Сестра будущего мужа душит своими просьбами

сразу чуецца халявщица или халявщик))) жадный до чужих денег=)))

не тыкай пальцем в небо... жадная тетя) не угадаешь ни разу
а лучше подумай о старости или болезнях, о одиночестве и о том... что к старости неизбежно люди коснеют и тянуться к родным и близким... не из за денег

вот вам и бред.
Хотя, уж если тему глубже копать. Чаще всего действительно проще нанять чужих. Им и замечание можно сделать и покритиковать и твердо сказать, что тебе надо. А своего позовешь за деньги, а получается в глазах родни ( в том числе и его жены) типа "помочь", так слова лишнего не скажи, под его удобства по времени приладься. Ладно бы если правда халява.
Был у меня случай дальний родственник плитку клал. За неги есно. Так вытрепал всю душу. То приду, то завтра некогда, то сообщает, что жена ругается, что он все выходные не дома. Вот оно мне надо слушать? Ну сиди при жене. Так ей и денег дай и чтоб дома сидел. Мусор за собой фиг уберет, привезли цемент и еще что то там, не помог даже занести на этаж. Таскали с сестрой. Чужому давно бы сказала жестко или выгнала нафиг, а здесь пришлось молчать, пусть хоть как нибудь доделает и валит. Хотя денег взял совсем не по родственному.

еще раз повторяю)) деньги чужие не считай)) а вот сама или сам иди зарабатывай)) как грицца на чужой каравай роток не разевай=))

И, кстати, не все могут просить о помощи. Это тоже не просто.
На то и родные люди, чтобы увидели, что тебе нужна эта помощь и предложили.
Но такого в нашей жизни наверно уже нет.

угу, вставлю тоже пять копеек
либо отношения дружеские, родственные, либо товарно-денежные. совмещать низя, неудобно обоим сторонам.

ну почему ж нет))есть))

что есть то есть)

ну не знаю. у меня куча родни, двоюродные много...дяди,тети еще не старые.
Я не могу просить их о помощи. Хотя помню, что в детстве, когда все жили победнее, помощи было больше.
А теперь - брат двоюр в Москве, но переночевать у него мне и в мысли не приходит, снимаю гостиницу. Другой двою живет в курортном городе , я поехала отдыхать в соседний, а ему даже не позвонила, чтоб не испугался, что у него хочу остановиться. Несколько лет назад так сдуру позвонила , чтобы повидаться, был забронирован номер. Так он чуть не онемел, когда я ему сказалла "Саша, привет, я у вас на вокзале". начал лепетать что то, что он неа работу собирается бла бла, хотя не виделись лет 5. А когда сказала, да я жить буду там то, с тобой может увидимся, сразу повеселел.
Грустно все это на самом деле.

При перезде родственники должны помогать другу другу, брат все правильно сделал. Я только не поняла зачем вы таскали коробки, нужно было остаться с ней в доме или сторожить машину, либо вообще не ехать с МЧ, справились бы и без вас. Посидеть с детьми в экстренных случаях тоже можно. А вот насчет взноса по ипотеке и того, что она ходит на спорт, оставляя детей вам, я не согласна. Странно, что мужчина который строит планы на семью и собирается покупать свое жилье кредитует другому ипотеку. Ведь ясно же, что сестра одна с 2 детьми скоро долг не вернет, значит вам придется брать кредит на большую сумму. Или он богатый и на всех хватит? И сидеть постоянно с детьми пока кто-то ходит себе на спорт я бы тоже не стала.
Поэтому я бы на вашем месте автор покупала квартиру далеко от сестры, чтобы ехать долго и с пересадками. И когда приводит детей, собирайтесь и идите гулять с подружками или по своим делам, пусть МЧ сам с ними сидит.

ладно взнос на ипотеку) так и ипотеку еще гасить нужно) вряд ли у сестры с 2 детьми есть деньги на ежемесячные взносы) и снова к брату в кошелек)

Да уж, автор) что мешало Вам в первый же раз, как привыкли детей, сказать, что Вы не нянька и у Вас не детская комната? Про деньги - под расписку с указанием даты возврата. 3 расписки - досвидос) ведь не обязательно хамить и ссориться, можно сказать доброжелательно, но твердо

Здесь главное как Ваш МЧ к этому относится. Вам то зачем с ней ругаться, с Вас какой спрос? Брат должен сестре объяснить, что у него своя жизнь есть. Про переезд- согласна, редко бывает как не помочь. Но она, занимаясь своими делами скидывает на Вас детей. И Вы своими делами заняться не можете. И про деньги. Это уже наглость.
Но разговаривать с ней должны не Вы.

