб ушел виновата будешь ты, а уйдет сам поддерживайте его отношения его с ребенком, заставляйте сами с ним общаться тогда я думаю все будет хорошо.А жить ради ребенка? я не за это. Жила и терпела только дочку чуть заикой не сделали от своих разборок и скандалов и его пьянок.

"На чужом горе, счастья не построишь". Я бы не разбивала брак. К тому же слышала не раз истории из жизни, что мужья все равно в конце концов возвращаются к своим первым жёнам.

Ситуации бывает разные, может, отношения и вправду себя изжили. Если мужик собирается разводится, не обязательно ставить на нем клеймо козел. Возможно, он собирается помогать и бывшей жене и растить ребенка, просто не хочет жить с той женщиной. Может она мозг выносит и скандалы закатывает на протяжении всей ' счастливой" семейной жизни. А вы, автор, если сомневаетесь, похоже не готовы его принять в свою жизнь в качестве мужа, а не любовника, приходящего- уходящего

Ваша сейчас задача - разобраться по возможности в причинах его развода, чтобы учиться на чужих, а не своих ошибках. К сожалению, в состоянии влюбленности это практически невозможно.

ерунда. он из семьи добровольно уходит? СВОИМИ ногами? это ЕГО семья. хочет - живет, не хочет - не живет. разводы - пока еще вещь добровольная.

а обвинения выслушивать - вообще бессмысленное занятие. пропускайте по касательной...

если хочет уйти из семьи - все равно уйдет, не к вам - так к другой....

Что значит уходит? Говорит вам об этом? Типа собирается? А жена об этом знает? Есть понятие ушел или не ушел. А так уходить он может годами- а вы ждать

да, жена то согласна на его уход? если ей поровну, то уйдет все равно ни к вам так к другой, а если она против, то покоя вам не будет, достанет.

Опередели. Есть у меня знакомый. От жены уходит уже лет 15. Как встретит ичередную пассию, так и уходит. Тока вот никак до конца уйти не может. Жена об этом знает и закрывает глаза. Моя подруга чуть не вляпалась в эти отношения. Уже всем растрезвонила, что будет с ним жить, пока по прошествию года его ухода (=))) не поняла, что это всё - слова.

а по-моему в этой теме вопрос был про "муки совести" автора Алисы, а не про ушел-не ушел...

Да, вы брак разбиваете. Дело ваше, только потом не жалуйтесь, что БЖ жить спокойно не дает. Вы лезете в ее семью, она потом будет лезть в вашу. И говорить ей что -то типа "отстань от нашей семьи" будет нелогично.

Так если он не ушёл, в каком месте она брак разбивает? Мож для их семьи его якобы уходы - нормальное явление?

Автор, есть несколько типов уходов из семьи мужей:

1- обещает годами что уходит, толку ноль. Единственное, если жена сама от него уйдет. Но и тогда, по наблюдениям- далеко не факт что с бывшей любовницей он семью будет строить(кстати, некоторые еще и врут, что не жена ушла, а сами ушли), самый поганый тип помоему.

2- сбегает к любовнице, рвет отношения с бывшей семьей, независимо от того, есть там дети, или нет. Все очень быстро, скоро и тд. Обычно-классический бабник. Впоследствии с той-же скоростью сбегает к следующей.

3- ну вот случилась у человека любовь, ну вот понял, что в первый раз ошибся. Такие уходят обстоятельно, детей и бывших жен без средств к существованию и жилья не оставляют, думают порой довольно долго, но уж если решили- уходят. И никакие слезы жены непомогут, и то что де жена не отпускает. Многие кстати своих любовников к третьему типу относят)), хотя на самом деле...

Да все понятно. Только потом, когда он своими ногами будет бегать к бывшей типа к детям, пусть Автор -то БЖ не винит. А то новых жен почитаешь, у всех БЖ виновата, жить спокойно не дает.

