Конфликт с 15- летней дочкой из-за рождения брата

Аа, ну если есть стабильный доход, тогда легче)) Мне бывший муж помогает хорошо на сына, сейчас подготовку к Вузу оплачивает, и т.д. Кстати он тоже предлагает мне сойтись и родить второго))) Но я пас наверное, для себя пожить хочется, пока еще красива и молода, как-то пеленки - школы - сопли поднадоели за 15 лет) А вам удачи с дитями)!

спасибо) я и так уже частично живу для себя, ибо сын подрастает, уже и сад есть, дочь тоже взрослеет. Дальше еще легче будет, думаю. С дочкой было куда сложнее когда она росла. Она болела все время, буквально все, и каждый день были сюрпризы то с рвотой, то с поносом, то с сыпью какой-то, то с падениями откуда-нибудь, то с истериками жуткими. Сын просто идеал . времени вот не хватает только

Надо было на аборт идти, а не рожать второго. Блин, я бы на месте автора не стала рожать, бедная дочь автора((( ребёнок в семье должен быть один.

Жаль, что дочери уже 15. В 12 лет можно было бы спокойно прихлопнуть младенца, даже не посадили бы. Ничего бы ей не было. А после 14 - все, только в тюрьму, к сожалению

Все понятно. Дочь нелюбимый ребенок, так как рождена от нелюбимого мужика, зато сыначка свет в оконце, 1,5 года этому бесполезному куску мяса, а уже "умненький и беспроблемный". Будущий зацелованный в зад мамсик, Мамина радость. Дочери осталось 3 года потерпеть, а потом валить на учебу в другой город и забыть эту семейку, где она явно лишняя.

Эх, кусок мяса у вас вместо мозга. Бывает

Ну а зачем рожать, если на одного ребенка нету денег и времени? Просто никогда не заставляйте ее чувствовать,что ее ущемляют из-за ребенка.внимания и любви каждому должно быть по ровну.А лучше умрите-точно поймет,что есть обязательства и будет забратом следить.

Ой, почти все прям как у меня, только дочке 12 лет,сыну 1.7. К сыну относится хорошо, только бесится, когда он к ней в комнату заходит. Сама я выросла в аналогичной семье: в 13 лет мне мама принесла сестренку, которую я чуть не придушила. Поэтому по опыту смею предположить, что вы свою дочь напрягаете своим маленьким ребенком. Вы его рожали для себя, знали на что шли, но наверняка вы ее частенько просите с ним посидеть, погулять на улице, убрать за ним игрушки и тд. Я свою дочь прошу посидеть с сыном исключительно в том случае, когда иду в туалет с длительным процессом... И все, больше ни чем не напрягаю. Что касается вещей, то это уж так навоспитали. Мне дочку наоборот приходится упрашивать, чтобы она сбегала купила джинсы, т.к. старые короткие, в них ходить одна стыдоба.

все рассуждают с точки зрения взрослых- девочка должна понимать стоимость денег, не понимает она и не поймет. Подростки понимают только одно- у меня этого нет, а соседа есть, все! и жутко злятся, если родители не могут им этого купить. обиды на всю жизнь. Подростки в этом возрасте через шмотки самоутверждаются. и так будет долго лет до 25, пока все свои хочу не удовлетворит.
Я читала о вашей старшей дочери и была в ужасе, потому что девочка целыми днями болтается на улице. Я не понимаю, почему ваша дочь не занимается с репетиторами, если у нее отставание в школе. Сама она знания не наверстает, ей нужен преподаватель. Если вы не дадите девочке образование то, посадите на свою шею на всю жизнь. тут пишут, что после школы она пойдет работать, интересно кем?
и вообще, у нее такой сейчас опасный возраст, пускай лучше сидит с братом, ем таскается по улицам, сами понимаете забеременеет, ответственности за свои поступки ноль, будет у вас 3 детей. Ничего с ней не случится, если с братом посидит, это ее будущий опыт.

что вы за чушь пишите, да этот ребенок девочке поможет стать человеком, а так одни хочу и дай. ее надо к жизни готовить, ей придется потом самостоятельно жить, а она ничего не умеет. о каких заработках или общежитии можно говорить. Если ребенок не приучен к труду и не знает как жить в одном пространстве с другими людьми. Да с общаги сбежит в первую неделю, потому что будут постоянные конфликты и с работы попросят, она лентяйка, цену денег не знает.

