Ушла от хорошего мужика. Глупая или правильно сделала?

Заголовок должен был быть "он не хочет на мне жениться".
Если Вы хотите замуж (что нормально), а он не хочет жениться, это значит, что ваши с ним цели не совпадают. Чего Вы хотите от форума? Чтоб Вам посоветовали отказаться отВаших целей и желаний и убедили Вас в том, что Вам не нужно то, что Вам на самом деле нужно?

Он вас использует.

Автор, он не хороший мужик. Он очень хорошо пристроился. На ваши деньги ест, а свои деньги тратит по сути только на себя. Делайте так, как Вам выгодно. Уходите.

Хочу дописать. Дело даже не столько в выгоде...Знаете ...я готова поддерживать своего мужа и взлеты и падения. А с сожителем....вот у меня появилось ощущение что я просто очень удобная женщина. А таких удобных замуж не зовут. Кстати...я там никогда и не была. Чуть выше слегка опечаталась, сына родила в 20 лет вне брака ( то был не муж, а тоже сожитель и после родов мы сразу расстались) и поднимала сына я одна. Отношения были у меня, мужчины ухаживали, но замуж никто не брал. Я всегда хотела семью, потому что у меня ее никогда не было в детстве (родители алкоголики). Я выросла с идеей построить свое счастье и создать семью о которой я всегда мечатал и думала что у меня обязательно будет муж который меня будет любить...но все мужики всегда предлагали мне только сожительства. Через 3 или 5 лет я из таких отношений выходила, когда понимала что как жену меня не рассматривают. Всегда работала и всегда занималась бытом. После расставаний часто меня пытались вернуть, но все это было бесполезно. Зачем? Если во мне видят только удобства. Сейчас ситуация повторяется...и я решила больше не ждать 5 лет. Лучше наверное одной, чем с кем попало. Как вы считаете?

Правильно что ушли , любви нет . Тогда и не стоит

Вы оба искали выгоду

Нет. Я правильно создала тему, так как у меня уже пропало быть его женой и мне совершенно не интересно что он не хочет жениться. Да и после этих разговор " Ну почему ты не хочешь жениться?"...Ощущение пустоты и как будто я под самым плинтусом и не уважаю себя от слова совсем. На данный моей целью уже не является его женить на себе, мне уже стало все равно. Наверное от форума хочу просто мнений со стороны... может я заблуждаюсь относительно того что он такой хороший...может я придумала этот хороший образ?

Я думаю, Вы правильно сделали.
В начале отношений Вы обозначали намерения строить семью в браке.
По-сути, он Вас обманул.

Правельное решение созревшей, умной женщины. Уважаю.

Автор можно ругать мужчину но все мы забываем что бесплатный сыр всегда вкуснее. Если дают все на халяву то вопрос не к тому кто берет, а к тому кто позволяет на себе ездить. Давать под обещанные проценты. В данном случае вы поступились принципами 2 года назад сами затащили его в свое жилье под обещание когда то женится. А зачем вам это надо вообще. Руководитель начальник сын подрастает свое жилье в москве от мужчин не зависите. Красотка! Выпихивайте его и разберитесь в себе почему замуж вам невыгоден. А вам он на данный момент не выгоден от слова вообще. Только потеряете.

Пытайтесь стать НЕУДОБНОЙ! И поднимайте свою самооценку. Срочно!

А Вы не думали, что Ваше такое сильное желание иметь семью может отпугивать? Ведь он хотел с Вами семью сначала, а потом перехотел. Есть же какая-то причина.

"у меня уже пропало быть его женой и мне совершенно не интересно что он не хочет жениться" - тогда в чем Ваш вопрос вообще?

"Наверное от форума хочу просто мнений со стороны... может я заблуждаюсь относительно того что он такой хороший...может я придумала этот хороший образ?" - Вы хотите, чтоб люди дали оценку человеку, которого в глаза не видели ?

Мне кажется, он и не хотел с самого начала. Это был способ заманить автора в сожительство.

