Пыталась отправить уже эту тему. но не нашла её в списке... В общем так. Моя история. Мне 30. Прожили вместе 3,5 года и сейчас расстались. Мирно, договорились, что дальше совместно жить нет смысла. Мой МЧ сказал, что он уже очень по чувствам соскучился. Я очень хочу проявлять любовь и нежность, но не знаю, как их в себе раскопать. Это уже становится стереотипом, от которого хочется избавиться. Рационально я смогу назвать много причин нашего (и предыдущих) расставаний. Но на самом деле я никогда не влюблялась, не смогу описать такого, как тут пишут. А очень хочется испытать любовь! Я уверена, что дело во мне. Самая большая моя проблема - это чувства. Не знаю. как их раскопать в себе, чтобы проявить. Играть я не могу, фальш видно сразу. Вообще не могу отключать голову, контроль, не знаю, как это. Оттого я в отношениях бываю слишком рассудительна, немногословна и недоверчива. А мужчины это остро ощущают. А меня это очень тяготит. Хожу к психотерапевту - пока не знаю, какой будет результат. Сейчас мне очень больно, ощущение вновь упущенной возможности открыться, проявить себя, собственной неспособности... Плачу...Мой МЧ терпел 3 года, ждал, что я изменюсь, но так и смог дождаться... Ещё сейчас буду жабой страдать, когда он себе чувственную найдёт, не очень умную, но открытую...Посоветуйте что-нибудь, пожалуйста. Как изменить себя? Я не хочу других отношений сейчас, чтобы опять не обломаться... Ужас какой-то...
Пожив 43 года поняла,что так никогда и не любила.Поняла это когда встретила ЕГО.Подобному не учатся,это приходит и откуда мы тоже не знаем.Не наука это-ЛЮБИТЬ!
а я вот не знаю, как научиться НЕ любить. Так сердце уже измучено, хочется покоя, устала...
Девчонки, как вы обе правы!!!!!!!!
Автор, не мучайте себя обучением. Когда-нибудь и вам достанется...мало не будет.
Вот и у меня такая же проблема. Я не умею любить. Это очень тяжело.
Sense, а что вам психолог говорит?
А что психотерапевт вам говорит?..
Может, стоит себя принять такой, какая есть? И полюбить себя такой?..
Не думаю, что все мужчины любят сверхэмоциональных, чувственных женщин. Может быть, есть кто-то, кто мечтает именно о такой, как вы?.. Сами по себе сдержанность и рационализм - неплохие качества. Главное, чтобы вы своими поступками (заботой о своем мужчине, уважением к нему) смогли показать свои теплые чувства (которые, веротно, есть, ведь не стали бы вы жить с первым встречным!)
Блин, я только в 36 лет вдруг узнала, что прожив с мужем 15 лет я и понятия о любви не имела. А встретила мужика другого - крышу так унесло....думала сердце лопнет....5 лет с ума сходила
Ярина. Простите, и как оно после 5 лет маяты любовной? Крышу залатали? А результат как всегда не оправдал доверия?
Извините, но видно что получили вы в итоге совсем не то на что расчитывали. И стоило оно этого?
Полностю согласна с 2 гостем... у меня тозе самое....
Не мучайте себя. Просто ваш МЧ вас не любил, а уходя еще и комплекс неполноценности привил. Ведь так уходить проще, типа, сама виновата. Любовь не подчинается разуму, она живет в душе, которую еще никому не удавалось контролировать. Так, что ваш контроль над разумом никакого отношения к любви не имеет. А когда тебя не любят очень трудно угодить, проверено на собственном опыте. У меня был случай, когда мне в один и тот же день (с небольшим интервалом) один МЧ говорил, что я безумно хороша, а другой, интересовался почему такой болезненный вид. Так, что не вините себя, вина тяготит, да и затратное это мероприятие (имею ввиду походы к психологу).
Да, затратное....;) Психотерапевт учит меня ощущать себя, доверять, а также даёт мне обратную связь. Он говорит, что я его тоже на дистанции держу, как будто предупреждаю - не надо копать глубоко, я слишком ранима! Так и есть. А хочется равновесия и уверенности. Ну и любви разумеется:) Спасибо!
никакой психотерапевт не научит вас не ощущать безопасность,если вы ее ощущаете.только деньги потратите.просто у вас такой психологический тип, для которого комфортным является совершенно конкретный ДРУГОЙ психологический тип.не все мужчины любят открытых простушек,желающих сутки напролет целоваться и слушать и говорить милые глупости.и то,что ваш МЧ 3 года терпел,это,имхо,неправда:не знаю мужчин,которые вообще что-нибудь будут терпеть,если это им не удобно.просто,может быть,чувства прошли.не расстраивайтесь.любите себя такой,какая вы есть.на каждое дерево птички садятся.удачи.
