Совместимость темпераментов (два холерика)

гораздо хуже когда 1 холерик другой флекматик - 1й верищик и ругается и спорит, второй тупо сидит и глазами хлопает, до тех пор когда холерик не заткнется, или меланхолик, который на крик и ор реагирует плачем, сангвиник выведет из себя жуткой колкостью, но впрочем подходит, так что если вы после ругательств миритесь ничего страшного.

Вы бы отделяли мух от котлет. Люди, которые "Каждый считает, что виноват другой, что "он должен", "а почему я?", "а ты?"..."сам/сама такой/такая, ты первый\первая начала". Спорим до хрипоты, сложно уступить." плохо уживаются друг с другом вне зависимости от темперамента. От темперамента будет зависеть исключительно внешний вид ссор, а не их содержание. Холерик - это всего лишь человек, у которого возбуждение нервной системы более выражено, чем торможение. А вот то, что он в состоянии возбуждения делает - это никак его темпераментом не определяется. Он может страстно любить, а может страстно скандалить. И выбор этот определяется не темпераментом, а степенью его психологической адекватности и уровнем личностного развития.

Говорю вам как холерик.

Вовсе нет. У меня жена - флегматик. И мы очень хорошо уживаемся друг с другом. Впрочем, были бы мы оба холерики - уживались бы не хуже, т.к. у нас просто не принято друг на друга ругаться и верещать.

Димыч, ну а что вы посоветуете, чтобы перестать орать друг на друга и беситься дело/не дело..Ну вот малейший повод и всеее разгорелся скандал, пошло возмущение или спор. Каждый считает, что его ущемляют, обижают, унижают и что он прав и поэтому спешит защищаться/огрызаться/орать/оскорблять....

"Контролировать свои эмоции" это легко сказать... и слишком общие фразы. Как быть более терпимыми? Не взрываться изза каждой мелочи/другой точки зрения? Не срываться на ор/оскорбления и научиться идти на встречу/соглашаться без мыслей ( я итак слишком часто иду на встречу/мне сядут на шею. Почему я? Пусть он/она)

У меня так было.не смогла, надоело все...ушла

у меня такая же ситуация,и тоже 3 года вместе

вот и я чувствую что скоро конец

6, и как вам? Как спасаетесь?Как уживаетесь?

У нас тоже.. я -флегм.. а муж -холерик. но иногда доводит. что ору и верещу. А так спокойная.

[quote="Кейт"]гораздо хуже когда 1 холерик другой флекматик -

По психологии холерику как раз больше всего подходит флегматик. Самое кошмарное сочетание это как раз холерик-холерик. Холерик-сангвиник - сочетание чуть лучше, чем холерик-холерик. Холерик-меланхолик - чуть хуже, чем холерик-флегматик.

Автор, темперамент дается от рождения и не корректируется в процессе жизни. Так что ничего с этим не поделать, вспышки будут возникать даже на пустом месте, потому что холерики очень вспыльчивы, импульсивны, а когда это ещё и с обеих сторон - то мама дорогая...

Надо контролировать направление своих эмоций. Если у вас распирает какой-то негатив - выйдите в другую комнату и поорите в воздух. Только что-нибудь не персонализированное в адрес партнера. Пустырник пейте. Или валокордин, если пустырник не помогает. Больше занимайтесь спортом. Больше работайте. Больше занимайтесь своими хобби. Чтобы дури меньше оставалось. Но главное правило - стараться не сдерживать эмоции (это все равно малоэффективный и вредный способ), а контролировать их направление. Никогда нельзя эмоциональный негатив выливать адресно на партнера.

Но еще раз подчеркну. Ваша проблема не в эмоциональности, а в инфантильности. Все вот эти "Почему я? Пусть он. Ты первая начала. Нет, ты, дурак. Сама дура". Детский сад, штаны на лямках это называется. С годами и после нескольких неудачных отношений у умных это проходит, а глупым можно только посочувствовать. Вам лет сколько? Небось 18-23?

12, Димыч. почти..Нам 24 года. Отношения по большому счету первые и серьезные. Поэто вы правы детский сад. Очень не хочется расс.сираться и расходится... Но как - то вот не учимся мы на ошибках..и осознаем все и понимаем и прощения просим но от ссоры к ссоре все равно одно и тоже. Раздражаемся, бесимся и начинаетсся....

