Проблемы с подростком

Абсолютно так же и я, когда вспоминаю свою семью маму папу и то как у меня с детьми . . они другие , это поколение зумеров ..... Не знаю даже почему . мои вообще несколько раз за границей отдыхали , в кафе пойти вообще не событие , но.... Все равно не сравнить их отношение к родителям и мое с моими родителями...

Ну вы даете. У вас воспитание сводится только к одному вопросу-бить или не бить? Ну тогда это дорога в никуда.

вы из маргинальной семьи? Папа поколасивал маму? Всю ненависть вы перенесли на мужа? Теперь разгребаете проблемы? Это круг передачи проблем следующим поколениям. Вы думаете дети воспитанные без отца станут счастливые? нет... они подранки... и легкая добыча для самых мерзких проженных путан и хищниц. А всего лишь надо было бабе один раз в поколениях неудачников один раз сохранить семью хотя бы ради детей. И цепь проблем разомкнулась. И дети были бы счастливы имея отца и его воспитание. Старший который у вас "чудо парень" это готовый каблук и терпила, мамина корзиночка. Будет страдать всю жизнь.Все его будут юзать. Младший тоже самое будет. Ваша история наглядное пособие как ненужно делать теткам.

Да, с подростками редко обходится без проблем. Мне тоже было сложно находить подход к своему старшему сыну. Воспитание шло методом проб и ошибок. Мне помог совет из Библии: « Во всём поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами». Я старалась ставить себя на место сына. Наказание должно соответствовать провинности, но существуют личные границы за которые даже родителям нужно вторгаться осторожно (деньги на карточке). Я объясняла сыну свои чувства по поводу его неправильного поведения. Если чувствовала, что мой запрет не будет исполнен, то шла на уступки, но главное, не давала сыну почувствовать, что он может ослушаться, а я буду бессильна что-либо сделать. Только разговор без командного тона, только уступки, договорённость и полное доверие, а не наказание за проступки. Я показывала сыну, что я слабая женщина, которая волнуется за него, переживает, которой он безумно дорог, а он будущий мужчина и борьба получается неравной. Командный тон часто приводил к агрессии, а просьба исполнялась беспрекословно. Мне это помогало, надеюсь, поможет и вам.

Он молча делает свои дела, потому что все предыдущие годы вы молча делали свои, считая что воспитание сводится к одеть, обуть, накормить. Так большинство и живет в семьях-молча. А потом удивляются, откуда проблемы. Вы потеряли с сыном контакт очень давно.

да это много.
Прививать пищевое поведение нужно с бессознательного возраста, буквально программируя ребенка на полезные продукты и привычки.
Сейчас в его возрасте вы не можете его контролировать как маленькую куколку, он мужчина молодой уже почти, сам решает. Вы только сильнее его настроете против себя. Будьте разумнее, не создавайте напряжение это вам невыгодно будет.

Вы зря волнуетесь, он изменит свои привычки со временем, когда психологически созреет, ну или заболеет)
Ваши манипуляции, давление не помогут уже. Смиритесь. Не все и всё поддается контролю в нашей жизни.

Можете советовать.
Но в целом да.
Смысла от вашего крика никакого

и безматеревщина. ТС - просто присматривает за ребенком

когда брала ребенка не думала, что его нужно воспитывать?

Подросткам бессмысленно что-либо запрещать. Такой у них возраст.
А если что-то и запрещаете - нужно предлагать альтернативу. Без этого конструктивного диалога не выйдет.
Разговаривайте без повышения голоса. Объясняйте, договаривайтесь и аргументируйте свою позицию - это важно! Иначе подросток будет закрываться, настаивать на своем и перечить.
Перерастет.

Я не маргиналка. Моя мать жила ради детей с мужем. И я просто ненавижу ее и отца за это, все что угодно,только не это

И эту ненависть вы пронесли через всю жизнь. И последствия ее сказались на сыне. Вы чувствовали себя беспомощной в детстве, понимали, что не можете сами контролировать свою жизнь и принимать решения самостоятельно, ваши родители решали, как, с кем вы будете жить. И что в итоге? Вы решили устроить такую же жизнь своему ребенку? Знаете, я ведь не просто так говорю, у меня мать такая же, как вы. И я в какой-то момент жизни приняла решение никогда с ней больше не общаться. Она была очень требовательна, но сама при этом ничего из себя не представляла толком, именно как воспитатель, как близкий человек. Для меня дом был всего лишь крышей над головой, а не родным местом, куда радостно возвращаться. Я вырвалась в 21 год и просто расцвела, раньше по финансовым мотивам бы не смогла, где-то жить надо же. А иначе ушла бы еще в 13, как только осознала, что она за человек и что я для нее. Когда я родила дочь, я тоже начала косячить, полезло из меня ее воспитание, но, слава Богу, вовремя задушила это в себе. Просто включила мозги и усилием воли заставила себя понять, что я пытаюсь поступать, как мать автоматически. Вы хотите, чтобы ваш сын однажды порвал с вами? Или вам все равно, сделает он это или нет? Вы не карты блокировать должны у него, а сесть друг напротив друга и доверительно поговорить, пока не поздно. Открыть сердце, а не требовать. Объяснять свои мотивы, а не тупо запрещать. Вы сами создали эту ситуацию и вам ее расхлебывать. По всем маркерам, он у вас, как сорная трава рос и все воспитание сводилось к формальным запретам и наказаниям. Или вы сейчас поговорите по душам, или вы его потеряете как близкого человека. А ведь у вас их двое? Со вторым будет такая же история.

Как сказала одна моя знакомая- перебесится

Идти на работу к 8. Через три дня идти в полицию. Все. Найдут живым -хорошо. Не найдут- ну что ж, се ля ви.