Серьезная ссора с мужем. ОЧЕНЬ нужен совет!!!

Так он съехал или нет?

не словом, а делом.... Всегда смотрите только на поступки.

Подождите, все уровни пройдет,удалится и вернется.

По поводу компа...Посмотрите на интерес фильм "Много секса не бывает".Там, в принципе, не про секс вовсе. Отличное современное французское кино.Посмотрите,как реагирует героиня, классная ,красивая и умная на игры мужа:-)И,может, о чем-то задумаетесь.

Уверяю вас, многие мужики после "разводимся" даже не пытаются извиниться. Ваш, по-моему мнению, ваш способен на это. Если бы у него ничего не осталось к вам, он даже попыток бы не сделал помириться. Чтобы ЛЮБОМУ мужику переступить через собственное "Я" необходимо много усилий. Ваш муж готов на это. Не рубите с горяча.

Это все обещания ,поверьте мне

Если это продолжалась на протяжении 5 лет,то врятле, что то изменится,это он давит на Вас просто морально а мы ведемся ,на своей шкуре все испытала .Ваше ситуация очень схожа с моей .

Он живет у мамы но из веще забрал только часть одежды и рабочую форму, а еще бритву и зубную щетку...

"...вмегда...претензии"

Видать,достали вы его,автор. И он,сперва испугался, а теперь потихоньку начал оживать и радоваться свободе и спокойствию.

да нет...там не ваша ситуация совсем даже.

Знаете в начале нашей совместной жизни он таким не был. Да он и раньше предпочитал чтобы я делала выбор и брала все дела на себя, но раньше он меня за это хвалил и гордился мной, перед родными и друзьями хвастал какая у него жена.... а теперь вечно всем не доволен, и к друзьям меня брать перестал и к моими не очень-то общается... время со мной совсем не хочет проводить, чтобы я не предложила все ему не нравиться.... Мне кажется что приоблема еще и в том, что он никогда не добивался своих женщин, они и так на него вешались.... и я ему тоже легко досталась - мы были друзьями порядка 2 лет прежде чем стали встречаться - это получилось как-то само собой....

Что делать? Разводиться он просто испужался служанку потерять, не понимаю, почему раньше на развод не решились.

Знаете он сам предпочел свалисть все на меня, начиная с работы по дому и ребенка и заканчивая обслуживанием его машины, огранизацией отпуска и написанием рефератов для его учебы... и пока он нахваливал меня и говорил как он сильно меня любит, я молчала и про друзей и про любовь к пиву и про копьютерные пристрастия... мы вообще не ругались 2 года с момента как нали встречаться. Думаю не многие способны похвастать там! А вот когда я начала слушать что его все бесит и неустраивает включая меня, я решила что тоже имею права высказать что неустраивает меня! Думаю я имею на это право.

Но вы же сами написали,что у вас были претензии...Почему мужчина не может посидеть в компе и иметь друзей?

Я выходила замуж по любви.... и мне казалось что это навсегда ! Даже в самой страшной ссоре я и помыслить о разводе не могла. Я бы наверное и не решилась, но когда услышала эту фразу от него в 6 раз и уже от трезвого, поняла что это уже не на эмоциях сказано, а наверное это то чего он реально хочет... :(((

Мужчина может сидет в компе и иметь друзей!!! И даже может отдыхать с ними без жены! Но он не должен забывать про семью ради друзей, и если уж жена все тащит на себе он может сказать ей хотябы спасибо, а не кидать притензии и оскарбления... Он должен уделять время не только компу и друзьям но и своей женщине.... все таки она его жена а не рабыня которую даже за мебель не принимают.....

не тащите

Это уже не серьезная ссора, это по сути развод. Автор, Вы решились разойтись сгоряча, или обдумав? Какими были Ваши мотивы отпустить его на все 4 стороны? Вы уголком сознания желали его извинений и обещаний всё исправить, или, взвесив все ЗА и Против, Вы таки серьезно отказались от этого человека, решив, что возможно обрести счастье и без него?

Не подумайте, что мне просто любопытно. Дело в том, что моя ситуация похожа на Вашу (без компьютера, правда), и я реально подумываю избавить себя от общества человека, который перестал давать мне позитива больше, чем негатива. Ищу стимул, повод, толчок. Ибо немолода и есть риск остаться одной.

А по поводу совета... Чтож... Вы и сама понимаете, и сказали Вам тут уже - обещания, они ничего не стоят. Что за тими обещаниями Вашего мужа? Страх остаться без привычной жизни? Оттягивание момента, пока не появится возможность слиться гордо и красиво? неизвестно, но любовью тут пахнет очень слабо.

Что значит "достали" ? Она требует звезд с неба? дышать-не надышаться на неё? Если человек забил конкретно на быт и его не хватает даже на элементарную благодарность за заботу о нем, если человек способен заявить, что не любит и желает развода - чем она его достала? тем, что упорно продолжает делать СЕМЬЮ с ним ?

