привет, я слышу твои переживания и в какой-то мере их разделяю. хоть и менее выражено. у меня депрессия. но я научилась ей управлять после нескольких эпизодов. хотя сейчас мне хуже и я опять пытаюсь понять, как выбраться. в твоем состоянии важно найти поддержку из вне. может, психолог? онлайн, если боишься идти на личную встречу. важно, чтобы тебя услышал кто-то. если есть такая возможность то круто. еще попробуй посмотреть на то, что и кто тебя окружает? тебе это принсит радость? какую музыку слушаешь? может, стоит поменять на что-то более позитивное? фильмы, видео ютуб, творчество. если поменять на позитивный контекст, то все не будет казаться таким ужасным. мне кажется, что твой опыт со странными личностями на улице это фиксация на негативном аспекте жизни. попробуй отмести разочек хотябы негатив и постарайся найти что-то позитивное. может, красивое небо. может, ласковый котик на улице. вкусный запах выпечки. да, негативного много в мире и закрывать глаза на него может быть неправильным решением. но не в данном случае. негатива и так хватает. стоит переключиться на позитив тоже. "да, в мире капец, я чувствую себя капец, но в данный момент меня очень интересует этот нереально пушистый кот, которооо обязательно нужно погладить и посюсюкаться". я была в состоянии, по тяжести схожем с твоим. но сейчас не так ужасно как было. я себя чувствую. поэтому не нужно сдаваться. прикинь, если ты победишь эту заразу и сможешь вылезти из этой ямы и еще и счастливо жить? это огромнач гордость, и сила, и уверенность в себе. говорю. а насчет спорта и медитации и тд.... это круто, это помогает. но нужно дойти хотябы до состояния, где ты можешь зубы почистить, а потом уже браться за что-то потяжелее. главное, делать что-то вот прямо маленькое маленькое чтобы полкчше стало. и постепенно что-то потяжелее. и норм. дневник помогает. можешь тупо тетрадь взять и писать туда "блиииин вот это мне плохо" и все, даже этого хватит. уже легче будет. я желаю чтобы тебе стало лучше. удачи
всем доброй ночи
хотелось бы просто выговориться, так как окружающие меня люди, в том числе и мч вряд ли поймут меня. ну либо это мне так кажется. в любом случае, я не готова открываться знающим меня лично людям о том, что происходит. (попытки были)
2025 выдался очень тяжелым годом для меня во всех планах. специалист поставил биполярное расстройство 2 типа. Мне ставили его и ранее, но в последнее время все совсем иначе.
Уже почти год я не выхожу из дома самостоятельно, не могу сама себя развлекать, ни к чему не тянет. Люблю заглушать мысли и бесконечную скуку едой, играми и общением со своими животными.
Весь год мучалась бессонницей, ночью меня атаковали тяжелые мысли о болезнях, смерти, планах на будущее, тревогах.
Я чувствую, будто теряю себя в этом состоянии. Меня и раньше нельзя было назвать сильно жизнерадостной, открытой и мотивированной, но в подростковом возрасте это создавало мне некую милую ауру загадочности;)))
Я очень завидую людям, которых депрессия и прочие расстройства вдохновляют на творчество, даже если они пропитаны их печалью и несут в себе мрачный подтекст. Потому что лично мне будто бы больше нечего рассказать. Будто у меня в голове стоит барьер, за которым находится моя настоящая личность.
Я была творческим человеком, любила внимание к тому, что я делаю, любила получать похвалу. У меня было миллион разных занятий и хобби, хорошо училась, была действительно на голову выше сверстников. В подростковом возрасте происходило много травмирующих событий, открылось много правды о моей семье, которую я не была готова знать, зависимость близкого человека, абьюз, депрессия матери, буллинг, рпп, парень с тяжелым психрасстройством старше меня на несколько лет (не хочется уточнять, но тут по базе, вполне очевидно, что происходило), куча всякого разного, что давило на мою и так больную голову
я долго держалась, искренне пыталась помочь всем, вытянуть их, поддержать, отговаривала от непоправимого, бежала по первому зову
недавно все сломалось, никто не пытается мне помочь, никто даже не может (или не хочет) понять
начались панические атаки, бесконечная тревога и паранойя, появились галлюцинации, я перестала выходить из дома совсем. до жути пугает социум. почему-то когда я все таки выхожу из дома, со мной происходят странные вещи, подходят и завязывают разговор странные люди. например, недавно я вышла по своим делам, в процессе их выполнения сильно загналась из-за неудачного собеседования на работу и просто конченой поездки в забитом душном автобусе, где меня хотела побить какая то бабка, потому что я случайно задела ее плечом (и сразу же извинилась). Решила сделать перерыв, взяла себе кофе и присела на лавочку, загналась еще больше из-за экзистенциальщины. Ко мне вплотную подошел тип с дредами и начал мне втирать бред, которого мне буквально и не хватало до полного комбо, про сансару, реинкарнацию, смерть. И подобное происходит постоянно. На меня пялятся, заглядывают мне в глаза, говорят обидные вещи, пытаются втянуть в странные авантюры. Не знаю, может ли быть дело в моем внешнем виде, но в общество я всегда выхожу при параде, хорошо крашусь, с особым трепетом отношусь к выбору одежды, парфюма и прически под образ.
В итоге я мало того, что в принципе не хочу выходить из дома, так и на улице меня постоянно ожидает какая то срака. Теперь я боюсь улицу. Боюсь людей, злых взглядов, постоянного шума, яркого света, постоянно хожу в наушниках.
Теперь от меня осталось ничего, я полный ноль, я больше не могу заниматься творчеством. Если я что-то делаю, оно отправляется в стол, потому что я не готова к критике. А главный критикующий в моей жизни - это я. Я всегда докапываюсь до мелочей и деталей. Поэтому мне проще вообще ничего не делать, чтобы не расстраиваться.
Мне больше не помогают типичные советы а ля заняться спортом, найти хобби, вовремя засыпать.
Мне помогли антидепрессанты, но из-за них я начала набирать вес и мне стало на все пофиг. С ними я чувствую себя пробной версией человека. Не хочу всю жизнь сидеть на таблетках.