[quote="Гость"]Я тоже не навидела сестру и лупила втихую, у соседей дочь хотела брата скинуть, в общем сами родили и возитесь- а то хуже будет[/quot+10000

авторша дура тебя убить бы за то что портишь дочери жизнь

[quote="Тамара"][quote="Гость"]Все понятно. Дочь нелюбимый ребенок, так как рождена от нелюбимого мужика, зато сыначка свет в оконце, 1,5 года этому бесполезному куску мяса, а уже "умненький и беспроблемный". Будущий зацелованный в зад мамсик, Мамина радость. Дочери осталось 3 года потерпеть, а потом валить на учебу в другой город и забыть эту семейку, где +19987778889986578(_7:)))

Это не ваша дочь эгоистка, а Вы и только Вы. У дочери молодость, школа, а вы ей ребенка спихиваете. Не обязана она с ним возиться. Вы его мать, нет отца- дочь не должна его заменять. Она еще ребенок по сути, а вы ей свой обязанности вешаете.

Не занимается с репетиторами, так как ее мать все деньги на брата тратит. На репетиторов и дочь денег нет (или выделять не хочет).

Я одна в семье. была лентяйкой. Сейчас все делаю с удовольствием.

А я как раз мыла. И была счастлива наконец иметь личные деньги. И ноль претензий к родителям. А брат мой младший вырос таким, какой является 15и летняя дочь автора.

Соглашусь. Мама должна нанять малышу няню. Ну денег может правда немного меньше стать в семье, дочке не хватит на что-то, зато дочь поймёт, во что выливается её отказ помощи.

Не повезло вам, раз другой подработки не нашлось.

Создается впечатление, что до этого вы к ней претензий не предъявляли, а теперь вдруг решили приобщить к домашнему хозяйству, разумеется минимум первых полгода эффекта не будет.

Что за прозападный либералистический бред тут настрочили, автор живет в России, сколько автор детей не нарожает задача всех в семье друг друга поддерживать, а сколько детей у родителей это уж никак не дело детей, дочь реально махровая эгоистка, пороть как в домострое прописано, а не гидроскутеры покупать

Может, в ноги дочери пасть и извиняться начать?

Раз не дело детей, пусть мамаша сама тогда вкалывает на своего сыночку.

Тамара, а какова была реакция дочери на все, что вы ей сказали?

Автор, конечно, не совсем права, но бред в комментариях зашкаливает. Особенно по поводу согласия на братьев-сестер от старшего ребенка. Может, еще соседей спросить, вдруг они плачь слышать не хотят? Другое дело, что автор не захотела или не смогла подготовить почву для сестринской любви. Сначала баловала, заваливала вещами и ничего не требовала, а потом резко дел по списку, что и не каждый взрослый делает ежедневно, сообщение о пролете со шмотками и гаджетами и мелкий шумный срущий разрушитель рядом, из-за которого все притеснения и начались и которого еще и на шею повесить хотят.. . И это вина автора, что приучение к помощи она начала одновременно с появлением младшего, которому и так достается все доброе внимание матери. Даже не напрягаемые и не обиженные материально с появлением старших дети ревнуют, а уж тут..
Если хочется не загнобить и не навсегда испортить отношения с дочерью - не перегибайте. Нагрузка постепенно, а не из принцессы в золушку за 1 день. Не только кнут, но и пряник. Варианты на выбор, пусть и не всегда приятные. И все-таки материнскую любовь хоть чуть-чуть...

Автор написала что на дочь тратит в месяц 28 тыщ. Не знаю, где живет, но люди на 28 тыщ. семьей живут целый месяц. Нахрен стоматолог ежемесячно, а автор пишет про лечение зубов и парикмахер раз в 25 дней?
Почему эти деньги не потратить, действительно, на репетитора или костюмы к танцам? Тем более, как автор пишет, у нее свое ателье. Какие у ее дочери могут быть проблемы с костюмами для танцев, если у мамы ателье??? Автор нас разводит?

