Сложные отношения с мамой

Дорогие маменькины дочки! Прекратите уже ваши истерики и взрослейте, взрослейте! Ваши истории про авторитарных мам и бабушек выжимают у читателей слезу и вызывают сочувствие. Но объясните мне одну единственную вещь, автор. У вас есть МУЖ. Он зарабатывает мало. И вы не делаете ничего, чтобы заставить именно его шевелить помидорами, а предпочитаете самый легкий путь - воспользоваться помощью мамы, а в качестве платы - выслушивать ее нравоучения, доводя себя до истерики и болезни. И так уж вам плохо, вот собрались вы тут, как плакальщицы на похоронах, и друг друга своим плачем заводите. Тетеньки! Ваша семья - это ваш муж!!! А вы его практически выключили из семьи. Зарабатывает мало - вам даже в голову не приходит попытаться что-то изменить в этом, ребенка он не видит, ну и ладно, необязательно. Становитесь уже взрослыми, наконец, и поймите, что не ваша мама виновата, а только вы сами.

Причем тут муж? Речь идет об отношениях с мамой, а не с мужем. В моем случае сложность была в том, что муж не отец моего ребенка. И в спорах о мифическом Благе Ребенка он права голоса никогда не имел. Проблема в том, что ребенок становиться в руках мам-бабушек инструментом манипуляций и навязывания чувства вины. Бабушки зная что они нужны забирают все больше власти, и далее под прикрытием ребенкиных нужд следует многолетний массированный вынос мозга. Не только свекрови ломают семьи. Тут идет речь о тёщах. Очередная вариация на тему. Свекровь можно послать. Можно жить отдельно. А как отгородиться морально от мамы, которая прикрывается благими намерениями, влиянием, давлением на жалость и на вину? Это куда тяжелее чем от посторонней тетки-свекрови которую никто любить не обязан.

12345, если у вас муж ни при чем, то это совсем другая ситуация. Создайте свою ветку и плачьте там о своей судьбе. А у автора муж есть, и он родной отец девочки. И именно он должен шевелиться, принимать участие в ее воспитании. Зарабатывать достаточно, чтобы хватило либо на няню на несколько часов в день, либо на коммерческий садик рядом с домом, из которого не нужно забирать ребенка в 16 часов, а можно забрать в 19. Семья - это в данной ситуации жена, муж и ребенок, и жена с мужем должны решать эти вопросы, отказавшись от помощи матери, раз вред от этой помощи превышает пользу. А вы ведете себя как дети, а хотите, чтобы к вам относились как к взрослым. Так не бывает.

В идеале надо именно так - чтобы одна семья, с мужем, ребенком, садик под боком. Это вы все верно говорите. Если автор сама создала такую ситуацию ей и расхлебывать. А если бабушка прибежит и начнет истерить, что садик не такой, кроватка неправильный, муж с усами не той формы и одеялко детское не того оттенка, то это другой разговор.

Когда семья живет своим умом и своими силами, а бабушка прибегает из другого района Москвы давать указания, это, опять же уже несколько другая тема. Все это вполне можно отрегулировать, вплоть до полного прекращения общения с давящей мамашей. Но у автора ребенок практически живет у бабушки, а мама, как девочка, приезжает какими-то набегами и постоянно оправдывается перед своей мамой. Эта ситуация крайне неблаготворно влияет в первую очередь, на ребенка. А автор, вместо того, чтобы совместно с мужем найти решение, пытается перевоспитать свою маму, что невозможно изначально. Вот и все.

Новое Имя, да, ситуация нездоровая. Видимо отличается от моей. У меня был идиотизм чистейшей воды. Садик был у меня во дворе. Мама - в другом конце города. Рабочий день у меня кончался в нормальное время, в садик я успевала. Презжаю: опа! а ребенка уже бабушка забрала. Если я забирала или муж, то бабушка приходила домой с ревизией. И с истерикой на вышеперечисленные темы: почему стираете детские вещи вместе со взрослыми, почему кроватка у правой стены, а не у левой, почему телевизор громко работает и ты ды и ты пы. Причем мои попытки объяснить что квартира не то что не моя, но даже и не мужа, а свекрови - воспринимались как оскорбление. Точнее как повод ребенка забрать из Этого Дома, и почувствовать себя супер-мега-благородной и правильной бабушкой.