"...когда он себе чувственную найдёт, не очень умную, но открытую..." - вот, собственно говоря, и всё. Открытость и ум, уважаемая Sense - не антагонисты. Но, похоже, вы считаете себя умной девочкой, а умной девочке не пристало быть открытой. Умная девочка должна либо быть вся в себе, либо постоянно играть некую, под стать её "нтеллекту", роль. Но жить с разведчиком в тылу врага или с домашним театром долго не получается.
Кемеровский, согласна с Вами. Вот мне и хочется измениться...(( Я просто не знаю, как это - быть открытой, так вышло, что в жизни у меня такого рпыта не было. За тем, чтобы его приобрести, я и хожу на психотерапию. Сложно, блин...
Раз не знаете, как быть открытой, идите от обратного - напишите на листочке, что значит "быть закрытой". Так же постарайтесь сформулировать причины, по которым вы "закрыты", ну например, "боюсь выглядеть глупо", "боюсь показать значимость человека для меня", "боюсь, что меня предадут" и т.п. Вообще, корень всего этого - недоверие. А все мы, как известно, родом из детства. Как жили ваши родители, родственники? Как складывались ваши отношения со сверстниками? Каким был ваш первый любовный опыт?
Я даже знаю, где в моём случае корень недоверия;).... И что? На эти вопросы я в состоянии ответить сразу:) Поверьте, я не ламер в психологии, так что профессиональные приёмы мне знакомы не понаслышке:))) Дело в том, что я могу сыграть доверие, точнее, заставить себя доверять и гнать недоверие прочь. Просто сомнение у меня развито лучше, чем доверие - на то, естественно есть причины, как и на всё остальное. Только узнав причину, не факт, что сразу придёт решение. Так вот, спонтанного доверия у меня сразу не получается, открытости надо учиться. Но это так сложно объяснить словами. Открытость - это ведь не просто изложение фактов из своей жизни, о которых мало, кто знает. Речь идёт об открытости в проявлении эмоций. А для этого их надо сначала почувствовать, чтобы иметь возможность проявить.... И мне кажется, что дело во мне, т.е. если ты можешь быть открытым и доверять, значит у тебя есть возможность быть таким со всеми! Сложно это всё в себе развить. А как, Кемеровский, по-Вашему, могут помочь ответы на эти вопросы?
Ну что ж, буду, как обычно, груб (я вообще-то хам по природе, хотя иногда могу сыграть вежливость))).
В психологии я ламер, не читал ни одной книжки. Короче, "уличный боец" (в смысле отсутствия психологической школы).
Итак, я задал конкретные вопросы. Вы на это:
1. Поведали, что знаете, где корень вашего недоверия (тогда что вам ещё нужно - искорените этот корень!)
2. Указали, что не ламер в психологии (т.е. вопросы для вас очевидны).
3. Сообщили, что ответите на все вопросы с пол-пинка.
4. Порассуждали насчёт дихотомии "доверие-сомнение" и откуда они обычно берутся, а так же в очередной раз изложили собственные проблемы.
5. Справедливо заметили, что проблема - в вас (справедливо, но бесполезно).
6. Не ответили ни на один мой вопрос (см. п.2).
"узнав причину, не факт, что сразу придёт решение" - да, не факт. Но не зная причины, решения не найдёшь никогда (случаи попадания пальцем в небо и "чутья жопой" я не рассматриваю как исключительные и потому бесполезные).
Знаете, есть такие больные. Они штудируют мед. литературу, сами ставят себе диагнозы (обычно неутешительные) приходят в больницу и с порога начинают нудеть, что им, конечно же, никто здесь не поможет, их случай - исключительный, науке не поддаётся, что организм человека - тайна за семью печатями, затем пускаются в долгие медицинские дебри (как они их понимают) и т.д. и т.п. Вы, конечно, не такой клинический случай. Но первый диагноз (а возможно, и единственный) - занудство, я вам ставлю.
Продолжаю. Говорят, любить дано не всем. Думаю, что это неправда. Не всем дано любовь найти. А знаете, почему? Совсем не потому, что злая судьба. А просто потому, что любовь ваша проходила мимо (может, и не один раз) в то самое время, когда вы очередной раз "устраивали свою личную жизнь", устраивали не по любви, а "как положено", для порядка, чтоб перед подругами не стыдно и мама не дотрахивала.
Нельзя быть искренним и чувственным с тем, кого вы не никогда не любили. А то, что не любили - это факт, расстаться с любимым "по взаимному согласию" невозможно.
Ну а совет только один. Пореже вспоминайте, что вам 30 лет и что "пора бы", живите полной жизнью, получайте больше эмоций, общайтесь, путешествуйте и - "любовь нечаянно нагрянет". А с ней и исчезнут все ваши проблемы.
Люди, посоветуйте пожалуйста, как же все таки НЕ ЛЮБИТЬ???
Я так устала тянуться к чему то такому неосязаемому, делать все, для того, что бы любили меня, а взамен получать лишь холод. И понимание того, что это невзаимно... Я так устала...
Хочу наконец радоваться жизни, а не жить в вечной борьбе за то, чего все равно не получишь....