Автор, а на тему ваших терзаний- если он 3-й тип, то все нормально, не мучайтесь, ну сложилось так... А вот если первые два... Вы к нему присмотритесь хорошенько. Нормальный мужчина если уж уходит- то обстоятельно обдумав свое решение, и бывшую без всего не бросит, ежели она нуждается. Вам же ненадо на месте его бывшей оказаться через Н лет? Или что он вам вообще просто мозг пудрит? А совесть вас может мучать разве что перед собой, если ошиблись, что время потеряли.

Гостья 18,а как понять-первый он "тип",или третий?Я вот по своему никак не могу понять:когда кажется,что первый-даю себе слово с ним расстаться и завожу с ним об этом разговоры,только он начинает меня убеждать в том,что он третий тип,то есть,прежде чем быть со мной,ему надо все "там" подготовить,обеспечить,не бросать на произвол судьбы и тп...

Он ТАМ до пенсии подгатавливать будет. Наивная Вы.

пардон за ашипки=)

Если ему надо все "там" подготовить перманентно- точно первый тип. А наивные влюбленные девушки верят(. Пример третьего типа- Мужик влюбился, где-то год встречался с любовницей- вся "подготовка" была сугубо в 1 день.. Решил- поговорил с женой и сыном, собрал вещи, уехал. Все остальные манипуляции- как-то сам развод, переоформление совместной квартиры на жену(надо-ж ей с сыном где-то жить, тем более ее денег там половина вложена, да и не она ушла, а он), оформление алиментов(кстати всегда давал денег сверх на сына), информирование родни- проводились быстро и уже проживая совместно с бывшей любовницей, сразу после этого брак с ней. Что можно сказать, ответственный мужик. Ошибся, бывает, все сделал по совести. Живут уже более 25 лет, отличная пара. Жена тоже в полном адеквате, без этих воплей- ай он деньги тратил на сына от первого брака, ай он квартиру жене оставил бывшей(я бы это скорее в плюс записала- значит ответственный товарищь и ежели что и тебя не кинет). Сын от первого брака с отцом и его второй женой- прекрасно общаются.

Пример первого типа- дорогая я тебя люблю, от жены уйду, надо только все подготовить, и подготовка идет черти сколько. Месяц, два год. Жена-коза де развода не дает, дети маленькие и тд.(ну что за *** объективно? а девицы почему-то верят..)

Вощем мужик сказал-мужик сделал. А коль резина- то.. вощем все плохо.

автор, вы где? отвечайте на вопросы...ситуация ясна, но только про его семью поподробнее.

он разводится, просто боюсь потом будет жалеть и бегать туда и обратно

Ребенок-то у них не младенец случаем?[/quote]

ребенку уже 11 лет, говорит если бы не ребенок то и не женился бы он на ней

жена знает, в последнее время пытается наладить отношения, как я поняла, но уже поздно. она кажется готова все терпеть молча.

он нормальный. )))) мы уже 6 лет знакомы. бегать за мной стал года 3 назад. а встречаемся мы около года. он и жену, точнее ребенка, просто так не оставляет, закончил ремонт в прошлом месяце, чтобы его ребенок в нормальных условиях жил. все ей оставляет.

Автор, вы себе задайте вопрос: он разводится с женой, чтобы быть с вами? Это и будет ответом на ваш вопрос.

м-да, много гулящих кобелей такими "доверчивыми" женщинами пользуются, но, автор, видимо, разница у вас в возрасте? захотел молодую пощупать, глупенькую...

задайте ему вопрос от 30.

ребенку уже 11 лет, говорит если бы не ребенок то и не женился бы он на ней

Ооо, это старая песенка! Мой БМ тоже такую пел обо мне:))))) Хотя знаю, что любил. Чего не скажешь, чтобы женщину в постель затащить?....

А вообще, по теме, Автор, я бы на вашем месте соблюдала нейтралитет. Если уйдет из семьи - значит судьба у этого брака такая и вашей вины тут нет. Если не уйдет - что ж, значит это всё пустой треп об "изживших себя отношениях" и тд.