Например: у моего брата жена хотела комбез для малыша ввиде динозаврика. И мне брат говорит: "мы думали Вы своей младшей купите, чтоб потом нам отдать". Я говорю: "зачем? Мне не нравится". И если говорить о взаимовыручке: я веду дела брата и не беру ни копейки за это. Когда мне надо, чтоб он повозил меня - плачу ему как за такси, где-то пару раз в месяц. Но последнее время (4 месяца) он отказывается, говорит занят) не вопрос, я- то доеду, но...я знаю, что это время он с женой и делаю выводы на будущее

Брат то хороший, только сестра не понимает, что может испортить семейную жизнь брата. Отсюда и разводы сплошь и рядом, что эти диады типа мать-сын, сестра-брат не могут распасться

А зачем им распадаться? Не, разводы не от этого.

жена безусловно на первом месте.
но здесь на 1 чаше весов не жена, а просто невеста, а на 2 сестра, брошенная мужем с двумя детьми. кто должен ей помочь, если не брат? наверняка, родители уже немолоды, чтобы коробки при переезде таскать. это естественно, что сестра просит единственного брата. и только брату решать, соглашаться или нет, советоваться с женой или нет.
автор, не вмешивайтесь в отношения брата и сестры, иначе потом, когда вы будете в декрете, ваш муж будет выговаривать вам, что слишком часто ваша мама тусуется у вас в квартире и пора бы вам ограничить общение и т.п.

Все проблемы от того, что мамы и сестры часто воспринимают сыны/брата, как мужа. И считают, что брат должен выполнять все функции мужа. Перегибают палку. Особенно, если у мамы/сестры мужа нет, либо он чисто номинальный, сам не в состоянии отвезти/привезти, помочь/отремонтировать и т.п. Со временем жена мужа "теряет", зато мама и сестра приобретают. У жены и ремонт не сделан, и кран течёт, и деньги все сестре типа в долг отданы, маму и с работы забрать надо, раз 15 за месяц, и все ей привезти, и вечно надо помочь. А дома жена, которая сама везде ездит, и с ребёнком, и по дому с молотком, и на работу, либо начинает напрягать своего брата) У меня тоже есть брат, мы раз в 1-2 месяца приглашаем его с женой на посиделки, не напрягает просьбами, сами делаем, если надо. И я понимаю, что дергая брата из семьи, я его счастливым не сделаю.

распадаться - не в смысле ругаться и не общаться, а давать друг другу свободу и право на личную жизнь. Вы хотите сказать, что у нас мало разводов из-за того, что свекрови и тещи лезут в отношения молодожен???

полностью с вами согласна. просто зачем заводить семью, если не принимать участие в ее жизни, а батрачить на родственников, которые часто на шею садятся

Если тут все так ратуют за то, что "это же сестра, это же мать, им надо помогать, кто же потом вам поможет", то вопрос: а вы уверены, что поможет?)))
Моего мужа родной брат всю свою почти 30-летнюю жизнь просидел у него на шее. Мать неудачно вышла замуж за их папашку, вот и попыталась сделать мужчиной в семье моего мужа. Чтоб всех обеспечивал, "дом строй на двоих с братом". Да мы с трудом двушку в ипотеку взяли, а тут дом... Ремонт уже сколько времени делаем, кредит платим. А надо было еще и брата обеспечить. Как вспомню это "ты должен обеспечить брата одеждой, не получается у него с работой, а носить нечего". А брату на минуточку задуматься 26-27 лет было. А у нас кредиты. "И вообще зря вы затеяли эту квартиру строить, в арендное жилье надо было идти". "Зачем ремонт хороший делаете, надо было на строительную отделку соглашаться". Ага, а оставшиеся деньги на брата и "трэба маци памагаци".
И вот кстати ни разу ни с каким ремонтом, ни с какими переездами они не помогали. Даже когда один раз муж попросил, сказали, что у них свои важные дела.
Так что главное в родственных отношениях то же самое, что и в дружеских, - ВЗАИМОвыручка. Если всё в одну сторону, то ну ее в далекую страну эту родню.