Я искала семью о которой всегда мечтала. Он тоже! и при знакомстве мне это обозначил, что для него главное семья! А выяснилось по итогу, что его устраивает сожительство. До меня он был женат на бж 17 лет + венчался с ней, кстати это была его инициатива. Рассказывал как бегал за ей в самоволку за 17км до ее дома только чтобы увидеть. Развелся с ней когда узнал что она в браке гуляет, пока он на службе и в командировках. Когда встретил меня сказал что семья это главное и хочет со мной семью и для важна в первую очередь верность. Это и для меня тоже важно. Собственно два года жили очень даже неплохо, дружно. Но расписываться и венчаться со мной отказался и стал кормить завтраками.

Автор, а вы сами не видите ваши ошибки? Не нужно сожительствовать с мужчинами. Сьезжаться вместе не раньше, чем будет подано заявление в ЗАГС.

На бывшей он женился в молодости, когда гормоны мозг затуманивали, а опыта ещё не было. С вами он намного продуманные себя вел, что неудивительно, так как жизненный опыт есть уже.
А чья была инициатива сожительствовать? И почему получилось так, что вы стали платить по сути его кредиты? Зачем эту дачу нужно было строить, когда у него кредиты невыплаченные и алименты?

Ну и чем ваш мужчина хорош? Алиментщик с кучей кредитов и нежеланием жениться. Зря вообще 2 года на него потратила

Где же хороший мужик?Вижу только хорошего приспособленца.Занятия по маскировке он не прогуливал явно,ну или от природы,как всякий паразит,хорошо умеет долго оставаться незамеченным.Этакий глист.

Да. Я стала слишком напористой. Опять же это потому что не вижу смысла ждать. Когда прошел год и так понятно подходим мы или нет, какие могут быть еще пробные годы 2,3,5...Что за бред? До последнего ждала и потом резко поняла и сказала ему в лицо "Да кто ты такой и кем ты себя возомнил? Борщи мои кушать готов? на секс готов? жениться нет! значит ищи ту с кем ты будешь готов или ту которая согласна на сожительство (таких тоже полно), а мы с тобой на этом заканчиваем отношения"

"Но расписываться и венчаться со мной отказался и стал кормить завтраками."
Однако в стартпосте: "Предложил замуж спустя пол года и замолчал."

Так замуж то предлагал, все-таки, я смотрю.

Правильно сделали. У меня тоже был офицер без вредных привычек, хороший)))). Договаривались о многом поначалу. Когда стало удобно ему «и так», все договоренности сошли на нет). Более того, начались упреки, что от мужика ничего требовать нельзя, он должен захотеть и сам дать). Хотя ничего за рамками договоренностей не требовала. Смотрите на поступки!

Да, да. Я это все знаю и отчетливо понимаю. Больше я подобных ошибок не повторю. И не потому что цель выйти замуж, уже такой цели нет, какое то разочарование пришло. А просто потому что все больше приходит понимание что я и одна вполне справляюсь со всем, зачем мне вообще мужик?

вояки ещё те альфонсы всю жизнь на бабах катаются

Для него важна семья, но, к сожалению, вы не стали для него семьей. Семья- это мама, на которую он квартиру записал, сын, о котором он думает, когда хочет квартиру получить только на себя, бывшая жена, с которой он прожил полжизни. Вы ему семьей могли бы быть может стать с годами, но не вышло. На будущее - не надо совместно жить совсем, пока предложение не сделал. Объясняйте тем, что у вас есть сын и жить совместно нормально только с членом семьи- мужем и отчимом. Я бы попробовала поговорить еще раз с мужчиной, если нет, то и сомнения развеятся, а если услышит и поймет, то совет да любовь. И кстати, предложите брачный договор, в вашей ситуации он самое то.

"Да. Я стала слишком напористой. Опять же это потому что не вижу смысла ждать" - а на фига вы с ним съезжались? надеялись, что так быстрее в загс затащите?
Вообще я считаю, что сейчас совершенно не о чем переживать. Вы ушли. И теперь он или согласится жениться, если поймет, что потерял ценную и любимую женщину. Или он не сделает этого шага и тогда Вы просто сэкономили время и ушли оттуда, где или не были нужны или стали не нужны.

ну жди прынца который на тебе именно женится.... в чем унизительно сожительство для тебя?

