Муж заставляет рожать.

Ну вот опять, говорит... Говорит, говорит, говорит... А поступки какие он совершает, чтобы ты захотела от него родить?

А как живут другие, скажите? На этом форуме все олигархини и мужья у них богатые)) а в жизни все памперсы по акции покупают. Ну смешно ведь.

Он мне говорит, что он работает, зарабатывает деньги. И не может работать только для себя и на себя, ему нужно наверное ощущать свою нужность, что он не просто работать.
стремный у тя муж

Автор, вы попытайтесь представить себе картину будещего с вашим мужем и ребенком. Каким отцом скорее всего он будет, как вы будете мамой. Если эта картинка вызывает отвращение, то не ведитесь на шантаж. Ваш страх потери свободы обоснован, но один ребенок это не прям тюрьма пожизненная, это в общем то все решаемо и не на всю жизнь. Вот сейчас для вас главное все обдумать хорошенько. Понять готовы ли вы стать родителями, любители вы мужа, любит ли он вас. Или честно уйти, или совместно с мужем начинать готовиться. Пусть завязывает с требованиями и шантажами, а займётся делом и зарабатывает побольше для потенциального ребенка, иш ты, прям очередь выстроится невест для него, нашелся альфа самец с ипотечной однушкой под старости лет. Вы решаете и вы диктуете условия для ребенка, расправьте плечи и позаботьтесь о себе сами

Автор, похоже, этого не понимает)) Она полы собралась мыть...

Есть вариант работы на неполной занятости, могу по удаленке.

не более чем остальные лекарства. Но придется раскошелиться

Спасибо, надо почитать об этом, а то только пластырь или кольцо, а это уже не утаишь.

А лучше и не сказать! Женских ценностей нет. Вот такие они рожденные в 90-95 годах. Потребляди, живущие только для себя и за чужой счет. [/quote
дебилл это не от влзраста зависит

"Тут уже написали" - это конечно аргумент :)
Те, кто хотят, но не могут - не Б, а кто может, но не хочет, причем по любви - это Б с главной ценностью просто так трахаться.

Работает, я своего так держу.
Проблем нет, он не отдупляет

Как будет?
Будет орать на вас, что грязно, что ребёнка успокоить не можешь, что воспитывать не умеешь.
И уходить искать тишины и покоя в другом месте. [/quote
не все же мужики такие

Я могу сказать. У меня муж ни разу не олигарх, но и не нищий, конечно же. Тоже безумно хотел детей. Но в отличие от некоторых, не шантажировал, а терпел и ждал, когда я созрею. Не запугивал, а уговаривал, приводил какие-то доводы, аргументы. Я ок пила, так как опасалась, что с его страстью к детям он мне помимо моей воли ребенка заделает. Но это я просто перестраховывалась. Несмотря на его страстное желание иметь детей, накончать в меня без моего на то согласия он ни разу не посмел. В результате через какое-то время я созрела и сознательно пошла на этот шаг. Было это уже после 30. И могу сказать, что дети - это большая обуза, море проблем. Но этот негатив перевешивает радость от одного факта, что ребенок есть, ведь он такой желанный. А вот если нежеланный, то жизнь превращается в ад...

не более чем остальные лекарства. Но придется раскошелиться
[/quote
дак если от него будет плохо, как его вывести из организма а!?

Да, спасибо вам. Конечно найти вот так бабу, чтобы родила не так то просто. Тогда это просто будет тетка инкубатор и никакой любви при этом.

А он потянет всю семью обеспечивать с ипотекой до 7 лет ребенка? Вы же понимаете что до школы вы с ребенком уже не сможете как сейчас работать в полную силу, будут частые больничные, вы не будете вкладывать в семью существенно до 1 класса примерно. [/quote
а что когда ребенок в школе больничные не берут ?кто смотрит за нтм если ему лет 10 например

А???Б!! Для чего предварительную груду анализов сдавать. Делать тесты на короткий срок:)) Пойдет - ставить на длительный, например, на год

Разница в десятку лет? ясен пень далеко, она еще сто раз родит за эти10 лет, если того захочет, а у него в 40 уже нет времени на раскачку. ибо можно коньки откинуть, раньше чем ребенок в первый класс пойдет или ваще скажет папа, в России у мужиков век короток.

А зачем брать за пример дурные семьи? У них свои причины так жить. Может не предупредил их никто, может прогнулись как вы хотите сделать, может на авось понадеялись., может не знают как жить по другому .....А Есть положительные примеры, когда муж и жена живут как хотят и не позволяют никому руководить своей жизнью.