Ох автор я в вас узнаю свою мать) у меня нет младших , я одна в семье. Но в остальном я была вечно должна. С 7 лет сама себе готовила, ни разу в школу меня не проводила даже.убирала всю хату, на рынок за продуктами ходила, в 13 лет бабушка заболела раком, и я за ней ухаживала. Никаких гуляний естественно.При этом училась на отлично, без репетиторов поступила на бюджет в хороший московский вуз. Жила в общаге. Мать все это время только подарками забрасывала, она ж работала! А мне ничего этого не надо было, я хотела чтобы меня спросили "как дела, доченька". Сама покупала шмотки, гаджеты, я ничего не клянчила, и сама же этим попрекала.Типа смотри как ты живёшь, твои ровесники нищеброды, а ты вон как одета, обута, накормлена. В общем, на 2 курсе я пошла стажироваться за зкопейки в компанию поспециальности и с тех пор ни разу денег у неё не брала. Хотелось побыстрее от этих упрёков избавиться. Сейчас мне 27, у меня хорошая работа, я замужем и на данный момент в декрете. И что вы думаете? Теперь мать ждёт дивидендов за свои вложения)) я ей должна квартиру с Москве купить, ей в нашем городе надоело жить! Асю жизнь прикрывалась работой, так ни на что толком и не заработала, кроме шмотья.я в свою очередь плачу ей тем же - деньги даю, подарки дарю, мне не жалко. Хотя мать молодая и ей ещё 50 нет. что удивляет, ей почему-то помимо материальных благ хочется любви с моей стороны и человеческих тёплых отношений. Требует то, чего я сама ни разу не видела от неё.
Перестаньте откупаться от дочери! Налаживайте контакт, интересуйтесь как она, чем живет, о чем мечтает. Только так можно наладить отношения.Почему вы не понимаете, что этим антуражем она пытается заполнить пустоту в душе от отсутствия материнской любви?

А я считаю, что дочери нужна строгость. Кошмар, она в 15 лет не может нормально сварить сосиски! Зависает в гаджетах! Ей требуются репетиторы! Вы о чём, люди? Да эту козу драть надо, но раз сейчас нельзя, то словами закручивать гайки, планшет отдать бабушке. Нормальные подростки в этом возрасте не только по хозяйству помогают и с младшими няньчатся, но и могут спокойно подработку найти, хотя бы на лето. А частной няней платной ей слабо летом поработать? Раз с родным братом сидеть не хочет, пусть с чужим поучилась за деньги. Есть и летние трудовые лагеря, никуда не делись со времён Союза. Я бы на месте матери эту козу живо приструнила. Любить брата как хочет, по желанию, а помогать обязана. Не молодежь растёт, а прыщи какие-то судя по коментам.

Т.е до этого мама не парилась с воспитанием, а теперь будет начинать с ремня. И эта женщина родила второго((((

Автор, я сама эгоистка с детства и могу написать что чувствует ваша дочь: то, что её лишают хорошего старта. В этом возрасте важны шмотки и цацки, и еще девочки очень циклятся на своей внешности и том, как они выглядят. Мало кто согласится выглядеть "клушей" с ребенком. На это накладывается дикая ревность (с ребенком сюсюкаетесь, а от нее наверняка только требуете. Плюс гормоны бьют, впереди неуверенность насчет будущей жизни, учеба на горизонте - это тоже добавляет нервозности.

я уже писала, что именно я у нее прошу касаемо ребенка. Если ей тяжело ДВАЖДЫ в неделю уделить ему 3 часа пока я на работе, то увы и ах, имеет право не сидеть конечно, но и я приняла некие меры по прикручиванию плюшек. Уже действует

не поймет это ребенок 4 лет. ну может 7 лет. Девушка в 15 лет уже имеет практически сформировавшийся разум. Это почти совсем взрослый человек. Так что " не понимаю" значит "не хочу понимать"

перестала, перестала))) именно это и перестала

Насчет репрессивных мер - их эффективность будет зависеть от характера дочери. Мягкий - может и сработать, если твердолобый (вроде меня, я скорпион) - оттолкнет от вас на всю жизнь. Моей реакцией на истерики матери было быстрое нахождение мужа и благополучное отчаливание из страны. За последние лет 16 я была в России буквально раза 4. Хотя, ближе к старости, наши отношения начали налаживаться. Тупо из-за страха матери остаться ни с чем в нашем славном государстве, с пенсией 12000 руб.

