Бросил Овен

овен - мерзкий солдафон. Ищите рачка

Конечно потом я осознала что совершила непростительное.и уже вечером я в слезах и молении я была у него. ОН НЕ ПРИСТУПЕН. Мы говорили долго, он сказал что так больше продолжаться не может, что я обещала, начал говорить о том что он подумал.начал говорить о том что он подумал. И что ему со мной больнее чем без меня. Что он таердо решил разойтись. Сказал что видит как мне больно, но делает так как считает будет лучше для него и для меня. Что он не готов к ответственности, он бриться что лишиться свободы. Он не хочет нести ответственность за меня и моего ребенка. Я сказала ему что мне не нужна эта ответственность, и что я два года живу так, и мне не нужно ничего из этого, что я просто счастлива быть с ним рядом. Но он сказал что все это точка. Мне было так плохо, и я поступила максимально унизительно для себя, я отказалась уходить, я рыдала и рыдала. Я выпила столько успокоительного но продолжала рыдать у него на глазах весь вечер. Он видел как мне плохо и видимо сжалился надо мной. И разрешил остаться на ночь. Мы переспали. Но на утро он попросил уйти и сказал что считает ошибкой то что поддался своему желанию близости...

Я ушла. Но дома меня трясло так, я ревела и ревела и ревела и не могу остановиться, снова пила успокоительные и ничего не помогает. Вечером я снова пришла к нему и сказала что я не могу дома сидеть мне безумно плохо, и я попросила остаться с ночёвкой чуть ли не на коленях. И он снова разрешил. Он лег рядом со мной обнял, целовал в лоб и щеку пока я плакала. Но на этот раз без близости. Мы проспали всю ночь, я впервые за три дня поспала. Но утром он снова сказал что мне пора. Я спокойно собралась и ушла домой. И ад продолжился. Я клялась себе что не приду к нему. Я легла на пол и 8 часов просто проревела, меня тошнило и душу просто вырывает. И я снова пришла к нему. Хотя он сказал больше не приходить. Сказал что если я приду то он уедет ночевать к родителям.

Но я снова пришла. Я не могла дышать, настолько меня поглотила истерика. Я звонила в дверь. И он открыл уже одетый, готовый ехать к родителям, просил меня уйти, но я даже встать не могла, оперлась на стенку села и ревела и не могла это остановить.он час в подъезде меня уговаривал уйти обнимал успокаивал говорил что ему тоже очень больно но он не показывает этого. Сказал что мы можем зайти домой но при условии что я не останусь. Что мы сядем поговорим, но я не останусь и что я должна усвоить что точка была поставлена. И я в слезах согласилась лишь бы снова зайти в дом и почувствовать себя спокойно. Конечно я проревела ещё три часа с ним. Говорила что я понимаю свою ошибку и что я люблю его и он любит меня, зачем делать так больно, я знаю что я виновата и нарушила свою клятву которая была для него очень важна. Я уже столько за два года поменяла, в своем отношении, и из капризной девочки стала покладистой. И я не хотела говорить что мы расстаёмся но сказала ДА. Залейте мне рот пожалуйста. Я говорила о том как мне плохо без него, и что я его люблю, и от меня будто отрезают часть меня. Я не хочу жить без него, ведь было столько планов. Но он непреклонен. Сказал лишь что он рядом со мной и меня поддерживает. Что он мог бы меня везде заблокировать и уехать, но не стал потому что не хочет причинять мне боль, но точка поставлена. А я не могла уйти к себе домой потому что мне страшно. Я не хочу там одна лежать в истерике. Лучше спокойно но с ним даже зная что он расстался. Я ему сказала об этом. В итоге что бы я могла уснуть, мы договорились что я пойду к себе домой а завтра мы посмотрим две серии сериала которые собирались. Но я должна буду уйти домой после этого.

И вот день настал. Я знаю что мы посмотри сериал и я уйду домой. Но меня трясет уже пятый день. У меня такой тремор в теле, что я уже хочу просто сдохнуть. Я знаю как низко я выгляжу в его глазах, что умоляю и вынуждаю его встретиться с собой. Мне 28 и у меня были разные отношения и такого у меня Никогда не было. Я обычно два дня плакала спокойно и начинала новую жизнь. Я не испытывала вот таких вот чувств. Как мне помочь себе. Я просто не могу находиться дома. В субботу приезжает дочка. И я буду занята ей, но как мне дожить до субботы и смириться с жизнью что важная часть меня больше не хочет быть со мной. Из-за своих страхов, которые я уже не знаю как развеять. Я устала плакать. Я буквально плачу и блюю водой (простите). Еда не лезет. Я только плачу и сижу. Я не хочу выйти никуда, ничего сделать, я не в силах встать пол помыть даже. Сижу и судорожно жду вечера что бы посмотреть две серии сериала с ним и почувствовать себя спокойно хотя бы на 2 часа. И мысль о том что я потом снова буду в этом аду одна меня убивает. Сижу и плачу даже сейчас. У меня получилось ночью уснуть на полтора часа. И потом я снова проснулась в слезах и до сих пор сижу реву. Я хочу просто исчезнуть из мира. Боже как себе помочь.