Т, ну это вам так думается, т.к. вам то они чужие люди. Позиция жены то понятна, в ней есть своя логика, ктож спорит.
А у мужа вашего какое отношение к брату и матери? Ему внапряг им помогать или он считает это нормальным?

В свое время когда я полностью осознал простую истину жизнь стала намного проще. Родственников не выбирают, еще раз родственников не выбирают. Доходит?
Этих людей вы не выбирали, это просто случайность, как и рождение в какой-то стране. И вы им ничего не должны, абсолютно. Скорее всего если бы у вас была возможность выбора, вы бы выбрали себе в родных совсем других людей.

После этого посылать родственников стало так же легко и просто как и совсем чужих людей. Жену ваш муж выбрал сам и добровольно (скорее всего), так какого хрена он батрачит на людей которых он не выбирал и с которыми связывают всего лишь пара молекул в ДНК.

Ваш муж хороший брат, а значит и человек хороший. Сестра моего мужа жила год у нас после развода, а она дама жесткая, начальница)) Ничего, она же его сестра.Зачем Вы так напрягаетесь, негативом себя травите. Хороший человек , он и брат и муж хороший

Тут самый главный вопрос, что муж ещё только БУДУЩИЙ)

и что?

Сестра мужа знала на что шла, когда разводилась. Если не вывозит- не надо было разводиться. А то такая умная- с мужем не могу, но и с детьми не справляюсь, денег нет и т.д.. Развелась-тяни свою лямку сама. Развод-это ее выбор, а последствия расхлебывают другие

Не другие, а свои, родные.Так и должно быть, только не расхлебывать, а помочь

Помочь- это про переезд. Согласна. Но через день сидеть с детьми, чтоб она на тренировку ходила??? Это перебор. Не с кем оставить- не ходи на тренировки, Ведь логично? Няню за оплату нанимай, БМ напрягай. Знала на что шла, когда разводилась. Надо было продумать эти моменты. А расхлебывают другие. Даже если они родные.

[qu
Так наверное нужно сказать сестре, чтобы детей не приводила так часто. А то автор ничего не говорит, а сестра не телепат. Раз детей берут и сидят с ними, и не говорят что неудобно - значит всех все устраивает. Если автору что то не нравиться об этом нужно разговаривать!!!!!!!!!!!

Согласна на все 100%. Если отношения хорошие, то когда нужна будет помощь брату, его семье - нормальная сестра всегда поможет!

Так еще не понятно как жизнь у автора сложиться. От развода никто не застрахован, всякое бывает. ттт. И в такие моменты помощь идет от родных - ну это как правило, если отношения нормальные.

Автор, говорите с женихом! Единственный выход. Чётко расставьте по местам - где естественная помощь сестре и где она уже села на шею.

если муж с мозгами и понимает, что жена - на самом деле самый близкий ему человек, ценит ее, то никогда она его не предст и ничего не отберет, даже если жизнь совместная не сложится. а ежели женщина все время старается для мужа, а он ей постоянно твердит, что она - дело десятое, таких как она полно, а сестра или кто-то там еще важнее, то будет ожидаемо, если жене это надоест, и в самый не подходящий момент она оставит его ни с чем, ибо не фиг.

А вообще,уважаемые мамы и сёстры мужчин! Женился Ваш сын и брат- все,теперь у него другая семья,Вы отходите на последний план,жена и дети- его семья, а Вас должны быть СВОИ мужчины,исполняющие все ваши желания и хотения.

Че то вы не в ту степь. Ну психологов почитайте, что ли. Ставьте мозги на место, а то чушь какую-то порите.

++

Азнаете почему при капитализме хорошо люди живут? Потому что никто не рассчитывает на халяву- ни сестры, не племянники, ни братья. Хочешь что то иметь- поднимай зад и решай свои проблемы сам. Emergency - тебе помогут, все остальное это твои проблемы и последствия твоих решений, поэтому разгребай сам. А ваш коммунизм кому бы сесть не шею- задолбал!6

Да здесь то уже речь не о помощи. Это уже наглость со стороны сестры и глупость со стороны брата. Я бы с таким не связалась. Он сестре как муж, только без секса.

Вам надо это с мужем обсуждать

Мы один раз переезжали, помогали родственники. Да ну нафиг! Наемным заплатил и забыл. А своих и покорми и потом еще налей. До ночи сидели "обмывали" . Сил не никаких, а еще сиди с ними. Ведь помогли! Спасибо, конечно. Но в следующий раз будем нанимать.

