Должна ли я помогать его бабушке?

Мама права в одном, по сути вы ему никто, остальное дело только вашей совести.

А так куча народа ухаживает за больными людьми из-за квартир, причем это могут быть и не родственники вообще.

"А моя мама напротив называет меня дурой, и что я помогаю по сути чужому челоеку, и мой мч мне даже еще не муж."

На месте вашей мамы я бы вам тоже самое сказала бы. Это его бабушка, пусть сам ей и помогает.

А вообще здесь все зависит от вашей лени и брезгливости. Я бы точно не стала - я брезгливая. А на счет должна-не должна... считаю вы не должны, вы этой бабушке - никто. Был бы родной ваш человек, то или сами ухаживали или наняли сиделку.

Вы не должны ухаживать за его бабулей. Это всего лишь акт Вашей доброй воли, не больше.

Вы помогаете не бабушке а своему МЧ, поэтому вполне в ваших силах приготовить ей еду (можно у себя дома-он отвезет), пару раз в месяц помыть полы и т.п. Про вынос горшков я не говорю, да вас никто и не заставляет. Просто раз вы готовитесь создать семью (и жить кстати потом в кв это бабушки), то будьте готовы поддержать друг друга. иначе может оказаться, что когда будут поблемы у ваших родителей ваш МЧ может с полной совестью пойти пить пиво с друзьями.

Вот именно, ЕМУ, а не Вам. Так что ездить помогать или нет-это как Вам самой хочется.

ну я бы все таки готовила, хотя я сама очень ленивая, пусть и не у бабушки дома, ау себя и ей отвозили. просто вот даже в ситуации, я попала в больницу, родители живут в другом городе и мне свекровь в течении 9 дней каждый день готовила кушать и муж привозил, так как больничная пища была кошмар, хотя тоже могла бы этого не делать. понятное дело, что у нас уже семья, но вы как бы тоже живете вместе,это тоже своего рода семья. я бы еще поняла убирать за бабушкой, выносить ее отходы, а тут всего лишь приготовить.

пока мнения противоречивые)

Речь идет о приготовлении супа раз в неделю. Покупка продуктов, уборка, мытье посуды- всё на нём. Просто готовит он ужасно, тратит кучу времени и только портит продукты, мне его жалко и пока что я езжу и варю этот суп. Но каждый раз меня гложет лень и какие-то сомнения, что по сути да, я ухаживаю за чужим человеком. И еще две причины заставляют меня делать это. То, что он пошел мне навстречу и мы всё-таки переехали, несмотря на возникающие сложности по уходу (то что теперь нужно специально ездить туда). Во вторых, да, может это глупо, но я надеюсь на наше счастливое будущее, что если уж вместе, то вместе и боюсь, что если я сейчас забью на помощь, он разочаруется во мне как в человеке (я бы наверно разочаровалась) и будет относиться соответственно (зная что на меня нельзя положиться в трудный момент).

Поэтому я не знаю как будет справедливее по отношению ко всем...

Вспомните тут тема была, там у автора мама то ли заболела то ли вообще похороны а мужчина ее с друзьями тусил. Там его очень осудили и послать реокмендовали.

Автор, в вашей ситуации вам необходимо поддержать молодого человека. Тем более вы собираетесь пожениться, а так он может задуматься, вдруг вы и в браке не окажете ему поддержки и бросите в сложной ситуации?Я согласна с девочками, вы обязательно готовьте ей, и хотя бы иногда заезжайте, справляйтесь о ее здоровье, можете даже просто иногда ей позвонить, мч поймет что вам не все равно. но наниматься в домработницы тоже не вариант, найдите золотую середину.

автор, я не пойму что вас так смущает? Готовка супа раз в неделю или сама поездка к бабушке?

готовьте суп дома, пусть он бабушке возит. Я бы тоже не стала туда ездить, это бы разрушило отношения.

Сравнили мужа и его бабушку, может она вообще всем его многочисленным родственникам должна помогать, а то вдруг он подумает что она бросит его в трудной ситуации? Хоть думайте, что пишете.

Вы из тех, кто наизнанку вывернется, лишь бы какое-то *** замуж взяло? Может автору бежать от него надо, а вы тут предлагаете ей броситься всем помогать???

Кому всем- то?

Своему любимому мужчине и не в лом помочь. Не все же на его шее ездить.

Гость, ну я тоже признаться немного, опешила, почему сразу ***-то?:) Он мне вроде ничего плохого пока не сделал... В том, что у него больная бабка, он лично-то не виноват. Он бы наверно скорее чмом был, если бы на неё болт забил и вообще не парился, готовить ей или нет.