Насчет работы у нас был случае в начале мая. Я ей сказала, может попробуешь подработать, и интересно, и деньга какая-то. Она с большим воодушевлением села на авито, подобрала себе кое-что. Потом решила звониь по вакансиям, то есть звонить должна была я, ибо ей страшно. Я на пару вакансий позвонила, потом стала она звонить. И что вышло, на продавца кваса шестидневку она сказала фи, че я должна за 400 рэ в день сидеть по 10 часов. Продавца сладкой ваты в детский центр она тоже откинула, ибо люди в центре могут ее узнать, стыдно ей. Раздавать флаеры тоже стыдно - увидят люди. Требовался человек на который надевается костюм ростовых кукол, стоять зазывать, никто бы ее не узнал в нем. Нет, фи, жарко, стремно. Продавец мороженого требовался на пляж озеро на лето, она сказала - че это я буду работать и смотреть как они все отдыхают. Так что...

Что могло помочь и как вам не потерять дочь? Здесь правильно кто-то написал - разговаривайте. И искренне, а не для того, чтобы манипулировать и выбить себе помощь. Акцентируйте внимание на временности ситуации, стройте планы насчет хорошего и счастливого будущего, проговаоивайте их.

Нормально, чо. Сколько детей у родителей - не дело уже имеющихся детей, но обслуживать младших они типа должны, семья же.

Я считаю, если ожидаешь полноценной помощи от старшего ребенка с младшим, изволь обсудить прибавление в семействе и учесть мнение. Либо не надо ожидать помощи.

Я насколько на родителей зла, что провела детство и подростковый возраст, ухаживая за братом, все равно вижу, что родители потрудились заложить в семье хорошие отношения, что мне было не в лом помогать. Это потом я поняла, как меня поимели. А тут автор свою дочу ни к домашней работе не приучила толком за 15 лет, ни отношений человеческих не создала.

Обе Вы с дочкой хороши, Вы не уважаете ее, она не уважает Вас. По поводу помощи с малышом - поддержу большенство. Вы себе эту ванну счастья заказали - сами в ней и купайтесь. Из сада забирайте, гуляйте, играйте - это Ваше. Она со своими еще напрыгается, они у нее не за горами. А вот, что не помогает с уборкой (именно - помогает, это значит, что что-то и Вы делаете тоже) - тут уже она перегибает. Кушать вы вместе садитесь, значит и готовку тоже поплам делить нужно, как и уборку и тд. Конфликт этот нужно решать с ней по доброму - Вы же старше, мудрее (хотя, чейчас ведете себя не лучше своей дочери), у Вас от поста в отношении нее негативом воняет на 100 метров, она это чувствует. Попробуйте быть к ней добрее и снесходительнее - Вы же старше, мудрее. Может быть, даже, извенитесь за те неудобства, которые причиняете ей - это не прогиб, это знак того, что Вы ее понимаете. На сегодняшний день, эгоистка - это Вы. Одна решили за всех, превернули Вашу с ней общую жизнь себе в угоду, а теперь жалуетесь, что тяжело. Не требуйте от ребенка того, чему Вы ее не научили. Вы ей не объяснили как нужно жить в семье.

Тамара, я прекрасно осознаю всю сложность вашей задачи, примерно ваша ровесница и мальчику 2 года. Но не давите на дочь грубо, здесь нужна смекалка и мудрость. Согласитесь, ваше счастливое будущее будет неполным без дочери. Да и она может сгоряча дров наломать и сломать себе жизнь. С вашей стороны только терпение и ум, и РАЗГОВАРИВАЙТЕ, выстраивайте диалог на равных, не с позиции силы, типа бабла не дам.

как будет так и будет. Отношения портить уже нечем - они и так испорчены безнадежно. У нее характер, у меня характер тоже и поднадоело сильно все это. Как-то глаза как открылись... Я долго думаю, пытаюсь лаской, словами, просьбами, мягко, рассказываю, по полочкам раскладываю все, но потом отрезаю. Так было с первым мужем. Так будет и с ней. Наглость и глум... Это же говорят и учителя, что она позволяет себе оборвать кое-кого из учителей помягче, открыто смеяться на них, авторитетов у нее нет. Поглядим

Автор, а какое решение видите Вы сами? Ну выгоните ее из дома в 15 лет, пускай идет себе мужика искать и счастью вашему не мешать с сыном. Извините, Вы не мама, а ехидна какая-то.

