Расстались. Нужен ваш совет

Девушки, здравствуйте!
Очень нужен ваш совет. В общем, ситуация следующая.
Мне 20 лет, исполнилось совсем недавно, я девственница. Не держусь за девственность, как за какую-либо драгоценность, отчасти все дело в том, что более или менее серьезных отношений не было до этого года. Я красивая, работаю с 16 лет моделью и многие парни просто-напросто часто боятся знакомиться из-за страха отказа.
Лишиться девственности для меня, по какой-то причине, ответственный шаг, и сделать это мне бы не хотелось с первым попавшимся человеком или с тем, кому я не доверяю или в ком не уверена..
Прошлой осенью познакомилась с парнем, ему тоже 20, встречались около 4 месяцев, один из которых были на расстоянии - я уезжала на стажировку по учебе.
Казалось, что любил меня, очень нежно и трепетно ко мне относился, знал, что я девственница, говорил, что будет ждать, сколько нужно, когда я сама решусь или захочу заняться любовью. Он казался мне серьезным и ответственным, несмотря на чтоб юный для парня возраст.
Несколько раз через месяца 2-2,5 после начала наших отношений мы ночевали вместе и, понятное дело, он очень хотел меня, но, в силу своей скромности из-за отстутствия подобного опыта, подсознательного страха, что будет после секса и изменится ли его ко мне отношение в худшую сторону, и "хорошего" воспитания родителей (потеря девственности для меня дело серьезное), секса у нас не было. Были ласки, он делал мне куни, я ласкала его, но на большее на тот момент решиться не смогла (именно решиться, ибо желание, конечно, было).
После моего возвращения со стажировки мы расстались, так как что-то в наших отношениях изменилось, с его стороны не чувствовался тот самый трепет, который был в самом начале отношений. Быть может, я сама виновата, ведь иногда не ценила его ко мне доброту и не сразу прониклась к нему чувствами. На мой вопрос, почему его отношение ко мне изменилось, он сказал, что это во всех отношениях так, что парень сначала бегает за девушкой, а потом расслабляется, ибо она уже привязывается и должна с пониманием относится к подобным изменениям в отношении. Мне трудно было это принять, ведь для нас, девушек, так важно это внимание, и я инициировала расставание.
На мое предложение расстаться он почти никак не отреагировал, сказав, что это мое решение и он его "уважает" (от его безразличия к этому и нежеланию что-либо изменить было мне еще больнее).
Через некоторое время после расставания поняла, что не могу без него, что испытываю очень много к нему чувств и готова принять его новую модель поведения, и предложила сойтись вновь.. Много плакала, ибо чувствовала какой-то холод с его стороны, некоторое безразличие - опять же того, что было раньше, того трепета и нежности ко мне, внимания и терпения не было.. Хотя он отрицал свою холодность, когда я заводила подобную тему, утверждал, что я просто этого не вижу и прочее, и прочее.
И буквально через несколько дней, как мы вновь сошлись, у него уехали родители. В течение недели я несколько раз приезжала к нему с ночевкой, кроме меня в доме были его друзья, днем он вел себя практически безразлично ко мне, казалось, он и вовсе иногда меня не замечал - почти все свое время проводил с друзьями или занимаясь своими делами - не пойму, то ли специально так делал, чтобы не показывать свою нежность, то ли действительно ничего не испытывал ко мне. Я очень переживала, потому что не могла понять, что происходит.
Когда наступала ночь, он сразу проникался страстью. Опять же были ласки, я ему мастурбировала, дважды он кончал на меня, и я его очень хотела, но мысли о том, что еще пару часов назад он вел себя по отношению ко мне почти безразлично, играя в игры или смотря телевизор с друзьями, меня останавливали.. На утро, как мне казалось, он опять же вел себя холодно: если раньше он мог из объятий меня не выпускать, то тут он мог заниматься своими делами, изредка обращая на меня свой взгляд, из-за чего ночью до секса не доходило - разум меня останавливал..
После недели у него я уехала домой в другой город, ибо очень переживала происходящее в отношениях, постоянно ревела, особенно находясь у него дома и видя, как он холоден, поэтому мне была необходима поддержка близких.
Когда я была дома, мы изредка списывались, и когда я спросила, скучает ли он, он сказал, что не знает. Мне было больно все это слышать, и я спросила, как он ко мне относится, что вообще обо мне думает, на что он ответил, что на тот момент не может отвечать на такие вопросы, что он закрылся от меня, что я его обидела нашим расставанием, сказал, что ему нужно время и что он хочет, чтобы я взяла в руки инициативу в отношениях, "побегала" за ним и прочее.
Потом вроде отношения стали налаживаться, он писал чаще, говорил что, соскучился. Я вернулась обратно в Москву и пару недель вроде было все хорошо. Однако иногда мы ругались, сталкивались с недопониманием, он не хотел проявлять инициативу и ругался, почему этого не делаю я.
Недавно, после очередной из ссор, мы расстались. По его инициативе.
Последнее, что он сказал, когда уже после расставания я пыталась с ним поговорить, это то, что я маленькая и то, что он "уже полгода не трахался".

После расставания прошел уже почти месяц, а я до сих пор анализирую последнюю фразу, ругаю себя за то, что тогда, когда мы были у него дома, я не отдалась ему, что из-за мыслей о его холодном отношении не решилась потерять с ним девственность, и теперь испытываю внутреннюю неполноценность за то, что я "не такая", "ненормальная", ибо девственница. Эти мысли не дают мне покоя..
Пыталась выходить с ним на связи после нашего расставания, но все безуспешно. До сих пор каждый день, каждый час, о нем думаю, надеюсь, что он вернется, что все будет хорошо - отчего-то голова моя не хочет его отпускать..

Если можете, скажите, что думаете, и стоит ли ждать его возвращения или послать мысли о нем к чёрту? Надо ли было мне с ним переспать? Изменилось бы ли к лучшему его ко мне отношение, если бы я удовлетворила его желание?
Он очень красиво и долго за мной ухаживал, и поначалу безумно трепетно ко мне относился, поэтому, как бы глупо это ни звучало, я очень переживаю, что не встречу никого, кто бы был так нежен ко мне..