Муж заставляет рожать.

Вы все верно описали. Теперь надо решать как смириться с такой жизнью.

Если бы муж вас действительно любил, то так не поступил. Муж любит свои хотелки.

Так там еще и квартира однушка? И вы туда собрались плодиться на полном серьезе? У вас опухоль головного мозга у обоих?

Я вам подскажу как будет. Сначала он будет убегать на работу когда ребенок еще спит, а прибегать поспать-поахаться когда деть уже спит. В выходные сделает козу 15 мин и скажет что у него есть важные дела и смоется. Вы останетесь одна наедине с ребенком и своей мамой. Вам муж дал уже понять что ребенокбудет только ваш, в смысле сидеть только вам. По вашему он будет хорошим отцом, если у него времени совсем на ребенка нет?

Рожать от мужика, который к 38 годам смог заработать только на однушку, да и ту в ипотеку напополам с женой, кхм, как бы мягче выразиться, даже не знаю. Ума нет считай калека.

А потом потребует родить второго ради маткапитала чтобы расширить жилплощаль до 2шки.

можно попробовать вместе сходить к психологу чтобы услышать и понять друг друга, если ничего не изменится, то разводиться.

Есть еще 3, но там живет свекровь, она готова в 1 переехать, а мы туда.

Этого я и боюсь.

Как вариант конечно, но не уверена что муж согласиться.

Ну извините, олигархи в очереди не стояли.

Мужик шикарно устроился, всю молодость прогулял, как хотел, нифига не напрягался и не заработал. Нашел дурочку автора на 10 лет моложе, напел ей в уши, взял ипотеку, чтобы легче было выплачивать, так еще и ребенка от нее требует) а эта иди/отка ведется, думает он прям сразу станет серьезным солидным мужиком, который с радостью начнет всех обеспечивать. Ага, разбежался аж три раза.

После слов "или ищу другую, кто родит" я бы его отправила в открытый космос. Искать эту самую другую. Кстати, как раз те мужики, которые "заставляют" своих жен рожать, как правило при первых же трудностях оперативно сваливают в закат. Рожать надо когда конкретно вы хотите ребёнка и готовы к нему. И никак иначе. ИМХО.

Так вы страшненькая? С этого бы и начинали. Крокодилам выбирать не приходится.

Вы знаете, эти слова он сказал сгоряча. Начал убеждать меня что будет мне помогать, что это его ребёнок и он меня не бросит. Я то в это просто с трудом верю, сказать он может, а как на деле неизвестно. Русская рулетка. Поэтому и сомневаюсь.

Нет, я не сташная. Внешность обычная, лишнего веса нет, вполне симпатичная.

С чего вы взяли, что я ведусь? Мне решение принимать в отношении семьи, либо рожаю или ухожу и мы разводимся.

Мы свои мысли высказываем, основываясь на собственном, часто печальном, опыте общения с такими зрелыми личностями, как ее муж. Которым до определенного времени нафиг никто не нужен был, чтобы любить и заботиться, а потом, как правило в период кризиса возрастного, резко понадобился наследник. И со бывает, если вопреки собственным желаниям и возможностям пойти на поводу их минутных хотелок. Плохо будет. Количество разводов таких зрелых личностей и брошенных таких нужных когда-то детей этому подтверждение. Разница только в том, что он поймёт. Что ему никто не нужен, и ребёнок -это обязанность, терпение и ответственность, и пойдет очередную жару искать, а она будет растить дитё одна, так как деваться уже некуда будет.

Вы по себе всех не судите. И не каркайте, резко поменять мнение можете, когда отдаст. Особенно, если дети маленькие.

О, боже! Как же ваши рлдители вытерпели такую ду-ру с закидонами...да им памятник при жмзни поставить надо!

Вы бы поговорили с ним на тему "помогать". Во первых, помогают дети маме, а он такой же родитель, как и вы и ответственность за ребёнка будет нести такую же. Он это понимает? Вставать ночью к ребёнку он готов наравне с вами например? Или будет спать на кухне потому что ему утром на работу? Такие вещи обсуждать надо "на суше", а не когда вы уже в положении. Во вторых, что значит, сказал на эмоциях? Т.е. на самом деле искать никого не планирует и останется с вами при любом раскладе? Тогда и живите себе как жили. Перестраивать свою жизнь в угоду мужику это самое ужасное что может сделать женщина со своей жизнью. Тем более, когда речь идёт о рождении ребёнка и заложником его каприза рискуют стать двое - вы и ваш ребёнок.

