Дочь на все и на всех забила и ведёт себя по-хамски

Она тебе ещё скоро в подоле принесет...)

И че? Пожинай плоды своего воспитания

Такое поведение не бывает просто так. Причина в родителях, но вряд ли вы это осознаёте, раз пишете на форум. Идите к семейному психологу и лечите, в первую очередь, себя

Ты посмотри, и дочь балбеска, и сын тридцатилетний не работает, мама года) разводки твои тупые, как и ты сама

Обычный подросток, перерастет.

А какого х¥я ты лезешь к ней в комнату? Не удивительного, что у такой мамаши выросла такая дочь!

Как общаться с подростком без споров
"СОВЕТ. Помните, что ваш подросток, возможно, просто пытается «протестировать» свои мыслительные способности и, если он высказывает какую-то мысль, это еще не означает, что он уверен в ней на сто процентов. Чтобы понять, насколько он убежден в своих словах, попробуйте следующий подход. Вначале похвалите его. («Мне нравится, что ты размышляешь, хотя я не могу согласиться с некоторыми твоими выводами».) Затем помогите ему проанализировать ход его рассуждений. («Как ты думаешь, всегда ли верно то, что ты сейчас сказал?») Возможно, вы удивитесь, как легко ваш сын или дочь может пересмотреть свои взгляды и даже согласиться с вами.
СОВЕТ. Вместо того чтобы ввязываться в спор, попробуйте следующее: повторите его мысль своими словами. («Хочу убедиться, что я правильно тебя понимаю. Ты говоришь, что...») Затем задайте вопросы. («Что тебя в этом убедило?» или «Почему ты пришел к таким выводам?») Постарайтесь его разговорить. Пусть он поделится своими мыслями. Если вопрос не принципиальный и речь идет о личных предпочтениях, покажите вашему подростку, что вы уважаете его точку зрения — даже если в чем-то с ним не согласны.
СОВЕТ. Соберите всю семью и обсудите ваши семейные правила. Покажите, что вы готовы выслушать и учесть все пожелания. «Подросткам важно знать, что родители готовы пойти им навстречу в тех случаях.
Если вы видите, что хотя бы отчасти виноваты в том, что между вами разразился спор, не бойтесь извиниться. Признавая свои ошибки, вы подаете ребенку пример смирения, и впоследствии ему будет проще поступать так же."

На всякий случай без истерик, нажима и скандала объясните ей, что вас действительно могут лишить родительских прав и в какие условия она тогда попадет. Проговорите ей что это будет ее собственный выбор, а никто в вашем доме не будет в этом виноват, потому что все остальные ведут себя нормально - не шатаются ночью по улицам с алкоголем, убираются в своем доме. Грязная неубранная комната - это на самом деле вполне нормально и не надо ругаться из-за этого. Она за собой ухаживает и выглядит хорошо, ну и не важно, что у нее хлам, это она точно перерастет. И ни в коем случае не надо у нее убираться, во-первых вы нарушаете ее личные границы (она вам все меньше доверять будет и вы ее будете бесить все больше), во- вторых прогибаетесь под ее капризы, она всегда знает что вы за нее это сделаете, привыкает чужими руками получать комфорт. Объявите ей, что больше не будете убираться за нее, потому что она достаточно взрослый человек, но если из ее комнаты появится вонь (и не дай бог насекомые) и срач выйдет за ее пределы, то церемониться с ее хламом никто не станет, все будет выброшено. Укажите ей на то что вы для нее делаете - готовите, убираете во всей квартире, покупаете одежду и гаджеты,делаете то что должны, но и она должна вести себя адекватно. А если не будет себя вести нормально, то быстро лишится лишних денег, подарков, новых вещей. исполнения желаний. Главное свои требования озвучить и за слова свои отвечать, делать так как сказали и не вестись на капризы и уговоры.

А хорошего что-нибудь есть в вашей девочке?

Такое поведение обычно у детей, к которым одни требования, типа, учись, убирай, а вот у других и т.д. Дети просто забивают на всё, потому что знают, что что бы они не сделали, ими всё равно останутся недовольны.

Это результат либо черезмерно строгого воспитания,или наоборот чересчур снисходительного воспитания. Вот и сейчас вы не выдержали и за неё прибрали в её комнате.А ваша дочь знала что вы не выдержите и сами приберётесь. Однако свобода подразумевает ответственность. Поэтому позвольте своему «новому взрослому» испытать на себе последствия некоторых его решений и поступков. Принцип «что посеет человек, то и пожнет» применим не только ко взрослым, но и к подросткам (Галатам 6:7). Детей нельзя оберегать от всех проблем вечно. Но как быть, если ваш ребенок хочет сделать что-то из ряда вон выходящее? Будучи добросовестными родителями, вы должны сказать «нет». И, хотя вы можете объяснить причины отказа, ничто не должно изменить ваше «нет» на «да». (Сравните Матфея 5:37.) Тем не менее постарайтесь сказать «нет» спокойно и убедительно, ведь «кроткий ответ отвращает гнев» (Притчи 15:1). Павел советовал зрелым христианам в собрании: «Если и впадет человек в какое согрешение, вы духовные исправляйте такового в духе кротости» (Галатам 6:1). Таким же образом родители могут относиться к подростку, который ошибается из-за своей беспечности. Ясно объясняя, почему его поведение было неправильным и как избежать повторной ошибки, родители должны четко дать понять, что считают плохим не самого подростка, а его неправильное поведение. (Сравните Иуды 22, 23.)