Скажите а где я сказала что муж меня осеменяет без согласия? Я всегда предохраняюсь и абортов никогда не делала. Сколько лет вашему мужу? Мой муж приводит аргументы почему он ждать не хочет. Все упирается в его возраст, заклинило его на этом, что я могу поделать??

[quote="Гость"]Рожать от мужика, который к 38 годам смог заработать только на однушку, да и ту в ипотеку напополам с женой, кхм, как бы мягче выразиться, даже не знаю. Ума нет считай калека.[/quote
вот вот!ее муж неудачник и нрщебброд!!!

Это все несерьезно с ипотекой. С ребенком вы будете постоянно думать о личной минутке времени. Даже не столько от усталости, а вот чтобы моя минутка, только моя, наедине, в тишине. Часик-два-три с самой собой нужно абсолютно каждой женщине каждый день. А этого не будет вообще что бы там муж не обещал. И вы думаете что сможете в таком хаосе работать? Вы от этого стресса мужа возненавидите довольно быстро, сексуальное желание пропадет полностью, так как в подсознании закрепиться установка что от секса бывают дети, а детей проблемы, боль, стресс. Многие женщины тяжело и долго справляются с послеродовым стрессом, поэтому рожавшие стареют быстрее.

А потом потребует родить второго ради маткапитала чтобы расширить жилплощаль до 2шки. [/quote
пипеццу

а что есть те кто в ипотеке рожает.???это как

Ну не совсем так, многие люди создают семьи, уже выйдя из детородного возраста, или с теми, кто имеет детей от первых браков и более не хочет, или допустим, живут себе, живут, детей нет -ну не судьба, значит. Но в общем-то соглашусь, что зачастую семья подразумевает детей, и оговаривать специально имеет смысл именно намерение остаться бездетным, а не наоборот.

Большую часть мы уже выплатили, когда досрочно погашаете процент ниже по ипотеке.

Отказаться от идеи рожать, если вы того не хотите. Это ваше полное право.Вынашивать, страдать, не спать ночами - все это вы будете проходить в одиночку. И скорее всего в не самых комфортных условиях.
Если ему приперло - вам писали верно, этот сервис платный:)))
Готов обеспечить комфорт - можно подумать, нет. На нет и суда нет

Угомонитесь, у нас еще 3 есть, а квартиру себе купили чтобы жить отдельно.

Мужик шикарно устроился, всю молодость прогулял, как хотел, нифига не напрягался и не заработал. Нашел дурочку автора на 10 лет моложе, напел ей в уши, взял ипотеку, чтобы легче было выплачивать, так еще и ребенка от нее требует) а эта иди/отка ведется, думает он прям сразу станет серьезным солидным мужиком, который с радостью начнет всех обеспечивать. Ага, разбежался аж три раза. [/quote
клево вы видите насквозь!опыт?

Угомонитесь, у нас еще 3 есть, а квартиру себе купили чтобы жить отдельно.[/quote
не у вас, это квартира чья?свекрови?тогда вы причем вообще

Чтобы вы не сделали, главное решите быть счастливой. Неважно с кем то или одной, с детьми, без детей. Просто решите быть счастливой и если муж захочет разделить с вами это решение, вы будете вместе. А если захочет жить, потакая страхам, вы разойдетесь, потому что страхи и счастье диаметрально противоположны.

Нет квартира поделена между мужем и свекровью. У него доля. У меня есть квартира где я жила с родителями.

Денег все равно будет меньше чем сейчас, а квартирка совсем меленькая у вас совместная.

Это так: платеж по ипотеке не съедает все доходы, остаётся достаточно для комфортной жизни, гасится эта ипотека вперёд, так что у семьи есть фора в несколько месяцев, с декретных разом отдается крупная сумма и платежи пересчитывают в сторону уменьшения, как молодая семья оформляют льготную процентную ставку . Да и, собственно, если раньше платили за съем, сейчас за ипотеку, расход на жилье все равно был солидным, и сильно не изменился .

Вы знаете, эти слова он сказал сгоряча. Начал убеждать меня что будет мне помогать, что это его ребёнок и он меня не бросит. Я то в это просто с трудом верю, сказать он может, а как на деле неизвестно. Русская рулетка. Поэтому и сомневаюсь.[/quote
сказал что будет помогать)))да он обязан обеспечивать реьенка от и до!а тут как одолжение звучит!!типа ты роди а там я те какнить помогу!он чмошнник и неудачник и лошарра
а вы такая же раз живете с ним, заслужили

Он вам говорит, что работает? А так это незаметно?
Миленько. Это как понимать, дескать, если не родишь, работать не буду? Вот какая связь его работы с вашим решением рожать или не рожать?
Блин, я только за детей, но ваш муж какую-то чушь несет.