Простите что я написала так много. Руки дрожат просто и хочется рассказать вам о своей боли. Я не хочу ни с кем разговаривать из друзей и родных. Я знаю что надо смириться с тем что он для себя решил и уважать его решение. Отпустить. Но я не могу остановиться.я думала проплачу как обычно два дня и буду дальше жить.но я как маньячка пятые сутки реву без остановки, и околачиваюсь у его двери умоляя пустить. И он пускает что бы поддержать и просит уйти когда я более менее успокаиваюсь. Какая же я жалкая. Как это пережить.

как пережить? остановить истерику. Этих мужиков кхуёв как дров, вот ещё из-за них так убиваться

Возможно ему нравится как вы убиваетесь? Бывают такие

Мне тебя жалко. Не реви и не стоит какой -то козел твоих слез . Ты радуйся,что жизнь избавляет тебя от этого дерьма .

Я и до него была одна с ребенком. И за два года я его с ребенком не сводила. Потому что он сам не мог определиться чего хочет. А мне не сложно с ребенком самой. Живём мы с ним раздельно. Все что мне нужно у меня есть. А он человек которого я очень люблю. И не хочу и не буду заставлять его брать ответственность за ребёнка и меня если он этого не хочет. У ребенка есть папа который очень ее любит и всегда ее берет себе и играет. Ей не нужен папа заменитель. А мне нужен человек которого я люблю. И я знаю что я виновата что снова сказала "да расходимся". И я знаю что он не простит. Но я не знаю как это пережить.меня так ломает, я н когда такого не испытывала, и мне стрёмно самой за то что я так унижаюсь, приползаб к нему в слезах, и мне больно что ему приходится меня жалеть. Но я уже не знаю что делать я так хочу к нему в объятия, что бы он сказал что верит мне и что прощает. Но я просила у него прощения, и он сказал что он не держит на меня обиды. Что я сильная и самая лучшая. Утешает меня, но я не могу просто взять и забыть все то счастливое время впервые в моей жизни я была с человеком кого я люблю, кто стал для меня одним из смыслов жизни. И так больно когда спустя столько времени он говорит что он любит но ему со мной ещё больнее, и что он решил что хочет быть один. И я знаю что это не из-за какой то женщины. Он просто ценит свободу и себя. А я себя ценить видимо разучилась. Руки трясутся даже сейчас сижу и плачу. Он заедет через час что бы мы посмотрели сериал потому что он обещал. И это будет спокойное для меня время. Снова рядом. Но потом снова ад.

Раньше именно так и было. Раньше я никогда не опускалась до такого состояния и всегда так думала что мужиков много. Но в этот раз я просто умерла. И я не знаю как остановить истерику, ее никогда не было такой. Мне так плохо, мне хочется выть и я воб и легче не становиться и успокоиться не могу. Я не хочу терять его из своей жизни. Я не хочу обнимать кого то другого, мне противно даже думать о том что ко мне будет прикасаться не он.

Я не знаю как радоваться этому. Я искала столько плюсов в этом но я не могу найти.

При чем тут знаки гороскопа, если вы сами по себе неуравновешенный, склонный к истерикам и манипуляциям человек. Ваш партнер, очень мягкий и податливый...прочитав все до конца, я не знаю, как он еще с вами идет на контакт, заблокировать везде и бежать не оглядываясь. Это не нормально. Сами себя загоняете и ему не даете спокойно жить. Займитесь ребенком, вылазьте из этой драмы...просто не возможно было спокойно читать, вас вот не жако, мужчину вашего, почему то- да.

Бедный мужик, а ещё он ей показал, где живёт.
Жаль его хату, автор может что-то учудить.

вот так, дорогие дорогие друзья, выглядит гороскоп мозга.

Пожалуйста не говорите так. У меня никогда такого не было. Даже в отцом дочери мы разошлись нормально.я всегда расставалась спокойно. Если было обидно или грустно я просто тихонечко плакала пару дней и то от того что жаль что так получилось. Я не знаю как я загремела так влюбиться в человека. Мы столько прекрасного вместе прожили, несмотря на его свободолюбие я никогда его не душила и не настаивала жить вместе. Я жила свою жизнь он свою и мы просто были друг у друга. Но он стал такой частью меня что я просто не в состоянии осознать даже что его больше не будет в моей жизни. И я понимаю что впервые в своей жизни я правда веду себя как истеричка и маньячка. И я не знаю просто как это пережить, поэтому я сюда написала. Не с темой о том как его вернуть. А как это пережить, потому что мне безумно плохо. Я просто не могу встать с пола. От меня оторвали часть меня.