Автор, решите все вопросы на берегу, до его окончательного развода. Вопрос самый главный таков - каким образом после развода он собирается общаться с бывшей семьей. Подумайте, ведь если он после развода будет испытывать дикую вину, то будет жить по факту на 2 семьи как и раньше, только ваши с женой роли поменяются. Готовы ли вы к тому, что очень много времени он будет проводить с ребенком, и первое время именно в доме жены. Поводов для ревности у вас будет море. Готовы?

И еще автор, лучше не связываться с женатиками, и разводными в том числе - они очень мало счастья дают, а вот моральных проблем - много, можно не выдержать.

Не она разбивает брак. Разбивает муж. Он уходит. А возвращаются к БЖ в основном мужья, от которых вторые жены ушли, не выдержав прелестей жизни с хвостатыми постразводными особями.

Разбиваете конечно, тут пишут не было бы Вас была бы другая - но это все философия, была - не была, а Вы есть. Конечно в такой ситуации виноваты трое, а не одна любовница, но ее вины также никто не отменял. А за каждой виной есть последствия, которые понесете, первая вина - встречи с женатым, вторая - разрушение семьи , третья - ребенок без отца ( и не надо писать, что типа ребенка он не бросает, отец по воскресньям и средам - не отец). Готовы нести ответственность ха свою часть вины и жить с этим - действуйте.

Если мужчина САМ рашил уйти, где ее вина в разрушении семьи? В том что ребенок без отца? Она - катализатор. А ОН вот мог бы и не заводить любовницу, не разводиться, не лишать ребенка себя. И не парить мозг любовнице. Мог бы четко отсечь серьезность отношений с ней и все..Вина во встречах с женатым - какая вина... просто неуважение к себе. Перед кем ей виниться - перед чужой женщиной, которой она абсолютно ничего в этой жизни не обещала и должна?

к посту 37. То что Вы пишите это путь желаний, хочу дескать, не хочу, а там что будет со мной трава не расти. Не бывает так, что виноват исключительно мужчина, конечно это удобная позиция, но для собственной дальнейшей жизни совершенно не продуктивная. Делая что-то необходимо хотя бы понимать, что ты делаешь, встречаясь с женатым, зачем, почему, зачем принимаешь его, зачем причиняешь боль другой женщине ( очень малая часть любовниц сделает это с подругой или сестрой), зачем причиняешь боль ребенку, какие именно у тебя самой личностные проблемы, что можешь себе это позволить, почему отсутствугт понятие о добре и зле..

к посту 37.

Виниться должно ни к жене, а к самой себе, потому как саму себя любовница прежде всего уничтожает и Богу, если верите.

Если его уход не связан с вами, он все равно уйдет.

А там жизнь все расставит по своим местам - будет он с вами или с его семьей?

Жене тоже лучше, если что-то определится - сколько можно жить во лжи?

Время покажет только правильность ваших поступков.

Это они только вначале говорят мужчине, что ребенка он не бросает, будет видеться, помогать. А потом говорят, что у нас своя семья и нечего ходить в прошлую.

Автор, а про себя что не пишешь? Может ты и сама разведёнка с прицепом?

к посту 40.

Время не может показать правильность поступков для человека (любовницы) изначально не понимающей что она делает, не понимающей, что это зло, и отсюда нет возможности понять что и почему происходит в ее жизни. И жизнь ничего не расставит, расставляет жизнь после событий, а не после совершенных и совершаемых действий. Поэтому эта ситуация и пагубна изначальна для любого человека, ведь чем больше он оправдывается и меняет понятия или совершенно не хочет разбираться, что он делает, тем дольше она длиться. И как правило это озарение после очень негативных событий, через многие и многие годы.

к третьему типу относятся 5% мужчин

Вот из- за таких сук как ты бросают семьи, а ты такая белая и пушистая, одумайся, не разбивай семью,все ровно перед Богом ответишь за все!!!!

Ответишь за все!! Как это громко сказано. А ты что брошенная мужем? А может ты святая?