Как избежать ссоры с соседкой?

У нас там лежат вещи которые нам дороги. Ещё там лежат наши общие личные дневники 3 штуки. Мы их начали вести когда начали встречаться и записывали там все. Я боюсь чтоб соседка их не прочитала. Ещё я заметила что из тумбочки пропал флакончик с под туалетной воды

Это правда. У меня такая же проблема и меня тоже Тамара зовут.

Ок. С нетерпением жду продолжения охоты на соседку. Обязательно отпишитесь, когда схватите мерзавку

Я уже положила приманку миску дорогих шоколадных конфет, повешала три пары носков.
Соседи за стенкой ругаются, муж соседки пришел пьяный, она ругается матом.
Кстати заглядывала на балкон соседки у них там пуфик стоит(!)

Ну хоть вы напишете выдержки из дневников? А то у той Тамары так и не допросились.

Ок. Напишу чуть позже. Капец мой план чуть не сорвался. Деду Яше стало плохо пока я бегала в аптеку Коля сожрал все конфеты. Придется вместо конфет поставить три бутылки пива. По дороге домой встретила мужа соседки он такой пьяный еле на ногах держится. Я с ним поздоровалась , а он меня обозвал извращенец. Я в шоке.

Всего написать не могу, но некоторые цитаты могу написать.
Например вот моя запись когда мне Сергей сделал предложение:
"Серж был такой красивый что я сошла с ума.... Он подарил мне кольцо и предложил выйти за него. Потом мы пошли на крышу многоэтажки и там целовались как мартовские коты. Сергей кричал я люблю Тамару. Потом мы выпили пива и начали танцевать. Потом нас чуть не забрали в милицию но слава Богу все хорошо закончилось . Отец Серёжи все порешал у него в милиции работал друг. Я счастлива"

Поставила на балконе три бутылки пива и налила валерьянки на пуфик. Наш кот теперь просится на балкон но я не пускаю

Камеру поставьте. Потом и повод для разговора сразу найдется.

зачем вы облили пуфик валерьянкой, Тамара? ваша соседка ,что, кот?

Облила чтоб к ней цеплялись ее коты.

Ой, что сегодня ночью было! Вчера вечером у соседки было куча гостей , все напились до поросячьего визга и выходили с тазиком на балкон. Ну вы поняли зачем... На балконе кричали соседкины коты валерьянку услышали. Когда муж лег спать я спряталась между шкафом и шторой и стала следить за балконом. Но на балкон к соседке бегали только пьяные гости. Потом где-то в 3 часа ночи на балкон вышли соседка со
своим мужем, ее муж был опять бухой они о чем-то говорили шепотом. Через пару минут к нам в комнату зашли дед Яша с Колей, оказывается Бонифаций нализался валерьянки и начал кричать и будить всех. От этого шума проснулся Сергей включил свет и все увидели что меня нету. На балконе у соседи выясняли отношения. Дед Яша вышел на балкон и увидел соседку с мужем, муж соседки перегнулся к нам на балкон и начал кричать : "Берегись извращенцев!", соседка кричала чтоб он замолчал. Дед Яша спросил или они не видели Тамару (меня). Соседка сказала что нет, а ее муж сказал начал орать что я сбежала потому что Сергей г е й! Сергей выбежал на балкон и начал ругатся с соседом, обозвал соседа алкашом, сказал чтоб тот пошел проспался. Коля тоже побежал на балкон и спросил нет ли на балконе ещё конфет. В этот момент я тихонько вылезла из засады.

Наши домашние вернулись в комнату. Спросили где я была я сказала что в туалете. Соседка угостила их вином и конфетами точно такими же как я оставляла. Я взяла одну конфету и поняла что это те конфеты что я ложила вчера! Потому что я те конфеты пометила . Спросила у Коли сколько точно он вчера конфет съел он сказал что в миске было где-то 7 конфет, хотя я ложила 20! Я специально пересчитала. Потом дед Яша и Коля ушли спать. Я побежала на балкон проверять все ли вещи на месте и офигела. В трёх бутылках вместо пива была вода! Муж думает что это Коля выпил , но я в это не верю. Пиво очень крепкое если б Коля выпил 3 бутылки он бы очень сильно опъянел, а он все это время трезвый был. Муж опять мне не верит. Он сказал что возможно пиво могли выпить пьяные гости соседки.

Я теперь знаю почему сосед обзывал нас с мужем. Он точно читал дневники. Мы с Сергеем год назад решили меня разыграть и написал такое в дневнике : "Мне стыдно перед Тамарой, она не знает что я г е й. Мне нравятся парни с улицы. Я люблю голубые цвета, мне нравится Сергей Зверев".
Я потом тоже решила его разыграть и вот что написала : "Сергей разыграл меня что он г е й. Я я ведь реально его обманываю. Я извращенка. Я всегда мечтала выйти замуж за дикого кабана и положить его рядом в кровать."

Я решила насыпать в вино слабительного и поставить на балконе

Намажьте какой-нибудь жгучей мазью, типа финалгона, свою приманку, повеселите соседку)
а слабительному может даже и рад будет человек. вы не думали? так что, не факт, что поможет избавиться от посягательств на ваш балкон. возможно, она даже и не поймет, от чего именно ее пронесло!

А что неплохая идея))) у меня ещё была мысль купить липучки для мух разложить их по балкону. После того что произошло ночью я уверенна что соседка с мужем воруют.
Ещё была мысль напоить соседку.

WiFi камеру поставьте, она может на аккумуляторе быть, а в засаде с ноутом можно сидеть и на кухне или в ванной и через камеру все смотреть и записывать. Есть еще камеры, через которые речь можно транслировать, полезет соседка, а ей голос из ниоткуда: Куда полезла, гадина!
А если пошалить охота, то купите клей для ловли мышей и крыс и аккуратно намажьте им бумажки, фантики в вазочке с конфетами, можно саму коробочку или баночку с конфетами, чтоб ее руками надо было взять или перила, а по полу рассыпьте пшено, рис или горох, только сами этот клей не трогайте, а то потом не ототрете, он к коже намертво прилипает, а тут еще горох или бумажки прилипнут. Оставьте коробку чая в пакетиках, а в чайные пакетики перца или соли насыпьте, сделав небольшой разрез внутри пакетика. Налейте в пиво "Глазикс", в конфеты "Пурген" или наоборот что-нибудь закрепляющее или рвотное.

Спасибо большое за советы. Дед Яша сошел с ума он хочет позвать соседку на свой день рождение