Автор вы сами не знаете чего хотите. Или скорее всего того же что и ваш муж- на елку залезть и опу не ободрать. О судьбе реьенка нк думаете оба, а только о собственной судьбе. О себе заботиться конечно нужно но и не забывать о счастье ребенка тоже. Вы поставьте себя на место вашего будущего дитя и спросите себя, хотели бы вы такую мать как вы-холодную, нелюбящую, отстраненную и отца , которого он будет видеть по праздникам.

Так не надо с ним спорить, не надо ничего доказывать, раз он психует. Тут как раз тот вариант, когда его убедить в чём-то не удастся. Только предохраняться самой и выиграть время.

Это пока)) а как ребёнок родится, все изменится. Появление ребёнка делает женщину очень зависимой от мужа. Повторяю, я бы поостереглась рожать от шантажиста. Это очень большой риск.

Такие требования похожи на шантаж. Не связывайтесь. Даже если сами захотите ребенка, то не от этого нищего шантажиста.

Он не планирует, однако, примерно половина браков в России распадается. Хочешь сказать, что те планировали развод? Конечно же нет. Но в итоге развелись. Так что планирование ничего не гарантирует.
Будет ли он действительно давать деньги на ребёнка - тоже вопрос. Статистика неутешительная: целая армия мужчин в России не дают деньги на своих детей, и сделать с этим ничего нельзя. Закон у нас в этой сфере слишком мягок к мужчинам, а безнаказанность, как известно, порождает безответственность. Так что это вовсе не глупость, это реалии нашей жизни.

Автор, послушайте старую пожившую тетку, рожать надо тогда, когда вы этого сама безумно хотите. В угоду мужу, маме, свекрови рожать категорически нельзя. Потом все желающие рождения этого ребёнка разбегутся и вы останетесь с ним один на один. Со всеми бессонными ночами, зубами, детскими болезнями и истериками, походами по врачам, детсадам и школам и пр. Если вы понимаете, что вы не готовы -шлите всех лесом. Это ваша жизнь и когда рожать решать должны только вы и никто больше.

Это не закидоны, а реальная действительность. Я была просто спокойной, маме со мной было легко. А гиперактивные дети? Просто в нашем обществе не привыкли говорить об этом. Материнство равно счастье, а как на самом деле, не говорят ничего. Так чтоже тетки на работе у мужа только жалуются не своих детей. Одни проблемы.

Да, только ребёнок любовью одной сыт не будет. Сейчас иметь ребёнка это дорого. Нужны большие финансы. Закончился совок с бесплатными кружками. Я как раз не хочу, чтобы ребёнок в чём-то нуждался.

Мама сказала будет помогать по возможности. Она говорит рожать быстрее, чтобы у нее были силы помочь на первых порах. Чем дальше тем она старше и силы будут не те.

Да никто ни от чего себя застраховать не может. Знать где упадешь, соломинку бы постелить.

2-3 года ничего для вашей мамы не значат, а для вас это хороший срок. Вдруг через 3 года созреете

Автор, извините, если я перешла границы в общении. Понятно, что этот вопрос вы должны решать сама с мужем. Просто хотелось, чтобы у вас с мужем была крепкая семья, чтобы любили и правильно воспитовали своего ребёнка))

Почему у нас народ такой навязчивый! Вот ее пойму откуда маме знать как лучше будет? Ну предложила свою помощь аргуметнтами. Это ведь никак не должно становиться руководством к действию . Она хоть понимает что у дочери своя голова и свои желания есть? Она конечно хочет как лучше но навязывать свои представления о том как должно быть это излишне

А при сегодняшнем доходе вы будете нуждаться?

Ну, как минимум два варианта уже есть.
Вариант 1й: честно открыто сказать мужу, что рожать пока не готова, и пусть разводится, раз у него так припекает. 99 из 100, что на самом деле он не разведется.
Вариант 2й. Предохраняться самой, с мужем не спорить. До тех пор, пока сама не созреешь рожать.
Чем плохие варианты?

