Не знаю, как быть. Боюсь, что влияние его мамы может испортить наши отношения

Вы обрисовали ваше материальное положение (весьма терпимое), парня и его семьи. Не подойдет ли умеренное и немного формальное решение, что в среднем примерно 10-20% он пускай стабильно выделяет на помощь матери, ну и, наверно, физическую помощь тоже, а остальное тратит на себя и на вас?

Не бойтесь, судя по всему парень умеет противостоять своей матери.
А невзлюбила она вас не за характер, а за то, что вы у нее кошелек увели. Как только финансовый поток в ее карман прекратился, так сразу вы и стали существом.
Отправляйте ее в чс и спите спокойно.

Дело в том что сейчас он зарабатывает хорошо, потому что подписал контракт в армии. Я была против этого. Контракт на пол года. И из 120 000 мы маме его отправляем 50 000 в месяц, а я считаю что это много. А мама всё больше и больше хочет.

Терпимое пока у нас нет общего ребёнка, но когда он появится я не смогу работать.

Спасибо

вы замуж за кого выходите? за маму своего будущего мужа? Нет?! так обозначьте границы прям сейчас... перед свадьбой... "я выхожу замуж за тебя, а не за твою маму, ее да- уважаю...НО у тебя отдельная семья... если мамы будет очень много - развод"... хотя будущего мужа ты то же понять должна и должны обговорить... честно сколько он отправляет своей маме... если не обговорите- все равно будет отправлять но... в тайне от вас...

с чего вы это взяли??? не всегда и не все...

В армии - то есть проживание и питание не дома и в основном не из зарплаты, а за счет государства, а заработок переводит? Если да, то дележка 50/120 обоснована. Если дома, то опять же кажется разумной сумма в 10-20%, то есть заведомо ниже 50000. Если контракт кончится, и доход упадет, то примерно тот же процент от нового дохода.

Ему не надо маме рассказывать о размере своих доходов. Пусть прибедняется.

И маме пусть помогают отцы ее детей, а не сын, у которого почти уже своя семья.

120 000 всего

Ну вот. Умеренный средний вариант выбрать, и все стороны, если не упоротые, махнут рукой на излишне максимальный первоначальный запрос и в первом приближении должны быть довольны.

Три месяца из шести уже прошли, а денег у него нет. А парень хотел на права сдать и машину купить. И ему скоро 30 лет, он очень хочет ребёнка. Ребёнок это тоже затраты. И теперь он меня уговаривает, чтобы продлить ещё контракт и заработать на нашу семью. Разве это правильно???

Мои рассуждения ведут куда: получая 120000, помощь матери могла бы составить 10-20%, возьмем среднее - 15%, то есть 18000. По сравнению с нынешним вариантом - это 3 месяца по 32000 рублей разницы, и, вероятно, столько же в следующие 3 месяца. То есть за полгода отложил бы 192000. При этом и для матери была бы поддержка тоже не такая, которую можно назвать несущественной: за полгода 108000. Это и есть вариант, учитывающий интересы всех сторон.

Вы конечно хорошо считаете, только уже отправили 133 000 маме за три месяца

Дык обсудить надо было, посчитать дебет с кредитом, скорректировать уже на первоначальном этапе.

Вернее маме 125 000 и старшей сестре ещё 8 000, у неё маленький ребёнок. Но у неё есть муж, который тоже военный и тоже хорошо получает

А ещё объявилась тётя, которая ему советует не давать мне деньги. И взяла среднию сестру, которая поступает, чтобы она жила у неё. И хочет хотя бы 5 000 в месяц

Он каждый раз говорит, что это в последний раз. А потом звонит ему мама и рассказывает, что ей надо и какой он не благодарный сын, и что кроме него ей помочь не кому.

Увы, это плохой знак. Не отсепарировался, чтоб не подсаживаться на манипуляции.

Не верю,чтобы 30 летний парень отсылал 50000 тыс.

Зачем обязательно регистрировать отношения? Ну, это я так, о своем. Вообще, жили бы спокойно себе и не думали о мамах. И о деньгах, которые мужчина ваш на маму тратит. Тем более, вы говорите, что денег хватает. Другой разговор, если бы траты на маму отражались негативно на финансовом состоянии вашем (меньше стали тратить на себя, сына).

Мама натрахалась в свое время, наплодила детей, а сын теперь должен решать ее хотелки? Внушите мужу, что алименты на детей должны платить папаши, а не старший сын. У него у самого за душой ничего нет, а он маму почему-то содержать должен. Одно дело не в ущерб своей семье добровольно помогать, другое, когда тебе это в обязаловку ставят, да ещё и носом тычут. Если он сам это не поймет, то для вас эта дорога в никуда.