У вас все ещё не так плохо. Пока вы его подружка - права голоса в этом вопросе у вас нету. Когда распишитесь можете смело вслух озвучивать свое мнение по этому вопросу его родне. Но предварительно, до свадьбы объяснитесь с мужем, обоснуйте свое мнение по этому вопросу и заручитесь его поддержкой. Плюс вы переезжаете в новое жилье и так будет легче отсечь надоедливую родню. В новом месте - новые правила. Объяснять что либо им не надо. Извинятся там или чувствовать себя виноватой- тоже.

А данная конкретная сестра брату что должна?

что значит у нее нет права голоса относительно того как строить или не строить отношения с данным мужчиной? мужчина либо изначально прислушивается к мнению своей женщины либо не прислушивается вовсе. никак мужик не станет проникаться к женщине исключительно после постановки печати в паспорте ежели до того момента он подобной особенности не имел. глупости не городите.

Сестра села на голову и не понимает, что тем самым создает проблемы в отношениях брата. Или понимает и делает специально. Нужно мягко разговаривать с мужчиной и дистанцироваться от проблем сестры. Разве что если случится что-то критическое - авария, болезнь, пусть даже и переезд, то естественно нужно оказать помощь. Все остальное - отказ под благовидным предлогом.
Хотя у меня есть старший брат, зарабатывает в разы больше меня, но я напрягала его за многие годы крайне редко. Один раз брат дал денег, когда нужно было оплатить больницу, а второй раз подарил ноутбук, хотя я даже об этом не просила. Напрягать брата, у которого есть жена, работа и свои планы просто ради хотелок типа спортзала - это хамство.

одно слова. так он же брат. по другому не будет, раз он брат. считайте, что это ваш крест

Да прав у нее нет и вмешиваться она пока не может, хотя они живут вместе в ближайшем будущем ребенок и совместная квартира, которую оплачивать будут опять же совместно, так что есть совместный бюджет, так что какого фига. Вот только те кто орут здесь что она тетя чужая забывают кое-что нет прав, нет и обязанностей. То есть автор может не сидеть с детьми сестры своего жениха. С чего это она чужая тетя? Не помогать при переезде. Не прибавлять денег в "семейную" копилку потому что сестре жениха не хватило на ипотечный взнос И многое другое

Пишу уже как жена, я прекрасно понимаю, что родную сестру от родного брата оторвать полностью никогда в жизни не получится, но в данной ситуации ни о какой ВЗАИМНОЙ помощи речи не идет, все в одну сторону. Просто сестра мужа избалована, причем сильно и с детства, об этом напрямую говорит и мой муж, как ее брат и ее родители, и тот факт, что она живет одна с двумя детьми совсем не так страшен, как может показаться, ибо дети постоянно находятся либо в садиках, либо у бабушек, либо у нас, а она ездит по городу и следит за бывшим, потом названивает ему, он приезжает к ней, у них с месяц идиллия, у нас соответственно месяц покоя, а потом она опять его выгоняет и одновременно с этим ей надо установить новую дверь, посидеть с ребенком, поменять плинтусы, установить новую батарею "ведь квартира угловая в ней холодно". Вот в связи с этим и возникает вопрос, что твой муж делал все это время, почему он не обустроит быт своим детям и их матери? Почему это ПОСТОЯННО должен делать брат? Отказать он ей не может, мотивирует тем, что племянников не бросит, чувствует за них ответственность, раз у них такой непутевый папа, и в этом я согласна с ним отчасти, но отделаться от бесячей мысли о том, что это игра в одни ворота не могу.

Помощи от сестры этой не дождешься никогда, у нас в квартире съемной как то отключили зимой горячую воду на двое суток, авария была, я позвонила ей и спросила могу ли я приехать к ней помыться, стыдно идти на работу с грязной головой, а греть 100500 кастрюлек с водой не хотелось, так я услышала что к ним нельзя потому, что если лишний раз включить горячую воду, у них по стене плесень черная пойдет! А привезти в восемь утра в воскресенье своих детей без предупреждения и оставить их на полдня, а самой уйти в салон "ведь пропадает абонемент на массаж" ? Скажете отказать? Мне? Вот ну не умею я тактично разговаривать с эгоистами, потому и рот не открываю, ибо не хочется, чтобы мужу начали капать на мозги мол какая я стерва бездушная. Вот и получается, что в самом деле единственный выход, это покупка квартиры как можно дальше от нее...