Я не понимаю, что тут на автора все набросились? Языком потрепать, покрасоваться? Ну это все могут. Бабушка парня автора, его и головняк, нет? Взрослый же мальчик и мужик. И это его проблемы для начала. Автору с этого что? Какой профит? Можете меня в обвинить в цинизме и расчетливости, но прежде чем ввязываться нужно четко понимать ЧТО тебе за это будет и не в виде словестной благодарности а в материальном плане. Только так. А то мало у нас дурных жертвенных баб годы ухаживающих за мужиками, их родителями, горшки выносят, теряют за годы этой каторги свое здоровье, время, возможности и в лучшем случае получают за это спасибо, в лучшем, в худшем их списывают в утиль когда уже им за 40 проблем уже таких нет, помнить о заслугах никто не хочет. Смысл в этом действе? Любовь и все остальное, это ерунда, хорошее прикрытие для удобной посадки на шею. Нормальный мужик наооборот постарается любимую от всего этого оградить, а не втянуть в это. А ссылки, на тему что "а была бы ваша бабушка" не в тему, свои родители, свои бабушки - это другое, это люди попы вытирающие в свое время, воспитывающие и вкладывающие в тебя, а долги нужно оттдавать, а чужая бабушка не твой кредитор вообще-то.

Не поверите, 99% идут пить пиво с друзьями. Повод при этом шикарный "это же твои ты лучше с ними разберешься, а я только мешаться буду"

Злая, вот такие мысли у меня всё время и крутятся в башке, когда я в очередной раз туда еду, вместо того чтобы или дома нам же что-то приготовить вкусненькое или тупо поспать, своими делами позаниматься. И дилемма рвет меня на части- вроде и жертвенной дурой в итоге неохота оказаться (сама прекрасно знаю перечисленные вами примеры, у меня так сестра ремонт в квартире мч сделала и через пару лет оказалась ни с чем), и вроде как хочется выглядеть хорошей, потому что все-таки люблю его и хочу быть вместе. Нет, это не значит что если я откажусь помогать он меня бросит. Он даже ничего не выскажет мне, и это даже не скажется на наших отношениях. Но внутри мне тоже будет как-то не по себе.

Это ваш уже выбор, никто тут не подскажет. Я когда-то тоже этот выбор делала, итог - не то что спасибо, а фраза "ну да, ты ВСЕ это сделала, а я поэтому с тобой столько лет и прожил" о как! Поэтому я лично теперь палец о палец ни ради самого золотого мужика не ударю, чаю не налью, а уж одно слово про проблемы его родных - на выход тут же. Но это мой негативный опыт. А у кого-то по-другому, личный выбор.

Согласна с мамой автора - дура самая настоящая. Таких парней у нее, может, еще десяток будет. И что, за их бабушками ухаживать?

Не поверю, мне мужчины всегда помогали. Тем более речь не о ежедневном выносе горшков, а о кастрюльке супа да паре посещений для внимания. Трудно что ли приготовить еды не на двоих, а на троих?

23. А зачем? Не трудно. Сначала еды, потом в магаз сходить, потом "милая, я не успеваю, не зайдешь" так и начинается. Я же говорю пройдя на своей шкуре всю эту дребедень я знаю как это начинается и в большинстве случаев кончается. Не надо брать на себя лишнее, потому что по началу это будет вроде как услуга, а потом станет обязанностью. Любые услуги должны быть оплачены, исключения лишь только для родителей и детей.

вот он и станет чмом, когда вы начнете за всеми его родственниками ухаживать, а то иначе он скажет не женится на вас. Зачем терпеть такое отношение? Пусть сиделку наймет

да мне *** в мужьях не надо, есть нормальный муж и я рада)) И когда мой дедушка болел, я не требовала чтобы муж ездил после работы ему помогать.

Автор ездит на его шее? Она может дома суп сварить, а не ездить к бабке и на ее лицо недовольное смотреть

товарищи, кто высказал отрицательное мнение (то есть не помогать), а как вы считаете будет лучше- постепенно свести помощь на нет, ссылаясь на занятость, усталось, плохое самочувствие, или сказать прямо и откровенно и резко прекратить свои визиты?

резко ничего делать не надо, это оттолкнет. Но суп я бы варила - дома, нельзя совсем не участвовать. Просто определите такую степень участия, которая потом не будет вам как неприятное воспоминание. Поймите, в жизни не всегда только отдыхаешь и развлекаешься, иногда надо считаться с другими людьми. Но! Всегда четко проводите границу между возможной посильной помощью и тем, что вы делать не будете.