12345, ваша история действительно очень тяжелая, читается как очень грустная повесть. К сожалению, такие мамы встречаются гораздо чаще, чем хотелось бы. Бороться с ними и можно и нужно, если дочь не хочет окончательно загубить свою психику и вообще судьбу. Но борьба с такой мамой не подразумевает одновременное принятие от нее любой помощи. Или или. В жизни ситуации бывают, конечно, разные, но у автора полная семья, они с мужем ттт не инвалиды, руки-ноги на месте, ребенку уже 6 лет. Поэтому они просто обязаны найти решение этой проблемы. Не такая уж она нерешаемая. Просто надо захотеть. А автор, наверно, еще недостаточно захотела.

Новое имя 157, да мама - сама несчастный человек, как с ней бороться? Жалко ее. А автора я понимаю. Когда разрываешься между работой и ребенком соглашаешься на любую помощь. Но она иногда таким выходит боком, причем вопреки всем изначальным договоренностям. Бабушка свою помощь оценивает по своим расценкам - а мама по своим. На том и конфликт основан. И бабушке выгоднее дольше держать ребенка при себе и влиять. Так она прайс раздувает

Любая такая мама - несчастный человек. И что? Сама став несчастной, дочь поможет матери? Нет. Так какой смысл самой становиться психопаткой и алкоголичкой, лишиться мужа и уродовать психику уже своей дочери? Выбор надо делать. Или своя нормальная семья, или свою семью принести в жертву такой маме.

Новое Имя, да, надо смириться с тем, что такой маме уже ничего не докажешь, хорошей для нее не станешь и виновата ты во всем перед ней уже своим фактом рождения. И чем дальше живешь - тем лучше. И от этой печки плясать. Мы с мамой за 2 тыщи км щас живем. Раз в несколько месяцев теперь можем говорить, без наездов, а просто сводка новостей с каждой стороны. Вот уж воистину любовь к родственникам измеряется километрами. Старшая дочь осталась с ней. Так что мама победила - я теперь виноватая дальше некуда, мать-кукушка.

Сходите по ссылочке:

http://grey-koala.livejournal.com/5641.html

прям ни убавить, ни прибавить. А если у дочери просто элементарная лень решать свои проблемы, как взрослый человек, то она может до пенсии ныть, как ей не повезло в жизни из-за мамы и свою дочь делать такой же несчастной, как иона сама. Все в ваших руках.

Новое имя, огромное спасибо за ссылку! Прочитала с огромным интересом не могу не процитировать

"...папа с мамой ни разу не извинились передо мной за все тридцать с лишним лет моей жизни, я поставила им трудную задачу. Я потребовала извиниться и больше никогда не вмешиваться в наши дела с ребенком. Я сказала, что крупные руководители и строгие администраторы мне в доме не нужны, мне нужны помощники, которые делают то, о чем я их прошу. Пока это не будет сделано, сказала я по телефону, они ко мне не приедут. Мне такая помощь, как в день выписки, не нужна.

Три месяца они пытались пролезть мимо дырки. Это было феерическое зрелище: человеки просто физически не могли выдавить из себя "извини, доча". Они плакались свекровям, они кричали в трубку, что я плохая дочь √ во-первых, они ничего не критиковали, во-вторых, они столько для меня сделали, что я должна была промолчать и только сказать спасибо за критику. Они плакались третьим лицам, что уже извинились, а их не пускают к внучке, и что же им делать, ведь если бы они знали, за что им извиняться, они бы извинились, а так ужас, никакой благодарности за все, что они сделали. Подруги и знакомые обалдевали и советовали мне помириться √ они же твои родители, как же так. Я терпеливо объясняла, что, к сожалению, есть такие люди, которые понимают, только когда их шарашат веслом по голове. Пока веслом не треснешь, они так и будут переть на тебя. Я объясняла, как могла, что если мы дадим слабину, нас просто сожрут √ и продолжат жрать во время каждого нежного родственного визита.

Мне очень помог господин Коала √ супруг закрыл меня мохнатым телом. Он добросовестно следовал советам моего духовного отца √ закрыть перед атакующими и себя не помнящими людьми дверь, и под вежливыми предлогами не подпускать их ко мне.

После трех месяцев сложной внутренней работы родители выдавили из себя волшебное слово. И волшебное обещание.

С этих пор у меня с ними волшебные отношения..."

Пожалуйста! Это подробная инструкция как поступать в подобных случаях. Удачи вам. Любите себя.