вы с ними знакомы? пока мы услышали только автора

Гость, я решила развестись осознанно, взвесив все за и против. Я решила так - раз человек при каждом удобном случае говорит мне что любовь прошла и я его только раздражаю, что он хочет развода, раз в реальной жизни чтобы я не сделала я не могу ему угодить, а на мои интересы и проблемы ему плевать, раз он высмеивает то что для меня важно и сокровенно, то любовь любовью но должно быть и достоинство! А по повду счастья без мужа - знаете я поняла что могу быть счастлива со своим сыном - он мое счастье! И еще есть друзья и столько всего интересного в жизни, что при желании можно и без мужчины найти свое счастье. И хоть мне всего 29, я врятли соглашусь еще раз выйти замуж - потому что наелась досыта!!! Встречаться - Да, Выйти замуж - НИКОГДА! А вопрос на форум я задала потому что муж вроде как говорит красивые фразы что хочет вернуться и я подумываю дать ему последний шанс, но его бездействие меня настораживает... а я не готова еще раз услышать что он меня не любит и желает развестись......

Знакома и живу с таким типом мужчины. И читаю посты сонма женщин, писаные как под копирку... А вы жили с таким мужчиной? Или Вы просто умничаете, никогда ни разу не побывав внутри ситуации?

разве я умничаю?

Знаете, мне почему-то кажется что вы либо ведете себя также как мой супруг - лишь бы мне было хорошо и никто меня не трогал, а на других плевать...., либо вы никогда не попадали в ситуацию когда вы для человека все, а он вам за это и спасибо не готов сказать. Я не стану говорить что мой муж плохой - он может защитить если придется, и руки у него откуда надо растут - как мужик все может сделать и готовит прекрасно (готовил пару раз) и еще много чего.... и я не спрашиваю права я или он в этой ситуации, я лишь спрашиваю стоит ли верить словам, если они не подкреплены делом. А ваше мнение услышано мною, но оно не конструктивно и потому пусть остается при Вас!

))) Молодец. Не зарекайтесь только про НИКОГДА, мужчины разные вокруг. Я тоже разводилась когда-то с такими мыслями, и тоже, кстати, после красивых песен и томных вздохов, давала второй шанс. Только там была совсем другая история... Шанс не оправдал себя, разговоры и обещания так и остались пшиком, к слову говоря. И тоже жила сыном, друзьями, любимой работой и сменой времен года. Прекрасная жизнь ! И Вы молодая !)))

Шанс дайте. Но не преподнесите на блюде сама-сама, а только если попросит (что маловероятно - привык всё на блюде получать, сам поди и не умеет). НО ! Начинайте жить так, как после сожжения мостов. Не зовите. Не надейтесь. Живите для себя, для него Вы уже пожили....

Знаете, пусть это звучит странно, но я Вам даже завидую... Я вот вляпалась и не могу вернуть себе то ощущение свободы. Заставляю себя вспомнить - и не помню (((

OK

последнее.довольно опасная позиция " я для человека все, а он даже спасибо не хочет сказать".Попробуйте "все" для себя,для сына.Наше вам с кисточкой:-)

)))) А что Вы делаете? Предоставляете на суд альтернативное видение ситуации?

Вашему мужу ненужно было жениться. Разве вы не видели что для семейной жизни он не созрел?

Если созреет, придет и сделает все чтобы быть с вами.

И я вам отвечу - если вы живете все для себя то муж вам не нужен! А если нужен то надо для семьи жить! А семья это и вы и муж и сын!

Каждый человек делает все для себя. Если вы готовите мужу, то вам хочется сделать ему приятное, то есть в первую очередь вам хочется.

Видимо я была влюблена и ослеплена, но то что он говорил - его видение семьи, ценностей, кто есть муж в семье а кто жена - все это говорило о том что он готов.... но видимо он представлял что все будет легче чем оно есть на самом деле - просто не расчитал сил... наверное :(((

Говорить не делать. За год вы уже могли увидеть его по делам , а не только по словам. А уж за 5 лет и подавно.

Но за миг он не изменится это утопия.

Знаете, я могу вам посоветовать сделать как моя подруга - она начала делать то на что раньше не решалась - записалась на фитнес на батуте, полет в аэротрубе и полет на параплане, купила серию сеансов в спа. И когда она прошла все это то поняла что она не так уж и привязана к мужу, что любовь не так и сильна и что она с большим удовольствием будет наслаждаться разнообразием жизни одна чем тратить время на человека который "душил" ее в ее же коплексах. Я не говорю что вам надо бежать за парашютом, но наверняка у вас есть пару вещей которые вы давно хотели сделатьв своей жизни и све откладывали на потом.... их и надо сделать! Мне это тоже помогло когда я поняла что начинаю порастать комплексами в которые меня вгоняли некоторые люди....

Да, поначалу всё так и есть - счасливая жена с радостью обхаживает довольного мужа, лелея мечты о безоблачном браке на всю жизнь. Ей хочется заботиться и делать приятное. Однако отдача заставила себя ждать, и то, что раньше делалось вприпрыжку и радостно, стало обыденностью и уже требуется мужем как само собой разумеющееся. Благодарности забыты... как и обещания достать вон ту звезду...

Именно это и произошло! Вы очень точно описали....