Темперамент дается от рождения - да. А вот направление, в котором возникают обусловленные темпераментом вспышки и то, каким образом они находят свое выражение, дается не от рождения. А определяются степенью психологической зрелости индивида. Кто-то, конечно, говорит, что эти вспышки сложно контролировать, но я таким хочу напомнить про того же, к примеру, Паникаху. Был такой гражданин в СССР. Ему памятник в Волгограде стоит. У него, если кто не в курсе, при атаке на немецкий танк в руках разбило бутылку с КС, его окатило смесью и он загорелся. Однако он, горя, сумел добежать со второй бутылкой до танка и его загандошить. И сам умер от ожогов впоследствии. Вдумайтесь - объятый пламенем человек смог заставить себя добежать и метнуть бутылку во вражеский танк. При том, что у него явно не палец на ноге горел, если он сам этот подвиг не пережил. А сколько еще таких историй было, которые не получили столь широкую огласку. Паникаха, конечно, герой и такой фокус не каждому под силу, но в ситуации автора и не требуется суметь, горя, добежать и прицельно метнуть, а всего то требуется суметь не выплеснуть свое раздражение на партнера, а выплеснуть его в сторону.

Я вообще не поняла, к чему столь длинный монолог про Паникаху. Историческая справка свидетельствует о том, что он был холериком? Или к чему вообще пример? Судя по его реакции, он скорее сангвиник или флегматик, который не теряет благоразумия даже в предагоническом состоянии. Холерик бы иначе поступил в аналогичной ситуации. Причем не взирая на свою зрелость или не зрелость. В критической ситуации включаются совсем иные механизмы.

Понимаете, Димыч, это очень просто сказать - " выплеснуть обиду/раздражение не на партнера". Но когда ты свято считаешь, что тебя унижают/оскорбляют/обижают ( например фразой какой-то, жестом или спором, мнением, тем что что-то не сделал или наоброт сделал не так,плохо), что это он не прав и несет полный бред...То на кого же как ни на партнера выливать весь свой праведный гнев????

Это сразу было понятно по описанию ваших проблем. Поэтому совет один - исходить из того, что основные ваши проблемы не в темпераменте, а в отсутствии умения строить отношения. Темперамент лишь придает следствию ваших проблем - взаимному раздражению - специфично холерический внешний вид. Ну и слегка усугубляет проблемы за счет присущей холерикам (сужу по себе) раздражительности. Но вклад последней в ваши проблемы - это тоже следствие. Т.к. умей вы правильно строить отношения - вам бы и в голову не пришло эту раздражительность выплескивать друг на друга и вы бы умели гасить последствия случайных выплесков.

Димыч, ну дык научите, как строить отношения? Вот например, меня бесит что он опаздывает. Вот договоримся, что он за мной заедет в определенное время,а он опаздает на 15-20 минут. Я сижу вся на готове и бешусь. Поэтому когда он приезжает - сразу начинаю вопить, что "почему ты опоздал и чо за фигня опять, неужели нельзя не опаздывать,ты же знаешь что меня бесит". У него как всегда найдется тысяча и одна отговорка, что нужно было что-то срочно сделать/кто-то позвонил/нужно было дождаться звонка/он вернулся,т..к что-то забыл.. "и вообще, чего орать мы итак успеваем или ничего страшного, что опаздаем"...Меня это выводит.. Причем человек так безаппеляционно это заявляет...типо он прав и ничо страшного не происходит,а я истеричка такая просто бешусь и вообще "я не шофер, если надо есть такси/электричка" и я типо итак должна ему быть благодарна что он меня везет....Знаете как бесит!!! Уже в спокойной ситуации тыщу раз говорила, что меня бесят опоздания...ну так нет... Он же раздолбай,поэтому все делает в последний момент в впопыхах,не глядя на время...

Монолог к тому, что когда вы горите - это несравненно более критическая ситуация, нежели желание наговорить в сердцах гадостей партнеру (что вовсе не является критической ситуацией). Тем не менее, есть многочисленные примеры того, как люди себя в подобных ситуациях контролируют. Причем, нет сомнений, вне зависимости от темперамента. Думаю, что холерики еще хлеще прочих под танки с гранатами кидались за счет присущей им высокой степени эмоциональной накачки. В свете этого просто смешно рассуждать о том, как себя невозможно проконтролировать в приступе раздражения и не слить его на супруга. Вдвойне смешно, что вы это мне рассказываете - женатому холерику, который никогда не позволяет себе сливать негатив на жену. А уж раздражительности у меня, как у любого другого холерика, хватает. Я на нее кричу только в процесс сплава и то больше потому, что там надо рев воды перекрикивать. Да и то, кричу я, хоть эмоций бывает и через край, только вещи в стиле "Давай, родная, давай, я знаю ты можешь. Давай, солнышко, навались". И уж никогда не позволяю себе ее как-нибудь оскорбить, какие бы чувства меня вследствие моего темперамента не обуревали. Ведь мой темперамент - это моя проблема, а не нее. И если я хоть на йоту резковато ей отвечу в приступе раздражения - то это моя вина, оправданием которой не может служить никакой темперамент. Вот когда начинаешь исходить из этой посылки - все проблемы с темпераментом начинают решаться.