Сижу, качаю себе на год вперед книжек в телефон почитать... И тут наткнулась на Улицкую... Там столько у нее про семьи, про отношения написано. И как раз мне мама книжку (еще бумажную) давала почитать. Сразу все хорошее вспомнилось про маму. У нас с ней очень вкусы схожие в книгах, в одежде, сколько она мне подсунула интересных авторов 90% вкусов моих книжных от нее, а сколько много мне книги дали в жизни!.. И готовим мы с ней одинаково, в еде любим одно и то же... Именно за то я ее не люблю, что мы с ней слишком похожи... Но иногда вспоминается хорошее. Да и особо плохого-то не было. Просто какое то отторжение от нее, на каком-то очень внутреннем уровне.

А я бы обожала любую мать, какая бы ни была ! Для меня самое жуткое воспоминание детства, когда моя мама вернулась из больницы , а я кричала " уходи, ты страшная !" Боже, если бы вернуть время назад...Любите своих мам .( плачу...)

Ну Вы же все понимаете...) От мамы у Вас половина, как минимум. Но это не повод всю жизнь ей доказывать, что Вы достойны быть ее дочерью. Маму надо любить, но себя надо любить хоть на волосок больше, чем маму.

Новое Имя? Ваши посты - единственные здравые на всей этой ветке! Автор темы - мамаша еще та. Изначально ситуация бредовая, что Вы приезжаете к своей маме в гости, чтоб увидеть свою дочь (сколько раз в неделю видит папа своего ребенка, и какое участие он принимает в воспитани - вообще непонятно, видимо, никакого). Ну даже если принять эту ситуацию за "нормальную", ну что Вы все ноете "я не могу остаться на ежеине с дочкой, мама все ходит и ходит". Ну раз Вы не в состоянии разрулить эту ситуацию, ну так выйдете погулять с ребенком, сходите куда-то, не сидите дома под носом у бабушки. Ну или Ваш пост про то, что мама Ваша сказала не приезжать, типа она устала, а Вы вот рыдаете и даже звонить не хотите. "я по идее должна забрать но сегодня если чессно всю ночь рыдала и сейчас еле живая:) я не могу переступить себя и позвонить маме". Автор, да Вы просто неадекватны! Что значит, Вы обиделись на маму и поэтому к ребенку не приедете? (или на выходные не заберете?) Я читаю, и просто диву даюсь. Вам надо срочно выходить из этой мути, которая у Вас в голове. Я так поняла, что Вы не хотите уходить с работы, так как Вам хочется "пошиковать", покупать игрушки ребенку и пр. "сам ребенок наверняка будет попрекать тем что не работаю:) наверное...игрушки покупать, она привыкла что я покупаю ей много игрушек". Ну неужели Вы думаете, что лучше купить ей новый велосипед или еще что-то, чем быть с мамой? Блин, ну просто жесть, что у Вас в семье происходит.

Начиталась и сижу сейчас.... думу думаю. Страшно, что есть такой ужас - как разругаться с родной дочкой из-за внучки. Я еще бабушка "в перспективе", но внуков очень хочу. Дочь одна единственная и больше детей никогда не будет (из-за удаленной матки) да и после 40 уже не детей надо, а внуков - так по природе правильнее. Я дочь воспитывала без бабушек с обоих сторон, моих родителей нет, а родители мужа товарищи с "тараканами" и нам проще было не привлекать их к воспитанию. Крутились как могли. С ребенком иногда соседка оставалась, иногда с собой даже на работу брать приходилось (и не только мне но и мужу)... всякое было.

Не представляю себе своего ребенка, воспитанного бабушками. Неужели и я буду как бабушка не нужна? Умом понимаю, что ребенка должны воспитывать родители... бабушки-дедушки в любом случае избалуют. Но все равно обидно как-то.

Наверное все просто: Автор демонстрирует матери свою беспомощность и зависимость,

а мать её наказывает за это...

Конечно неправильно всё это. Даже если дочь не оправдала каких-то надежд , надо её поддерживать как-то. НО лучше уж полная независимость, чтоб не имели права потом упрекнуть.

А упрекать будут и мама ... и дочь, когда вырастет...

Вы еще заходите под ником 123?

Догадались. Это Ель, сначала была Ель Сибирская.

Можно подумать, что 90% мам в молодости не пользовались помощью бабушек.