Если мужчина уговаривает жену на продление контракта, то жена в хорошей позиции, чтобы выставить свои условия. Условия, как уже написали, - определенная сумма переводится жене.

В сколько там он тратит мамин гарем, жене вообще вникать не положено. Она своё получит, инвестирует на будущего ребёнка, как ей надо, а муж пусть хоть обпомогается, но на свои. Выпал из бюджета - пусть сидит без сигарет. Жена руками разведёт - всё уже на вкладе, снимать нельзя, ну иди ещё подработай.

Чем больше маме достанется, тем меньше рспехе. Мама права

И будешь как его мама с детьми от разных мужиков

Мама парня тоже говорила за чем этот штамп, можно и так жить. Теперь она говорит ему, что я никто, потому что не жена. На счёт финансовой стороны, сейчас есть трудности, так как сделала ремонт и провожу отопление и все деньги идут на это.

И что вы предлагаете если у меня есть один ребёнок и я в разводе, больше мне нельзя иметь детей. Ребёнку будет 5 лет, он сам уже просит братика или сестричку. И я знаю, что даже если буду одна смогу вытянуть финансово второго ребёнка.

Пусть научится зарабатывать столько, чтобы и маме помогать (если он сам этого хочет) и себя подержать и в общий котёл с вами скидываться
Ну а так вообще, если он слушает мамульку то лучше не связываться.....

Беги. От такой маман лучше подальше держаться. Мужчин на свете много, намного больше, чем сынков с их придурковатыми мамками.

Выдумали себе проблему...
Мужчина вас любит, вы его тоже. Мужчина вам говорит, что он вас любит и на вашей стороне.
Предупредите его, что закинули его маму в чёрный список, т.к. она вами пишет гадости и вы не хотите это читать и не хотите, чтоб этот конфликт влиял на ваши с мужем отношения.
Бюджет, я так поняла у вас общий и деньги он вам так и даёт, раз мама пишет вам, что ей деньги нужнее.
Так что закиньте её в чёрный список, никогда её не вспоминайте и не обсуждайте в негативном ключе с мужем. Позвольте ему помогать ей ежемесячно какой-то суммой, которая вас устроит. Типа вот столько-то в месяц он может денег давать своей маме и на этом всё. Не важно просит она больше денег или нет. Расставьте все точки над и и забудьте о его маме.
У него с ней свои отношения - у вас с ним свои. Если не хотите, чтоб ваши с ней тёрки влияли на ваши отношения с мужем, которого вы любите и который любит вас.
Для мужчины нормально хотеть помочь своей маме. Не лишайте его этого. Просто обсудите сумму, которая вас обоих устроит.

Я бы вам не советовала отдавать его маме совсем ничего с этих 120 тысяч рублей. Потому что если с вашим женихом случится на его новой работе какая-то производственная травма, не совместимая с жизнью - то его мама получит несколько миллионов, а вы, как никто ему по закону не получите ничего. И будет она рассекать на белой ладе-калине новенькой, а вы будете сидеть и без мужа - и без денег.

А почему если её муж военный и он хорошо получает - она ещё с брата деньги тянет?

Я смотрю, там вся семья уже попилила зарплату вашего мужа? Компенсацию за непредвиденные случаи на "производстве" уже распределили между собой, куда тратить будут? Кто там ещё на горизонте в том гадюшнике кроме мамы, сестры и тёти? Внучатый племянник там не маячит нигде? Может, ему тоже деньги на брэкеты нужны?
А они от "контракта" его отговаривали? Или отправляли всей семьёй?
Только вы отговаривали? Только вам до него есть дело будет он живой или нет? Может, вашему парню стоит задуматься, кто в его семье есть кто?

Понятно, что мама отговаривала его жениться на вас. Так если что она получит несколько миллионов, а так с вами бы пришлось делить.

Что за люди: я просто офигеваю.
Её мужчина едет убивать в другую страну людей, и сам имеет нехилые шансы вернуться в пакете, а они сидят переживают, что деньги между всей семьёй попилить не могут. Собрались невеста, мамка, тётя и сестра пилить бабосы на крови и переживают, что им мало денег достаётся с их дойной коровы.
Вы сразу со 120 тысяч ему лучше деньги на психиатра откладывайте уже сейчас, если он вообще вернётся живым. Потому что если вернётся и вы решите с ним жить - вам с ним жить всю жизнь и лечить его от ПТСР, если он к вам вернётся живым, и не инвалидом. Как минимум.
А мамке его можете сказать, что пусть ремонт дальше делает, и что если сын мёртвый вернётся - она будет смотреть на новые обои и всю жизнь вспоминать какой ценой она их клеила.