ну почему на Вумане два варианта на любую ситуацию- или парень ***, или девушка ***?) Причем оба полярных мнения как правило на одну и ту же ситуацию. Я еще больше запуталась((

Знаете, а не посылают, уважают, восхищаться, лианами стеояться. Проза жизни. А альтруисток как раз и посылают, когда уже с них взять становится нечего и помощь от них не нужна. Это тоже проза жизни. А оценивать как правильно давайте вы будете тогда, когда лет так 10 этой альтруисткой побудете, огребете по полной этой самой благодарности, а потом будете вещать о красивом и вечном. Ну не тот биологический вид мужчины, чтобы уметь ценить такую помощь женщины. Да и еще, любовь, это не цветы, романтика, признания, любовь - это оберегать свою женщину от невзгод, неприятностей, проблем. Это любовь, все остальное - фальшивка.

Автор, возьмите на себя часть обязанностей. Готовьте дома, если и ездите туда к бабушке, то делайте это вместе со своими молодым человеком, что бы он видел, сколько Вы там работаете и ценил. А когда Вы одна там будете впахивать, а он где-то, то не так это им оценится. А вообще, да , правильно написано тут выше было, что надо провести грань, что Вы делаете, а что нет. совсем не помогать, нехорошо, а в разумных количествах стоит. И потом, требуйте тоже соответствующего отношения к Вам, за всё должна быть благодарность, а альтруизм ни к чему.

Автор!!! Вы прислушайтесь к тому, что вам совесть подсказывает. У всех здесь разный жизненный опыт, разная судьба. Саме главное, чтобы вы сами внутренне были убеждены, что поступаете правильно. А как это "правильно" в вашем случае вам и решать.

автор, самое правильное прислушиваться к себе чаще. Если вы не хотите делать - не делайте, но Вы ведь не можете не делать, т.к. мысли вас точат, поэтому и написали сюда.

Поэтому выберите компромиссный вариант: помогать, но в таком объеме, чтобы не было "жалко себя", если вы с МЧ расстанетесь. Это тоже самое - как давать деньги в долг. Давай столько, сколько не критично потерять.

Вы тоже как бы даете в долг свои силы, вкладываетесь в отношения с МЧ, поэтому исходите из этого правила.

Я бы сделала так. Поездки лично сократила бы - это непродуктивно, лучше это время потратить на свою семью с МЧ. Суп и прочее готовила (опять же объединяла бы с готовкой для нас) , передавла бы что-то дополнительно от себя яблочко, печенье. Приезжала бы к праздникам и только иногда просто. Всегда спрашивала бы МЧ после приезда его : Как бабушка? Как чувствует?

Семья - это не только радости, но заботы. Заботы по пожилых - одна из граней семейной жизни.

а что у вас было, расскажите, пожалуйста..

У меня была жизнь во имя мужа. Така любовь. Он жил сначала для себя, а потом для родителей. Я даже свекровь забрала к себе после смерти свекра, она на ногах и все такое, но в однушке - это конец света был. Много чего было. А как более менее свет в конце туннеля забрезжил. Появилась она. Классика жанра. Я очухалась, но и так-то мягкой не была, сейчас - железо, прокаленое. Да это вариант лайт, а вот как жизнь псу под хвост пускается во имя любви - это пример подруги старинной, там жесть страшная, хотя бонусы есть - три штуки, неплохие ребята, хоть что-то хорошее. А так - лошадь загнанная в 45 лет между прочим, а все ради мужа. Тьфу.

Автор, если вас так прям готовка кастрюли супа раз в неделю напряжет, то не готовьте.

Решите для себя, в каких рамках вы сможете помогать бабушке.

Злая, Я Вас понимаю, о чём Вы. Сама не обжигалась, предпочла учиться н а чужих ошибках и такие примеры перед глазами были!

Автор, ваше участие в уходе за бабушкой должно быть строго лимитировано! Нечего из себя Мать Терезу изображать. Изобразите милосердие и вселенскую доброту, когда будут бонусы существенные. А так, он Вам даже не муж.

Я думаю, вы можете готовить лишний раз и на бабушку. Какая разница взять маленькую кастрюлю или по-больше.. А вот ездить к ней, кормить, убирать там! должен ваш молодой человек. Ему квартира достанется, а не вам. Нафиг вам свою молодость тратить на чужого человека.

Автор,а если бы ваша бабушка болела? нужно было бы покупать продукты, помогать,а ваш МЧ решил, что это не его проблемы?

Злая, у вас ваш плохой пример,а у меня - мой положительный. Есть что сказать? Мне 24, помогала с 20 лет. Не бабушка была,а другое. Сейчас купаюсь в любви и благодарности, не мужа,а всей его семьи

Esli delat dobro, dobro i vernetsa. V krainosti vpadat ne nado, no elementerno podderjat lubimogo cheloveka, pomoch emy (ved dlia nego eto vajno), pokazat, chto vam ne bezrazlichna ego problema (ved vam s nim sem'u stroit). Vam chto slojno syp savrit ili zaehat raz v kakoe-to vremia...Nado bit vnimatelnee k blizkim ludiam. A chtamp v pasporte ne meniaet vse k koren.