Очень просто. Вы либо для себя решаете, что склонность к опозданиям для вас является критическим недостатком, с которым вы не можете мириться. Тогда вы расстаетесь. Если же это не является для вас критическим недостатком, то вы начинаете к этому философски относиться. В рамках этого вы, к примеру, в случае его опоздания начинаете думать не о том, какой он тридварас и гадский опоздун, а о том, какой он умный или какой деятельный или какие у него в штанах 20см или что вы там в нем еще любите. Ведь вряд ли он у вас из одних недостатков состоит. Если не помогает - пейте успокоительные (феназепам помогает всем холерикам :) Шутка - это слишком радикально) и больше занимайтесь спортом. Лучше всего каким-нибудь легкоатлетическим или любым другим, предполагающим долгие непрерывные нагрузки.

В том-то и дело, что свой случай в пример Вы не можете ставить, потому что в Вашем случае для холерика самая идеальная совместимость - совместимость с флегматиком. Иными словами Вы такой со своей женой только потому, что она такая флегматичная, она не доводит Вас до состояния того пика, при котором два холерика начинают искрить. Вы рассуждаете с иной колокольни. Так что не ставьте себе в заслугу умение контролировать свои эмоции. Это заслуга совместимости темпераментов холерика и флегматика.

Если бы было все так просто, и темперамент можно было бы контролировать и подчинять разуму, то не было бы в принципе понятия не совместимости темпераментов и трудов псхологов по этому вопросу.

Изида, согласна!

У меня были и девушки-холерики. С ними все получалось точно так же. Понимаете, неважно, холерик вы или флегматик. Если вы не можете правильно выстроить своего отношения к партнеру, то он вас будет в любом случае раздражать и у вас будут серьезные конфликты. Темперамент лишь повлияет на форму выражения этого раздражения. Поэтому если с партнером возникают трения - надо не на якобы необоримый темперамент все списывать, а искать действительную причину проблем. Которая обычно проста - своего ума не хватает, а на партнера наорать проще всего. Хотя большей глупости, чем орать на любимого человека, сложно себе представить. Это такой плевок в колодец, что дальше некуда. Стоит только начать рассматривать ситуацию в подобном ключе и ум быстро начнет набираться.

мне кажется это плохо, нервную систему себе через лет 5 расшатаете в конец. надо чтобы один успокаивал в паре

См. пост 22.

И что, психологи пишут о безусловной и необоримой несовместимости холерика с холериком? :)

Я вам могу контраргумент привести :) Почитайте Фромма "Искусство любить". Это вполне себе уважаемый психолог. У него там и слова нет о какой-то несовместимости темпераментов, как о возможной проблеме в любви :)

Существует даже таблица совместимости темпераментов, разработанная психологами. Да, по ней холерик с холериком - это самый неудачный вариант.

Этого там нет, потому что работа посвящена совсем иному психологическому аспекту.

Это не темпераментность, а быдловоспитание. Да и жизнь и окружение вносят свои коррективы. Я сама была взрывной, истерила на пустом месте, потому что у меня мама такая. Как начала жить с мужем, успокоилась, сейчас вообще не то, что как флегма, но мне вообще всё по барабану, вспышки гнва мамы вызывают уже не гнев, а смех.

Согласна

Нет несовместимых людей. Есть ленивые, не желающие работать над собой.

отличайте темперамент от воспитания.Воспитанный холерик уживется с любым.

В очередной раз призываю холериков принимать афабазол. сама на нем становлюсь на время сангвиником или даже флегматиком и это так приятно. когда чувствую, что начинаю на людей хотеть кидаться, прохожу очередной курс. На ночь одна таблетка плюс коктейль с валерианой,пионом, пустырником и корвалолом.

надоело все,хочу поставить этому конец и разойтись,только сил найти в себе не могу)))

мы тоже 2 холерика в момент ссоры мы искренне расходимся -но длится это минут 5,после мы и не помним ,что была ссора! не обращайте внимание на ссоры-это лучше,чем копить в себе всякие мысли,перерастающие в злобные пакости! Чем ярче ссора,тем горячее примирение!мы 10 лет вместе!Счастья вам!

два холерика. живем отлично, перекидываем вину друг на друга, изредка скандалим. несколько раз расходились. думали, что невсегда. в итоге на следующий же день как ни в чем не бывало) главное - не позволять себе лишнего, анализировать свои поступки, при возможности не продолжать конфликт, иногда уступать, хотя это очень сложно такому темпераменту.

Весьма странно, на самом деле. Мы с моим МЧ оба холерики. Когда ссоримся, не то, что искры летят, там пожар. Однако идеально друг другу подходим, он меня воспитывает, я его, друг друга любим настолько, что меняемся ради друг друга и отношений. Хотя честно скажу, сколько раз хотели разойтись, по малейшей глупости возникали такие концерты, что не приведи Бог кому...и ничего, счастливы вместе)

Когда родители холерики, а ребенок меланхолик то очень тяжело