Родить без согласия мужчины НЕВОЗМОЖНО. Он сам делал этого ребенка, следовательно, по умолчанию был согласен.
Мы рожаем потому, что мы сами рожаем. Мужчина захотел дите? Пусть сам рожает! Еще и премию получит. Сколько там? Миллион, кажется?

Вот поэтому "рожать, стиснув зубы" - огромная глупость. Я понимаю, рисковать, когда самой ребенка безумно хочется. Оно того стоит. Но когда сама не хочешь, или не знаешь, чего хочешь... Бросаться в эти риски - полное безумие.

Если вы категорически не хотите ребенка, то лучше отпустить мужа. Хорошо, что вы понимаете, что не вправе лишать его отцовства и подчинять его жизнь своим ценностям. В таком случае вы друг другу просто не подходите, проще расстаться сразу, чем воровать его время и терять свое: мало ли на свете женщин, желающих родить, и мужчин, которые детей не хотят, найдете ещё оба свое счастье.
Если же хотите, но когда-то потом...был бы муж ровесником, все было бы проще. А так ему под сорок уже, он на десять лет вас старше, потом-это когда, вы от пятидесятилетнего рожать собрались? В этом случае тоже резонно оставить мужа и найти себе ровесника, вот как раз вместе до детей и дозреете.
В любом случае мозги мужу не компостируйте, время не тяните, ложных надежд не давайте, четко обозначьте свою позицию, и будь что будет.

Придётся зажиматься, расходы только увеличатся.

Это похоже на стандартную отговорку. На всякий случай спросите мужа что будет в случае развода, как он себя будет вести, сколько алиментов, оставит ли квартиру вам с ребёнком или готов 50/50 воспитывать. Вы же понимаете что скорее всего ситуация будет стандартной по России - вы с ребенком уедете к родителям, алименты 3к, воскресный папа сначала, а потом папа-раз-в-месяц. У вас епатека совместная или его добрачная? Выплатили уже? Он готов оставить жилье вам с ребёнком в случае развода?

Да это вам тут всем к психиатру нужно, а не им к психологу. Зарождается полноценная семья, девушка автор немного инфантильна (но это только на руку полноценным отношениям) и просто боится неизвестности. Когда родится, уже не будет представлять как можно было не хотеть. Уверен, мужчина ее зрелая личность и будет заботиться.
А вы способны только *** лить. Фу! Позор женского племени...[/quote
как это инфантильность на руку отношениям?вы за абьюз?чтоб он ею управлял да?

Кто нибудь знает можно ли заключить нотариальное соглашение ДО рождения ребёнка об алиментах в случае развода?

Это у автора и ее мужа психические расстройства. Он боится старости, она боится остаться одна. Из за страхов губят жизнь ребёнку, которому не дадут любви. Она уже сейчас говорит что будет чисто формально исполнять обязанности. Впринципе, люди полные страхов не способны любить.
[/quote
вы психолог?

Ипотека совместная. Я буду претендовать не свою долю в случае развода.

Если мужчина готов заботиться, надо всего то предложить ему дать жене сумму, которой хватит чтобы ей прожить три года с ребенком в случае если он умрет или решит уйти. Где то 2 млн должно хватит. [/quote
3 года
а потом как?если ребенок часто болеет не попрут ли за это ее с работы?

Я умная женщина.

Думаю что нет. Это только брачный договор, но опять же, у нас все регулируется семейным кодексом.

То есть, ресурсов на троих у вас, двоих работающих, нет. Причем если у вас ещё есть перспективы увеличить доход, то у почти сорокалетнего мужа вряд ли, он уже на пике. Квартира однушка. И ещё меня очень насторожило, что вы употребили слово "угрожает разводом" : не "говорит, что не видит смысла в семье без детей", не "предупреждает, что если я не готова к детям, то лучше расстаться", а именно угрожает. Он агрессивен в общении?
Вот и на черта вам этот муж?Пока молоды да бездетны, в сто раз лучше найдете , такого, что сами от него родить захотите.

Так вам вообще нечего бояться развода. Не будет он разводиться из за детей при совместной епатеке. Выдыхайте! Долго еще платить?