Ваш самый любимый анекдот?

это просто суперрр!!!!!!

Про Шапочку

С Волком никаких неприятностей не случилось бы , не заговори он в лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Аха-ха!!!)))))))))))))))))))))))))))))))))

Пьяный в хлам муж приходит домой ,подходит к холодильнику,открывает дверцу-шеф, довези до площади Пушкина,что не доведешь?-со всей силой хлопает дверцей, через 10 минут, опять к холодильнику-довези, нет-хлопает дверцей, и так в ночь,к утру дверца холодильника отваливается, мужик в панике, что жена убъет за сломанный холодильник,хватает холодильник, и бегом в ремонтную мастерскуюЖена утром просыпается-ни мужа,ни холодильника. Ну надо же какой настырный-уехал все-таки

Двое пьяных заходят в трамвай. Первый спрашивает у кондуктора:

-Я до вокзала доеду?

-Нет.

Второй испуганно:

-А я?

В поезде едут русский и негр, пришла пора перекусить,русский достает яйцо начинает есть,негр спрашивает,-что ты ешь,ему отвечает-не видишь, что ли -яйцо,негр-разве это яйцо, и достает яйцо страуса,вот это яйцо,дальше русский начинает есть куриный окорочок, негр достает страусиный окорочок и говорит, что это и есть настоящий окорочок, а у русского- тьфу, дальше русский достает арбуз и начинает есть, негр опять спрашивает,что это ест русский, русский отвечает-что-что,не видишь что ли-крыжовник!

Дородная крупная женщина идет по мясному ряду на базаре. Следом за ней тащит тяжелую сумку хлюпкий мужичок и просит:

-Манечка, купи мяса...ну хоть немножко.

Женщина останавливается у прилавка и ,тыча в груду костей, говорит:

-Взвесьте пару кг.

Продавец спрашивает:

-Собачке покупаете?

-Собачке.

Хлюпкий мужик заволновался:

-Какой собачке? Ты что-то путаешь, Манечка, у нас нет собачки!

Жена грозно ему через плечо:

-А ну не гавкай!!!

Вы ищете для кредита?

Мы выдаем кредит по более низкой ставке в 3%.

Мы в сотрудничестве с Всемирным банком выдать кредитов в связи с глобальным финансовым кризисом.

Вы можете написать нам на (legittimazioneloanfirm@gmail.com)

Вы получите кредит в течение 48 часов без каких-либо задержек ..

Спасибо и вы не будете разочарованы.

Дэвид Блейк

Да уж...

Мужик заходит в трамвай, бьется головой о поручень и мычит: "Б..дь, ой б..дь!.." Ему пассажиры говорят: "Гражданин, что вы себе позволяете! Тут же женщины, дети..." А он поднимает измученные глаза: "Понимаете, люди, жена родила!..." "Чудак человек, радоваться же надо!" "Так она от негра родила..." И тут весь трамвай дружно: "Ё...ый в рот!!!"

Мой самый любимый анекдот:

Ночь. Лес, Ветер шумит, слышно крик совы. В кустах сидит волк от страха трясется и вдруг слышит бодрые шаги по дорожке и кто-то песенку поет. Выглядывает - Красная шапочка!

Он к ней.

- Красная шапочка тебе одной в лесу ночью не страшно??

- Хм.. А че бояться??!! Дорогу знаю, секс люблю!!! )))))))))))

Еще сегодня прочитала:

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

Во глубине Сибирских руд

Сидят два мужика и срут,

Не пропадёт их скорбный труд

Придут собаки и сожрут.

Пятачка спрашивают:

- Почему у тебя повязка на глазу и ноги нет?

- Да это я с Винни на глаз поспорил, что он мне ногу оторвёт.

Женщина приходит к врачу:

- Доктор, муж меня не удовлетворяет.

- Заведите себе любовника.

- У меня их два, но они тоже не удовлетворяют.

- Да-а, странная вы женщина. Женщина со слезами на глазах:

- Так дайте мне справку, что я странная женщина, а то муж говорит, что я бл@дь.

Человек отличается от всех других созданий способностью смеяться.

Аддисон Д.

Ахахахаха))))))

Надо запомнить.

Войдя в туалет, Штирлиц обнаружил свежую бормановскую надпись: "Штирлиц - скотина и русский шпион". Штирлиц старательно зачеркнул слово "шпион" и написал "разведчик", а внизу приписал: "Борман - тоже скотина".

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нес домой лягушку: его теща осталась навсегда в болоте.

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:

- Hаша Марь Иванна ну такая с...ка!!!

Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):

- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Приходит женщина к гинекологу и говорит:

- Доктор, у меня ТАМ ёжик живёт!

Врач в шоке:

- Быть не может! Снимайте трусы, садитесь в кресло, посмотрим.

Смотрит, смотрит...Потом удивлённо говорит:

- Женщина, так у вас там яблоко!

А в ответ:

- Да-да! Туда-то он их и таскает!