Нет квартира поделена между мужем и свекровью. У него доля. У меня есть квартира где я жила с родителями.[/quote
ну и вот!! к его квартире вы никакого отношения не имеете
не рожай, или тебе мужик дороже себя??

В которой сейчас живёт ваша мать?
Тогда она не ваша, а родительская.

С ипотечной однушкой пополам с женой вы хотели сказать? ))

Мой муж подарил свою долю в нашей совместной кв нашему ребенку чтобы я была спокойна. Я считаю это настоящий мужской поступок, а не обещалпомогать или "говорит что любит".

Нигде. А я где сказала, что твой муж осеменяет тебя без согласия?
" Я всегда предохраняюсь и абортов никогда не делала." - молодец. Все нормальные женщины так делают. Этот пассаж к чему вообще?
" Сколько лет вашему мужу?" - да какая разница?
" Мой муж приводит аргументы почему он ждать не хочет." - а логично было бы приводить аргументы, почему тебе нужно родить.
"Все упирается в его возраст, заклинило его на этом, что я могу поделать??" - так это его проблемы! Он, как попрыгунья стрекоза, лето красное пропел, а теперь спохватился. Пусть ждет. Никто ему под каждым кустом стол и дом предоставлять не должен.
Что делать - уже сказали, не один раз.
Автор, да что с тобой в самом деле? Ты прикидываешься, что ли? Или троллишь так?

То есть, ребенка хочет он, а менять свою жизнь должны вы?
Неполная занятость или удаленка это здорово...для женщины, которая хочет стать мамой
А для той, которая не хочет, они не имеют смысла. Ну если только ради учебы или второй работы, но не ради прихоти мужа.
Он вас подвязывает решать его проблемы. Чего он сам в декрет и на удаленку на хочет?
И такой ещё момент. Обычно мы хотим детей от тех, кого любим и чью любовь ощущаем. Ну, если ещё нет детей от первых браков и все такое, тут уже другие соображения включаются. Если вы с мужем живете-живете, а такого желания у вас не возникло, может, что-то не то в общем и целом?

Ну так это квартира свекрови, в не вашей семьи.

Мама сказала будет помогать по возможности. Она говорит рожать быстрее, чтобы у нее были силы помочь на первых порах. Чем дальше тем она старше и силы будут не те.[/quote
ужас, страшно
но не надейтесь на маму, ей бы самой отдыхать
да и воообще надо рассчитывать только на себя

2-3 года ничего для вашей мамы не значат, а для вас это хороший срок. Вдруг через 3 года созреете[/quote
2 3 года что угодно может слкчиться

Не маленькая, просторная однушка и кухня большая.

У меня догадки что автор хотела бы чтобы тут ее убедили родить. А не тут то было! Я помню этот форум 5 -7 лет назад был совсем другим. Вот тогда ее тут все дружно начали бы уговаривать послушать мужа и сделать как он хочет

не, не слышали. в брак вступают двое людей когда любят друг друга, и им нравится трахаться, и в целом все заеbись. в этом участвуют ДВОЕ, и третьих лиц изначально не предусматривается. а если предусматривается - это обговаривается отдельно, на что должно быть согласие получено каждой из сторон. у тебя ж мозгов как у ракушки, а еще учить будет, тупая зaлyпa.

Если вы категорически не хотите ребенка, то лучше отпустить мужа. Хорошо, что вы понимаете, что не вправе лишать его отцовства и подчинять его жизнь своим ценностям. В таком случае вы друг другу просто не подходите, проще расстаться сразу, чем воровать его время и терять свое: мало ли на свете женщин, желающих родить, и мужчин, которые детей не хотят, найдете ещё оба свое счастье.
Если же хотите, но когда-то потом...был бы муж ровесником, все было бы проще. А так ему под сорок уже, он на десять лет вас старше, потом-это когда, вы от пятидесятилетнего рожать собрались? В этом случае тоже резонно оставить мужа и найти себе ровесника, вот как раз вместе до детей и дозреете.
В любом случае мозги мужу не компостируйте, время не тяните, ложных надежд не давайте, четко обозначьте свою позицию, и будь что будет.[/quote
супер сказали

Муж говорит, мама сказала. Автор, уж хватит слушать, что вам в уши поют. Это ваша жизнь и ваше дитя, если вы его решитесь родить.
Мама старенькая , сегодня она готова помогать, а завтра сама заболела. Муж говорит чересчур много. А вы сами можете , хотите заботиться о сыне или дочке, будет это ваш близкий и самый дорогой человек или несчастный, не любимый собственной матерью ребенок?
Вот что должно быть определяющим фактором, а не то, что вам говорят.
Это жизнь. Ее надо дарить с любовью, а не чтобы кому-то угодить.