Не собираюсь я ничего судить. Я лишь хочу перестать чувствовать эту боль Ощущение что я в центре черной комнаты и нет дверей и окон.

Извините судить*

Так идите к психологу.
У вас болезненные отношения, которые сжирают вашу энергию, а у вас так-то ребенок есть, о нем подумайте, каково ему жить с матерью у которой от мужика крыша едет.

Баран сбежал? Так стойло надо закрывать и не бухать, когда пасёшь.

не, бараны возбуждаются на новые ворота. Можно поменять калитку на заборе автора

Бляя, у меня что-то подобное, к сожалению, было. Если вы хотите дать шанс этим отношениям, надо кардинально менять ситуацию прямо сейчас! Вам нужно исчезнуть с его глаз, и как можно быстрее. Не писать, не звонить. Кинуть сообщение, что «чувствую себя не очень , в следующий раз посмотрим» и молчать. Плакать дома , если чувствуете , что так легче. На мужиков нельзя давить!! Ему нужно время соскучится по вам и тогда он уже сам сможет понять для себя, что испытывает к вам и для чего ему отношения с вами. Если вы будете продолжать давить на него и плакать при нем - 100% это все закончится.

Я могу отстраниться. На следующей неделе уезжаю на неделю с ребенком в отпуск. И я не пишу и не звоню ему. Только вот приходила и рыдала как ненормальная 2 раза. Но он безумно гордый. Настолько гордый что если сказал что всё закончено, то даже если чувствует и хочет быть рядом, ни за что не сделает этого. Будет сидеть гордый вечность. И я так боюсь что отступив он побудет один, но не вернётся просто из-за того что вот он сказал значит так надо сделать. Как бы чувства его не распинали гордость не позволит ему нарушить слово. Мне так страшно.

Надо не отстраниться, а резко пропасть. Не боясь ничего. У меня все парни овны и для них слёзы женщин - смерти подобно. Они сбегают сразу от такого. Надо менять тактику, вы всегда приходите и возвращаете. Надо сейчас не делать этого. Никуда он не денется. Не стал бы он успокаивать вас , уже сбежал бы , если бы были не нужны. Сбежал бы и даже не спросил бы как ты. У него явно есть чувства, а значит отойдёт и будет сам писать

Ситуация патовая. Давить уйдет, не давить уйдет. Ведь он уже решил. Я даже не надеюсь что он вернётся. Просто так больно безумно. Поэтому сюда написала. Кстати мой первый пост на форумах за всю жизнь. Я знаю что это пройдет.когда-нибудь. Но я так устала плакать и тошниться. Давление 160. И ни одна таблеточка не помогла. Ощущение такое будто заживо закапывают. Не знаю куда себя деть. И как в себя прийти. Позорище, веду себя как посмешище.

У меня так же было, и я реально думала, что это конец. Что все, финиш. Чёрная комната без окон. Нет, это не так. Просто нам надо все и сразу, поругались, моментально помириться. С овнами такое не проходит. Их именно что надо оставить в покое и дать время. Не лезть. Не грубить, не реветь. Но если спросил, так и сказать «да, мне плохо без тебя» и никаких слез. У меня всегда возвращались после этого. В момент истерик - никогда.
Тут вопрос в другом, нужны ли вам такие отношения. Вы другой человек, вы хотите разрешить ситуацию и конфликт сразу. Поэтому вам так больно и тяжело. Овны как правило гордые, но они психи. Они могут как наговорить, так и наделать что-то, а потом только осознают и думают. Здесь нужно терпение, если хотите вернуть. А пока все так, есть время подумать, какой человек вам нужен и что делать, чтобы не реагировать так на каждый уход мужика. Любить себя больше

Как Рак заявляю: не трогайте нас!!!
Идите к чертям бл@дища не способные на верность!!!

Вот это у мужика терпение... Я бы так долго с тобой не цацкалась

Я женщина овен и я в принципе не понимаю как он выдерживает вранье. У меня были отношения с овном, но там никто не врал и по 10 раз туда сюда не бегал. Сказала-сделала, разве может быть иначе? Он так же- сказал- сделал без соплей и скандалов. Скорпы странные истерички

К дежурному психиатру в псих диспансер. Серьёзно. А так, тебе на этого Овна плевать, и всё только от того, что тебе плохо.