Спасибо.

Комплексами я обрасти не успела, не так долго вместе мы. По-прежнему делаю что-то для него с удовольствием, только вот стала замечать, что борзеет мужик всё больше и больше. То, что считалось для меня непозволительным пару лет назад, я спокойно теперь ему позволяю. Это меня гложет, мысль, что я уже начала растворяться в этих отношениях, что теряю свою самобытность, что не будет сил уйти самой или без боли отпустить, если свинтит сам.

А что касается сделать то, о чем мечтала и откладывала - делаю ! Уже сама поняла, что надо. Не совсем спа и не совсем парашют, но 2 дела на пути к самооценке и свободе уже начаты и успешно развиваются. Это придает уверенности, конечно.

Прошу прощения за пустоты. Enter заедает.

Значит вам уже рядом с ним делать нечего, раз вы делаете для него что-то через силу.

Через силу- громко сказано. Чай не в рабстве. Хочется делать, получая отдачу. А если отдачи нет - делать уже неохота. И потом - вот не делаю я, а обидки тут как тут - как это? раньше делала, а теперь нет? Разлюбила? Хочется сразу вопрос в лоб - ну а сам то ты как СВОЮ любовь представляешь? Или у нас всё в одностороннем порядке ?

А вы что тоже с моим мужем живете? прямо мои мысли и чувства выдаете.... :))) Сейчас вот прислал смс что скучает и не понимает как я могу разрушить семью и обреч сына на "неполноценную" семью..... нет бы на деле доказал что хочет все вернуть, а он на жалость давит :(((

Я живу с таким же манипулятором просто. Уже перелопатила кучу литературы, пытаясь расколоть его дурацкую тактику и проанализировать своё поведение. Мой тоже считает, что иницииатива должна исходить от женщины, однако забывает при этом, что любая инициатива требует немалых затрат - физических и душевных. А если я устаю быть паровозом и начинаю требовать помощи - это уже вынос мозга, обидки и вечные претензии. Типа ты давай прыгай вокруг меня, прогибайся и пляши под мои хотелки и капризульки, а я буду взирать на это благосклонно. А ежели нет - сама виновата и сама ужасная баба.

Этот трюк с категорическим уходом только их и возвращает на землю. Политика тогда сразу меняется - Милая, да я для тебя на всё готов ! Люблю безумно! Вернись я всё прощу)))) На деле и тут мы должны взять инициативу в свои руки - прийти и победить их невесть откуда взявшуюся скромность и ненавязчивость. А надо ли в который раз? вот сижу размышляю о чемодане без ручки...

Мне бы решить что с моим чемоданом делать............. (((((((( башка скоро треснет.....

)))) Вот ведь Вы какая гадкая ! - чувствуете что делает ? снова Вас виноватит. А сидеть в танчики сражаться да пиво хлестать с приятелями, порыкивая ещё на жену-служанку - это показывать сыну пример Полноценной семьи ? Бесполезно... ничего он не понял. Ваши порывы так и не уловил. Просто желает вернуть своё удобство.

Думайте. Тяжело это очень. Если продолжит ныть, так ничего и не предпринимая, пускай ноет себе дальше. Дайте понять ему, что ждете каких-то действий конкретных, пускай докажет, что семья ему реально дорога. А сами начинайте интересоваться миром вокруг Вас. Вы по крайней мере уже решились, я и до этого ещё не доползла...

Автор, давите до последнего, И ставьте свои условия. СТРОЙТЕ ЕГО! Иначе он отделается лёгким испугом и вернёт то, что было раньше. Это мой опыт. Я, дура, легко простила и поверила, а он через время снова сел на своего конбка.

И НЕ ПОКАЗЫВАЙТОЕ ЕМУ, ЧТО ВАШ МИР ВЕРТЕТСЯ ВОКРУГ НЕГО!!! ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!! ОНИ НЕ ЦЕНЯТ НИЧЕГО В БОЛЬШИНСТВЕ СВОЁМ!

Умиляют такие плюшевые овцы, как автор и сочувствующие. А до брака он, ***, на руках тебя носил, все проблемы решал и на клавиатуре кнопку пробела найти не мог?! Нет, дорогуша, люди не меняются и перевоспитать взрослого человека не получится. Выходишь за лягушку - не надейся, что она в один прекрасный день превратится в любящего принца. Автору на развод и впредь будь умнее, взрослая женщина уже, а не школьница наивная.

Умиляют такие овцы, как ты, читать не умеющие. Тебе ж ясно написали, что не был таким и все начинается всегда понемногу и постепенно!

Тебе значение слова "всегда" известно? если нет - загугли, а потом найди его в стартовом посте. Даю подсказку - второе предложение от начала, впрочем, авторша настолько безграмотна, что там хрен поймешь, где какое предложение. Но я верю, ты справишься.

А почему Вам вот так прямо не сказать, как Вы тут рассуждаете. "Если хочешь сохранить нашу семью и чтобы твой сын рос с мамой и папой, докажи на деле свои обещания. А иначе, они просто слова и тебе самому не нужна семья, если не хочешь ничего для нее делать"