Он купил квартиру 4 года назад. Когда познакомился со мной она была без ремонта и без мебели. Ремонт и мебель в кредит взял. Потом как-то все само собой вышло...Вроде мы оба крепко на ногах стоим. Он позвал меня замуж где то спустя 6-7 месяцев после сожительства, точнее это прозвучало так " Ты бы вышла за меня замуж?" и я конечно сказала да. и как-то на эмоциях решили что может быть общую дачу. Я тогда согласилась на это потому что было предложение от него. Почему бы не построить дом-дачу с женихом? А жених то оказался не жених, а так, очередной сожитель. Мы собственно и не бедствуем. Посчитали что алименты платить 2,5 года, потом легче станет, тогда и кредиты все закончатся ... потом возьмем один большой на дом, он как военный имеет льготный процент по кредиту. Короче мы какие-то планы строили. Сразу бюджет общий стал. Все стало упираться в тот, что я ждала росписи (даже торжество не нужно было) а он в итоге от росписи стал уходить, кормить завтраками, а я стала чаще склонятся к мысли "Зачем мне общий дом с сожителем? Это ж все равно что я с соседом пойду и квартиру на двоих возьму, а потом на старости суды-пересуды... Либо дом в браке, либо вообще нафиг всё это нужно?

у вас заморочка по поводу семьи. и вы не учитываете что у потенциального мужа есть дети и тд... вот мы живем с подругой вне брака.. уже несколько лет. у нее сын. у меня сын... у нее квартира и машина. у меня квартира и дача.. и мы хотим чтобы это досталось детям... при этом я вкладываюсь в ее квартиру и машину. она занята обустройством моей квартиры и дачи ( в основном на мои деньги).. вопрос брака всплывает... но пока мы не решили как все это оформить.. видимо нужен брачный договор. сложно все...

Основные моменты я здесь описала. И его и себя и наши планы и как жили эти 2 года. На основании этих изложений можно сделать какую-то оценку?

Спустя пол года отношений, а потом замолчал. Я это расцениваю как дать заднюю. Да и какой смысл в браке со мной? И так всё есть и выполняю функцию жены, но только не жена)

Во-первых, я убрала бы из мыслей маниакальное желание выйти замуж.
Если на это не зацикливаться, то все отношения с людьми будете рассматривать ради отношений между вами, а не ради замужества.
Вот сейчас он вас подкупил якобы желанием жениться вначале, вы сразу растаяли и он давай вами пользоваться ( а что с вами так удобно ведь ).
Уходите и найдите человека, который не будет за вас счет решать свои финансовые дела.

это значит - никто на ней не женится... загс в таком возрасте - это даже не 7 раз подумать а 27... я когда со знакомыми говорю что видимо надо регистрировать отношения мне ВСЕ (и женщины в том числе) говорят - ты полный идиот? у тебя же сын.... что он унаследует?

Так он меня семьей называл и женой. ))) Говорил что мы его семья. А я считаю что семья это когда муж, жена и дети. Говорила ему если считаешь меня семьей, в чем проблема ей стать официально! Я, кстати, мужем его никогда не называла. У меня есть четкое понимание что такое муж и сожитель.

Самое главное в вашем поступке,это то,что вы исправили свою грубую ошибку совершенную в начале....вы ушли из унизительного состояния для женщины - сожительство! Как бы мирно и счастливо не жили бы сожители,а его родня ,(мама,друзья, и прочие) смотрят на женщину сожительницу как на женщину лёгкого поведения...а попросту называют ш.л.ю.х.о.й. (за спиной конечно). Мою сестру,сожитель 4 года буквально каждый день носил на руках!и ребёнок у них родился...а в один день , меня сестра пригласила в свой загородный дом...я решила поехать на своей машине. Это в Истринском районе котеджный поселок. В посёлке я что то напутала и остановилась возле одной из машин. За рулём сидела такая большая знатная дама...лет 60 или больше. Я спросила дом сестры ,но назвала его фамилию Князев...,и тут мне эта дама выдаёт: а это Андрей который с этой ш.л.ю.х.о.й живет...у меня аж коленки подогнулись...приехала,Андрей открыл автоматические ворота,я заехала...Через несколько минут заехала эта дама....мама Андрея - как оказалось. Прошла ,поздоровалась как ни в чём не бывало...я повернулась к сестре и сказала...слушай муж звонит,что то наверное нпо работе нужно...- я поеду...тут она с Андреем начали допытываться...я не выдержала и сказала , вот это "старуха"- "тварь" назвала тебя ш.л.ю.х.о.й! Андрей сказал,ну этл же мама...мы не поженились вот у неё старые взгляды....сестра тут же собралась и уехала со мной! Теперь они женаты,а старуху моя сестра за километр не подпускает...Удачи!