да я все это уже сделала, сделала)) сын со мной и в саду, уборка на мне, готовка на мне, ок, не будем напрягать бедную девочку такими страшными вещами) Она теперь независима и не обязана. Без планшета, без красивых шмоток, без морей, без всего кроме необходимого. Посему писать фразу в стописятый раз про "самарожала - самасиди" не надо, все уже поняли и осознали, сидим сами, окей, все отлично

Рыдает второй день, ну пусть порыдает, может прояснит

зачем выгонять? никто не выгоняет. У нее все есть, еда , питье, одежда, лекарства, своя комната, обучение

+1000000, если ребёнок был желанным, нужно было обсудить с дочерью тоже. Но видимо автор и до того не уважала дочь и ее мнение.

Вы хотите, что бы она сына Вашего принимала, а сами ее - свою дочь принять не можете и понять и контакт установить. Она такая по характеру не в мужа вашего первого, а в Вас. Общаясь с ней (а точнее, ругаясь и упрекая ) Вы общаетесь с собой. И что-то мне подсказывает, что Вам это общение не комфортно и не приятно.

Ну глядите. А пока что из ваших постов видно, что воспитанием дочери вы не занимались. Все-то у вас внезапно произошло, и из дочки "полезло", и "глаза открылись" только что вдруг. Где ваши глаза раньше-то были?

Тамара, смотрите, у вашей дочери комплексы и боязнь людей, она боится общаться. Может, вам поводить ее к психологу? В школе есть психолог? И если не хочет помогать, убедите ее найти подработку, пусть учится общаться и становится более уверенной.

Автор, а какой авторитет у неё должен быть? Она не видела нормальных человеческих отношений, отец не в семии, мать-полковник

Да она у Вас сама уйдет - не Вы ей сумку собирать будите, но, Вы создаете ей условия для принятия такого решения. Что Вы заладили - шмотки, шмотки. Проживет она без этих шмоток, а вместе с ними и без вас. Вы сейчас ее в такой угол загнали, что получается - от жизни собачей собака бывает кусачей. Почему Вы ей сами все покупали, баловали (как говорите - излишки позволяли), а теперь попрякаете, когда она Вам не подчинилась. Она у Вас вчера готовить перестала и убирать? Да она это никогда не делала и вас это не напрягала. А теперь все - вспомнила мама, что доча взрослая. я ПОВТОРЮСЬ - ОНА НЕ ПРАВА, НО, ОНА ОСТАЕТСЯ ВАШЕЙ ДОЧЕРЬЮ.

какие еще комплексы и боязнь людей?) это люди ее боятся. Про подработку писала выше, не "хочим" мы подрабатывать, "хочим" просто с мамы все тянуть безостановочно.

В свое время я с ней ходила к психиатру. Лет до 9 было поведение за гранью, швырялась книгами в учителей, в меня, агрессия, лупила других девочек и даже мальчиков.

Ну не знаю даже. Если все так плохо... и в свои 15 у человека нет вообще каких-либо авторитетов... Ну ладно, если мать плохая плохая, отец плохой плохой, брат ужасный ужасный, бабушка д.ура-д.ура... Есть учителя, знакомые дома, другие дети даже. Думаю, около нее есть и была масса достойных людей, с кого можно брать пример. Ну если нет авторитетов и все козлы... Думаю, тут уже не в окружающих дело. Пусть идет в положенное время и строит свою семью, какой бы она ее хотела видеть, воспитывает детей как желает, найдет себе мужа, к которому у нее будет уважение. Я плохая? Ладно, хороших людей на свете много. А то что-то мне это поднадоело - мать плохая, все козлы, но весь мир ей почему-то обязан, а в особенности я.

Автор, вы монстр просто! таким шалавам гулящим как вы детей иметь вообще нельзя. Ахайтесь если так свербит, зачем плодитесь если дети вам не нужны? Надеюсь дочка свалит от вас в закат как только ей исполнится 17-18 и забудет как вас звать.