Знаете в чем дело. Даже если он вдруг решится на этот шаг, я не смогу уже переступить через себя. Он так часто говорил мне НЕТ или что надо ждать, что я в принципе перестала его видеть мужем. Даже не представляю...выйду замуж и буду думать что сама насильно затащила мужика в загс? Я не смогу так жить. Поэтому четко понимаю что это конец отношений.

Так уже цели выйти замуж нет. Понимаете, она исчезла. Когда я встретила этого мужчину я четко понимала, что либо это он тот самый либо все...буду жить для себя. Бегать по *** я больше не хочу. Очень сильно изменилось сознание.

Мою квартиру никто не обустраивает) Пока мы обустраиваем только его жилье. У моего сожителя все квартиры (две) на родителей, включая машину. Плюс ждет от гос-ва. Если он хочет оставить все это сыну так пусть пишет дарственную на него. Я со своим мужем хотела просто построить свой один общий дом. ХотелА...

Я бы на Вашем месте пересмотрела свою собственную позицию с замужеством. Вы на столько хотите (хотели) в брак, что закрываете глаза на всё и летите, сломя голову. Вы и теоретические рассуждения мужика приняли за чистую монету, т.е. слышите то, что хотите слышать. Когда делают предложение, то прямо спрашивают: "Ты выйдешь за меня? Если да, то 25 числа подаем заявление". А тут мужик то ли мозги пудрит, то ли самооценку себе на старости лет повышает, то ли у него самого каша в голове.
Вам надо научиться жить счастливо с самой собой и тогда не придется хвататься за тех мужчин, которые потом приносят разочарование. Когда у Вас будет хорошая самооценка и уверенность в себе, то Вы будете выбирать, а не Вас.

Оговорилась. Не мужем, а сожиетелм.

В чем проблема на сына переписать имущество или сделать завещание или брачный договор?

Нет, нельзя. Вы описали то, что Вы видите субъективно + его поведение с Вами может быть одним, с другими людьми - другим. Да и вообще пора бы уже взрослой тете отказаться делить мир на черное и белое, а людей на плохих и хороших.

Вы совершенно правы. Я услышала то, что хотела услышать. И самооценка моя беда.(

а зачем вы обустраиваете квартиру сожителя, к которой не имеете никакого отношения?

Если Вы четко поняли, что для Вас это конец, то зачем Вам подтверждения здесь, что он "плохой"?

и вообще зачем содержите взрослого мужика? он получается живет за вас счет, а сам обустраивает свои квартиру (делает ремонт, покупает мебель), но вы к этой квартире отношения иметь не будете и к той, которую он получит тоже. он хорошо устроился, только вам это зачем?
ищите мужчину, который хочет жениться и покупайте совместное жилье в браке, оно будет общее. вот это нормальный вариант.

а сейчас вы в какой квартире живете? в его или в вашей?

Так это очевидно, как белый день. Идите к психологу и работайте с самооценкой. Знаю о чем говорю.
Поймите, что нет смысла лететь в брак, пока Вы внутри с психотравмами. Во-первых, Вы и партнера нормального не притянете, а притянете свое отражение, а, во-вторых, дальше только хуже будет.
Кстати, сейчас я книгу начала, которая для Вас очень полезной может быть (но ее прочтение не исключает работу с психологом), называется "Прочь из замкнутого круга". Попробуйте почитать, там не только теория, но есть и задания - а именно в практике всегда ключ к успеху. У Вас явно травмы есть, родители-алкоголики еще никого не сделали счастливым.

Так я его плохим не считаю! Он добрый, вежливый, не жадный был в самом начале, не гуляет, руки золотые, не пьет. Потом просто денег не стало из-за кредитов, но мы понимали что это все временно и мы можем жить на вторую зп... Все вместе просчитывали.